14 pensées terrifiantes j'avais post-partum que j'avais peur de dire à haute voix

J'étais le premier de mes amis proches à avoir un bébé. Alors que certains de mes amis se fiancaient, je souffrais de terribles nausées matinales. Pendant que d'autres préparaient leur mariage, j'assistais aux cours de travail et d'accouchement. Quelques années plus tard, mes amis ont fondé leur famille et, tout à coup, les murmures ont commencé. Les aveux «honteux» ont été dévoilés dans une entreprise privée, toujours avec l'avertissement suivant: «Ne vous méprenez pas, j'aime mon bébé. dis à haute voix.

Cela n'échoue jamais. Je viens rendre visite à la nouvelle maman et au nouveau bébé et la maman ouvre la porte. Elle est pâle, manque visiblement de sommeil et elle supplie "aide-moi" avec ses yeux. "Aidez-moi, " supplie-t-elle silencieusement. "Qu'est-ce qui se passe?" elle va peut-être demander, et je vais répéter encore et encore: "Ça va mieux. Je te le promets." Et ça va mieux. Après quelques mois après l'accouchement, tout se passe bien. Vous dormez davantage, vous vous sentez moins impuissant et moins seul, et vous vous adaptez à votre nouvelle vie.

Cependant, avant tout cela, vous passez votre temps à penser (ou à une variation de pensée). Puisque vous êtes souvent trop fatigué pour penser de manière rationnelle, vous commencez à penser de manière irrationnelle. Vous avez des pensées que vous ne voudriez partager avec personne, pas même avec votre conjoint, ni même avec votre meilleur ami et, peut-être, même avec votre propre mère (si vous appréciez une relation saine et proche). Plus tard, vous réalisez que la plupart des mères ont des pensées similaires, aussi variées soient-elles. Mais pendant que vous êtes dans le moment, pendant que vous y êtes, certaines de ces pensées vous font sentir que vous êtes le pire humain de l'histoire des humains et que vous ne méritez pas d'être la mère de qui que ce soit. Tu n'es pas. Vous êtes juste après l'accouchement.

"Et si je casse ce bébé?"

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Celui-ci était instantané. Presque dès que j'ai pu tenir ma fille, j'ai eu peur. Elle avait l'air si fragile, si minuscule et si intimidante. J'étais immédiatement inquiet. "Et si je la laisse tomber? Et si je ne la soutient pas correctement? Et si je détourne le regard pendant une seconde et que quelque chose de terrible se produit? Et si?"

"Je veux que tout le monde me laisse seul"

C'est agréable quand tout le monde veut venir vous rendre visite et sentir le nouveau bébé. Cependant, parfois c'est trop. Oui, il est parfois très agréable d'avoir de la compagnie, mais la plupart du temps j'étais trop fatigué pour recevoir. Tout ce que je voulais, c'était rester seul. J'ai souvent voulu absolument que tout le monde, y compris mon mari, s'en aille.

"Je ne veux pas que mon partenaire retourne au travail"

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Même si je voulais que mon mari parte, je voulais aussi qu'il reste. Je ne voulais pas être totalement seul avec le bébé tout le temps. J'avais peur et j'étais épuisée et quand il est retourné au travail, j'ai eu envie de m'effondrer sur le sol de ma maison et de pleurer.

"Ce bébé doit cesser de pleurer avant que je ne me fasse mal à l'un de nous"

Il y a des moments où le bébé pleure sans cesse et où vous ne savez pas quoi faire. Vous avez effectué vos vérifications habituelles: modifié, nourri, reposé, tenu et bercé. Rien n'y fait.

D'après mon expérience, si les pleurs persistent, vous commencez lentement à perdre patience. Cela n'aide pas que vous n'ayez pas dormi depuis des jours, voire des semaines. Cela n'aide pas que vous ayez mal. Les pleurs sont durs et parfois, vous pensez simplement mettre votre main sur la bouche du bébé pour qu'il arrête de pleurer. Juste pour quelques minutes. Juste pour que tout soit silencieux.

"Je ne suis pas fait pour ça"

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J'ai déjà échoué avant de commencer. Je pensais à quel point tout cela était difficile, tout ce truc parental. Je pensais constamment que je ne pouvais pas faire ce truc de bébé non plus. J'avais l'impression de ne rien savoir faire et qu'un jour prochain, quelqu'un se rendra compte que je suis en train de téléphoner et que je viendrais et emmènerait ma fille.

J'ai aussi pensé que ce serait un soulagement.

"Je ne pense pas que j'étais destiné à la maternité. Je suis trop inquiet. Mon cœur a l'impression qu'il va bientôt exploser. C'est trop."

"Je pense avoir commis une erreur"

Oui, je pensais avoir commis une grave erreur. Qu'est-ce que je pensais avoir un bébé? Ce n'est pas un jeu. Ce n'est pas quelque chose que je peux reprendre. Le bébé est à moi pour toujours et ma responsabilité et maintenant je suis complètement responsable d'un autre être humain et tout ce qui lui arrive est sur moi. C'est un sentiment accablant.

"Je ne ressens rien pour ce bébé"

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Eh bien, la voici. Cette confession redoutée. Je sais que beaucoup de mères ressentent cela, mais ne sentent pas qu'elles peuvent exprimer ce sentiment. Donc je vais.

Dans les premiers mois qui ont suivi l'accouchement, j'ai ressenti plus de peur et d'épuisement que d'affection envers ma fille. J'étais en pilote automatique, m'assurant de pouvoir nourrir, changer et tenir le bébé de manière adéquate. J'étais en mode de survie. Tout ce que je pouvais me dire, c'était: "Résous ça. Tu peux le faire." Je me donnais des discours d'encouragement au lieu de câliner mon bébé et je ne chantais pas ses berceuses. J'étais un robot, essayant simplement de garder un enfant en vie.

L'affection est venue plus tard.

"Je veux pleurer tout le temps"

Oui. Je voulais pleurer tout le temps. À cause de la décharge d'hormones, vous êtes d'abord émotif. Ajoutez à cela la privation de sommeil et vous n'êtes qu'un chaud bazar. Je voulais pleurer constamment, même quand il n'y avait rien pour pleurer.

"Je suis jaloux de tout le monde sans enfants"

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Salut, amis sans enfants. Oui, après avoir eu un bébé, je voulais être toi. Je voulais pouvoir sortir rapidement et déjeuner avec vous les filles. Je voulais pouvoir aller me faire faire une manucure sans essayer de trouver quelqu'un pour surveiller le bébé. Je voulais passer le samedi soir dans un salon, siroter des mojitos, ne pas changer de couche et consoler un nouveau-né atteint de reflux acide.

"Sera-t-il jamais redevenu" normal "?"

Est-ce que c'est? Est-ce que ça va être ma vie pour le reste du temps? Constamment fatigué, toujours inquiet et anxieux. Est-ce ma vie pour toujours et toujours? L'ajustement a été incroyablement difficile, honnêtement. Quand deux deviennent trois, ce n'est pas seulement une personne supplémentaire dans une relation, c'est un tout nouveau niveau de différence.

"Je déteste mon partenaire"

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Cher mari, certains jours, je rêvais de te cogner la tête contre le mur. Sans vouloir te vexer, mais tu voulais ce bébé alors tu devrais rester à la maison avec elle pendant que je vais au travail. Je veux dire, je t'aime bien sûr, mais parfois tu es plus énervant qu'un enfant qui pleure et je veux te donner un coup de pied.

"Je n'ai jamais un autre bébé"

Définitivement pas. On est plein. Cet utérus est fermé pour les affaires. Non, merci. Lorsque vous êtes à la maison pour la première fois avec un nouveau-né, vous vous demandez souvent comment les gens parviennent à avoir plus d'un enfant. "Pourquoi quelqu'un se ferait-il cela deux fois?" J'ai pensé.

Oui, maintenant j'ai deux enfants.

"Je veux m'enfuir"

Ouaip. J'ai envisagé de faire mes affaires et de fuir. Très très loin. J'imaginais quelque part allongé sur la plage, complètement seul. Je me suis imaginé faire de la randonnée à travers l’Europe, complètement seul. J'envisageais de rencontrer un bel étranger et de faire une randonnée à travers Tokyo, peut-être pas si complètement et totalement seul. Je voulais juste tout laisser derrière et commencer une nouvelle vie. Seul et libre.

"J'espère que tout le monde voudra STFU"

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Suffisant. Assez avec tous les conseils non sollicités. Non seulement c'est impoli, mais je m'en fiche. À moins que je ne demande votre avis, je ne veux pas l'entendre. À moins que vous pensiez que je mets mon enfant en danger, je ne veux pas l'entendre. Votre chemin n'est pas le seul moyen, alors arrêtez-vous s'il vous plaît.

J'avais beaucoup de pensées après l'accouchement et certaines de ces pensées me sont restées fidèles aujourd'hui. Je me demande encore si je suis une bonne mère et si mes enfants vont le penser aussi. Je me demande encore si je suis fait pour ça (pas comme si j'avais le choix). Je rêve toujours de voler seule vers une île et de sortir spontanément un samedi soir. Cependant, je suis réconforté par le fait que mes amis ont les mêmes idées. Je suis réconforté par le fait que je ne suis peut-être pas le pire des humains, après tout.