12 façons de grandir avec un père toxique modifie la façon dont vous élevez vos enfants

J'ai eu de la "chance" en ce sens que j'avais deux pères toxiques. Mon père biologique, avec qui je n'avais pas vécu après l'âge de 18 mois, et mon beau-père, avec qui j'ai vécu de 9 à 16 ans. Il y a tellement de façons de grandir avec un père toxique pour changer vos habitudes. mes enfants et mes pères toxiques ont très certainement changé la façon dont j’élever les miens.

La chose à propos de ces gars est que ni l'un ni l'autre n'était toxique tout le temps. Je cherche encore à savoir si c'était mieux ou pire que d'avoir des pères chroniquement toxiques. Vous voyez, lorsque votre père est manifestement et constamment toxique, il n’est guère possible de se demander s’il est ou non un sh * tbag. Cependant, quand il est parfois doux, gentil, attentionné et protecteur, cela gêne sérieusement votre capacité à faire confiance à votre propre interprétation des événements. Nous appelons cela l'éclairage au gaz et lorsque votre identité se forme autour de lui, c'est avec vous pour la vie.

Ce n'est pas tous les inconvénients, cependant. Avoir deux pères toxiques a définitivement affiné mon sens de l'humour noir. Il a également grandement informé le type de parent que je voulais être. Quand j'ai fini par décider de créer des enfants avec mon meilleur ami cisgenre, au lieu d'une femme comme je le pensais, j'ai vraiment eu besoin de toute cette expérience vécue pour voir qu'un père pouvait être différent. Bien que je ne puisse pas dire quel type de coparental j'aurais été sans avoir grandi avec des pères toxiques, je reconnais en quoi ces relations m'ont façonné à l'âge adulte et à la mère. C'est une chose de savoir ce que vous ne voulez pas être, mais c'est une autre chose de savoir qui vous voulez être, surtout en tant que parent. Avoir deux pères toxiques m'a aidé à faire les deux.

Vous réfléchissez avant de parler

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J'ai eu un père qui communiquait constamment dans des insultes voilées. Mon autre père a communiqué avec compliments manipulateurs avec un ordre parallèle de culpabilité de Dieu. Rien ne vaut un esprit constant pour vous aider à devenir un partisan convaincu de la clarté de la communication. Quand je parle à mes enfants, je m'efforce de poser toutes les questions suivantes:

• Cela doit-il être dit?
• Doit-il être dit par moi?
• Est-ce blessant ou utile?
• Critique constructive ou juste critique?
• Quand mon enfant partira, seront-ils confus?
• Quand mon enfant partira, se sentiront-ils aimés?

Vous traitez vos enfants comme des êtres humains

Si je pouvais être honnête un instant? Le vieux "enfants qui devraient être vus et non entendus" est très offensant. Au moins, pour le moment, il existe de nombreuses façons de planifier votre vie de parent. J'ai toujours été un fardeau pour mes pères et, en général, aucun des deux ne me désirait vraiment. Leurs actions ont montré qu'ils préféreraient ne pas me voir.

En conséquence, quand j'étais autour de moi, je savais qu'il valait mieux faire ce qu'ils disaient, que cela me plaise ou non, et être exactement ce qu'ils voulaient que je sois comme ils le voulaient (alerte spoiler: définitivement pas queer). En conséquence, même lorsque je suis frustré et épuisé, j'essaie vraiment de faire en sorte que mes enfants sachent qu'ils ne sont pas sur mon chemin et que je suis si heureux qu'ils existent.

Vous réparez

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Si vous êtes un peu comme moi, vous faites des erreurs, non? Nous faisons tous, même (ou peut-être surtout) avec nos enfants. Les émotions et les enjeux sont si élevés. Ce que les pères toxiques m'ont appris, c'est que redoubler d'erreurs est un foutu * t. Alors que mon conditionnement peut dire, "Double down! Ne les laissez pas voir la faiblesse!" c’est exactement le type de comportement défensif qui a causé tant de douleur et de doute en moi-même en tant qu’enfant.

Ne pas avoir les mots pour le décrire quand un enfant a rendu le comportement de mon beau-père déroutant. J'ai avalé le message que je n'étais pas digne de respect. Il a toujours dit clairement que sauver la face était plus important (pour lui) que de s'assurer que j'étais en sécurité sur le plan émotionnel.

Ainsi, lorsque je fais une erreur avec mes enfants (par exemple, lorsque je crie, que je punis injustement ou que je suis distrait quand je devrais être à l'écoute), j'avale ma fierté et m'excuse auprès de eux. Je reconnais mes erreurs et nous les traitons ensemble. Je partage aussi le fait que je suis une personne en progrès et que nous faisons tous des erreurs.

Je pense que ce qui est le plus important avec les enfants est de faire en sorte qu'ils sachent que, peu importe notre différend, je les aime à la lune et au retour. Juste parce que je lutte parfois ne signifie rien à propos de leur valeur inhérente en tant qu'être humain. Nous réparons la relation et ils me voient faire un effort conscient pour faire mieux la prochaine fois.

Vous n'utilisez pas la honte pour discipliner

Comme Brene Brown nous l'enseigne de manière célèbre, il y a une différence entre honte et culpabilité. L’utilisation de l’un comme outil pédagogique pourrait être utile, l’utilisation de l’autre sera certainement préjudiciable.

Quand quelqu'un se sent coupable, c'est à propos de son comportement: j'ai fait une mauvaise chose. Quand quelqu'un a honte, c'est à propos de la valeur intrinsèque de la personne: je suis mauvais.

Une culpabilité faible à modérée est une force d'activation. La culpabilité, lorsqu'elle est utilisée efficacement, peut enseigner aux enfants les effets de leur comportement sur les autres et la différence entre le bien et le mal. La culpabilité fait partie du fait d'avoir une conscience, et les personnes qui se sentent coupables voient que leur comportement est important et qu'ils peuvent le changer.

La honte a toutefois l'effet inverse. La honte est paralysante. Lorsqu'une personne a honte, elle se retire généralement, isole et / ou agit par haine de soi. Quand un enfant pense que son "mauvais" comportement est dû à un défaut de caractère ou à son indignité inhérente? C'est immuable. Ils sont mauvais et le seront toujours.

Cette éducation fondée sur la honte prévalait chez mes deux pères. Les sombres tentacules de la honte mettent toute une vie à se dégager de vos entrailles. Lorsque vous êtes élevé avec honte, il est facile de revenir à des comportements automatiques avec vos propres enfants. C'est pourquoi mon partenaire et moi avons accepté de ne pas utiliser la honte comme un outil parental.

Vous autorisez la confidentialité

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Les parents toxiques n'accordent aucune intimité à leurs enfants. Maintenant, il y a évidemment une différence entre la vie privée d'un enfant de 5 ans et celle d'un enfant de 16 ans. Ce que m'a appris mon beau-père toxique, c'est que ce n'est pas parce qu'une personne plus petite, moins puissante, vit dans une maison pour laquelle vous payez, que vous avez le droit absolu d'avoir son corps, ses pensées et ses biens.

Contrairement à mon beau-père, j'aimerais inculquer à mon enfant qu'il a droit à la vie privée. Une vie privée adaptée à l'âge est vitale pour le développement d'une forte estime de soi, du sentiment de soi et de la certitude que vous avez droit à des limites.

Vous enseignez (et respectez) les limites

Lorsque votre beau-père est un violeur chronique de frontières, vous vous demandez si vous êtes même autorisé à avoir des frontières en premier lieu. Quel est l'intérêt de les définir si personne ne les écoute?

Même si cela peut être difficile avec un enfant obstiné de 2 ans, je suis catégorique quant au respect des limites de mes enfants. Le mot "stop" dans notre maison est sacro-saint. Lorsque nous jouons au monstre des chatouilles et qu'un de mes enfants dit "arrêtez-vous", même si je suis à peu près sûr que c'est une blague, j'arrêterai toujours les chatouilles immédiatement. Cela permet à mes enfants de savoir que leurs corps sont les leurs. Cela leur permet de pratiquer une autonomie complète sur leur corps (à condition de faire des choix sûrs).

En raison de cet entraînement précoce et cohérent, si quelqu'un fait quelque chose pour rendre son corps dangereux ou n'écoute pas son "arrêt", c'est un drapeau rouge immédiat. Ils sauront que cela signifie venir parler à maman et obtenir de l'aide.

L'autonomie de mes enfants en tant qu'être humain sera respectée et le consentement est obligatoire. Toujours.

Nous avons des surprises, pas des secrets

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Il y a une différence entre secrets et surprises. Nous enseignons à nos enfants que les secrets sont blessants et que les surprises sont amusantes! Le sentiment sous-jacent à un secret est généralement douloureux ou honteux. C'est quelque chose qui ne repose sur personne. Le but d'une surprise est que le plaisir est au cœur de la découverte.

Vous encouragez la créativité

En fait, j'ai eu un père qui a encouragé la créativité. Dans le sens où il a reconnu que j'étais créatif et m'a comblé de louanges. "Oh! Tu es si créatif! Quelle imagination!" Ce qui m'a fait me sentir bien, jusqu'à ce que je réalise que toute ma créativité n'était pas vantée de la même manière. Si cela avait quelque chose à voir avec le féminisme ou queer-ness? Oublie. Pour mon père, Madonna était une hérétique et les femmes étaient des "féminazis". "Ellen Degeneres? Plutôt comme Ellen Degenerate!"

Sous la pression de m'adapter aux contraintes d'un type de créativité très spécifique, je faisais souvent preuve de prudence et je gardais ma créativité pour moi.

L’autre père s’est simplement moqué de moi quand je me suis mis à la tâche de façon créative et vulnérable. Inutile de dire que ni l'un ni l'autre ne sont des motifs que je veux répéter avec mes enfants. J'encourage de tout mon cœur la créativité abondante de mes enfants. Même si cela signifie que je dois aller dans la pièce voisine pour qu'ils puissent jouer de la batterie avec des décibels saignants.

Vous permettez l'indépendance

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Les parents toxiques s'attendent à ce que vous soyez à n'importe quel prix. En tant que parent, je pense que vous transmettez à vos enfants vos valeurs et votre vision du monde. Mais surtout, vous apprenez à votre enfant à penser de manière critique pour lui-même. De cette façon, vous élevez quelqu'un qui peut prendre des décisions saines et éthiques pour lui-même plutôt que de simplement suivre les ordres.

Tu dis la vérité

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Certains parents ont de très bonnes raisons de changer la vérité avec leurs enfants. Je ne suis pas ici pour juger de ces raisons et je crois que vous devez faire preuve de détermination en fin de compte.

Cependant, si vous êtes un peu comme moi, le mensonge constant et inutile qui est socialement acceptable dans l'éducation des enfants me déchire vraiment l'intérieur. Je veux enseigner à mes enfants la valeur de la vérité, même lorsque cela fait mal.

Il n'y a pas de #alternativefacts, il n'y a que les faits. L'un de mes pères était un menteur pathologique et l'autre mentait pour "ton propre bien". Je suis à peu près sûr qu'il n'aurait même pas appelé ses mensonges ses omissions et ses fabrications. Cependant, cette dynamique m'a amené très tôt à penser que je ne pouvais demander à aucun d'eux la vérité ni m'attendre à la recevoir. Comment ça se passe?! Je n'ai jamais su quelle était la vérité, ce qui était un mensonge "inoffensif" pour mon propre bien et ce qui était un mensonge néfaste et manipulateur. C'était effrayant et déroutant AF.

Je ne ferai jamais ça à mes enfants. S'ils sont assez vieux pour demander, ils sont assez vieux pour connaître la vérité.

Tu les aimes peu importe quoi

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C'est ce qu'on appelle l'amour inconditionnel. Je ne l'ai pas appris de mes pères toxiques, mais ils m'ont certainement appris que je voulais le donner à mes enfants.