Table des matières:
- Oh $ #! T, c'est aujourd'hui?
- Où sont toutes ces formes?
- Ce sont les formulaires de l'année dernière
- Choisir le film parfait pour que votre enfant vous laisse seul assez longtemps pour payer vos impôts
- Effroi immédiat que vous ayez mal fait quelque chose et que vous soyez audité
Ah, le jour de l'impôt. Cette date magique où les adultes adultes métaphores se métamorphosent en étudiants de première année qui passent tout leur semestre à jouer au hackey sack dans le quad et doivent maintenant se démener pour écrire un article de 10 pages sur trois livres qu’ils n’ont pas lus malgré le fait qu’ils aient la mission pendant des semaines. Ils disent que les seules choses garanties dans la vie sont la mort et les impôts, mais entre les deux, je vais devoir rejoindre #TeamDeath ici, car au moins la mort a la décence de ne vous faire traverser qu'une seule fois. Les taxes sont un exercice annuel de panique et de confusion, et c'est encore pire lorsque vous introduisez les enfants dans l'équation.
Quand les mamans arrivent à la journée de l'impôt … honnêtement, le sentiment général est à peu près le même que celui que ressent quelqu'un lorsqu'il est temps de mettre le grand pantalon d'enfant et de commencer à devenir adulte. Mais les problèmes que les parents rencontrent dans la préparation de leurs impôts sont uniques: en général, il ne suffit pas d’annoncer que vous avez quitté une ou deux personnes à charge depuis l’année dernière. Des questions telles que "Quel pourcentage des frais de garde d’enfants seront crédités sur mes impôts?" ou "Les couples mariés doivent-ils déposer ensemble pour recevoir le crédit intégral sur les dépenses liées aux enfants?" sont fréquentes, tout comme les questions logistiques telles que "Comment diable suis-je supposé me concentrer sur cela avec un bébé en pleurs sur mes genoux?"
Notre voyage infernal ressemble souvent à ça…
Oh $ #! T, c'est aujourd'hui?
Attendre. C'est habituellement le 15 avril, mais ils ont changé le jour de l'impôt cette année, alors je pensais en avoir plus … oh, c'est déjà le 18 avril? Bien merde. D'accord. Ummm … oui, j'ai définitivement surestimé la durée de trois jours. Très bien, faisons ceci.
Où sont toutes ces formes?
Je me souviens vraiment de les avoir. Et je pense que je les ai reçus dans le courrier, ce qui voudrait dire que je les ai collés sous le bras en passant la porte avec les enfants, ce qui signifie que c'est probablement dans ce tas de courrier et de macaronis de 4 pieds de haut où je mets tout rentrez chez vous après une longue journée. La pile que je "trierai plus tard". Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuugh … Oooh! Attendre! Non! Je pense en fait que je les ai tout de suite déposées à l'endroit approprié! Yay! Les ont trouvés! Oh. Attendre…
Ce sont les formulaires de l'année dernière
(Ne vous inquiétez pas: vous finissez par les trouver. Et, dans le processus, vous passez enfin par votre grosse pile mail-cum-macaroni-art … en quelque sorte. En cherchant vos formulaires fiscaux, vous avez subdivisé la pile géante. en quatre différents "pour trier" piles. Vous aurez presque certainement les regrouper en un seul dans environ deux jours.)
Choisir le film parfait pour que votre enfant vous laisse seul assez longtemps pour payer vos impôts
Vous savez soudainement à quel point Frodon a dû se sentir plonger cet anneau dans les feux du mont Doom. C'est fini.
Effroi immédiat que vous ayez mal fait quelque chose et que vous soyez audité
Avez-vous croisé tous vos T et parsemé tous vos I? Avez-vous été autorisé à réclamer ce que vous avez réclamé? Avez-vous entré les bons numéros? Êtes-vous un criminel par inadvertance destiné à une prison fédérale? Le temps nous le dira. En attendant, détends-toi, petite amie: tu as déposé tes impôts et personne ne peut te les enlever. Versez vous-même un verre de votre cabernet le plus raffiné et détendez-vous. Tu l'as mérité.
