8 choses que j'ai ressenties après ma perte de grossesse et que je ne voulais pas dire à voix haute

Lorsque mon médecin m'a dit: "Tu es enceinte, mais la grossesse ne peut pas continuer", ce n'étaient pas exactement les mots que je m'attendais à entendre un mercredi matin normalement normal. Il a confirmé que j'avais une grossesse extra-utérine, ce qui signifiait qu'un œuf fécondé s'était attaché à ma trompe de Fallope. Si la grossesse continuait, le tube éclaterait et je saignerais et mourrais. Donc, une procédure était prévue et la grossesse était terminée. C’était surprenant, certes, mais pas aussi surprenant que ce que j’ai ressenti après ma perte de grossesse que je ne voulais pas dire à haute voix. Des choses que la société m'a apprises et que je ne peux pas dire à haute voix, sauf si je veux être le destinataire d'un flot inépuisable de jugement, de honte et de critiques.

J'ai déjà eu des fausses couches et, comme toute chose dans la vie, chaque perte de grossesse m'a affecté un peu différemment. Après que mon fils ait eu 1 an, mon partenaire et moi avons commencé à discuter de la possibilité d'un autre bébé et de ce à quoi pourrait ressembler l'ajout d'un autre être humain à notre famille. Nous avons parlé de logistique, d'arrangements de travail, de finances, par exemple. Puis, après avoir pesé nos options, nous avons décidé: "Eh, pourquoi pas?" Certes, ma partenaire est plus heureuse que moi d’avoir un autre bébé. Ma première grossesse a été difficile et semée de complications, alors l'idée de vivre encore une quarantaine de semaines de chagrin d'amour potentiel et de douleur physique ne figurait pas vraiment parmi les priorités. Donc, pendant que nous "essayons", je ne surveille pas les cycles d'ovulation. Si cela arrive, ça arrive. À ce jour, cela n’est pas encore arrivé. Nous essayons depuis un an et au lieu d’un résultat positif, j’ai eu deux fausses couches et une grossesse extra-utérine.

Je suis sûr que certains prétendent que j'ai froid. Que peut-être mes réactions à ces pertes sont un sous-produit de mon hésitation à être mère de deux enfants. Peut-être que c'est le cas. Peut-être que non. Pour être honnête, il n'y a pas de "bonne" façon de ressentir, de guérir ou de subir une perte. C'est pourquoi je ne devrais pas avoir peur d'admettre les choses suivantes après une nouvelle perte de grossesse.

Je me sentais déconnecté

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Je suis sûr que je pourrais blâmer le fait de grandir dans un foyer violent physiquement pour ma capacité à me déconnecter de situations déchirantes. Je n’appellerais pas nécessairement cela un «cadeau», mais c’est ma façon de traiter quand quelque chose de moins qu’idéal m’arrive. Alors, quand on m'a dit que ma grossesse ne pouvait pas continuer, j'ai ressenti une séparation palpable entre moi et ce qui se passait. Je ne peux pas vous dire pourquoi ni comment - je peux seulement dire que c'est ma façon de traiter ce qui est devant moi de manière à ce que ma santé mentale reste intacte.

Je me sentais soulagé

Je sais que c’est la seule chose qu’une femme «n’est pas censée» admettre ressentir lorsqu'elle se rend compte qu’elle a subi une perte de grossesse. Je sais que la société a prescrit une réaction de tristesse immense, car les femmes sont censées vouloir être enceintes dès qu’elles se rendent compte qu’elles sont enceintes.

Je ne pense pas que le fait d'être terriblement triste soit une réaction "mauvaise" ou "inutile" à une perte de grossesse. Je pense que c'est normal et que chaque femme mérite de ressentir ce qu'elle ressent pendant une période de perte ou de traumatisme. Cependant, je ne pense pas non plus qu'il soit "mauvais" ou "inutile" de se sentir soulagé. Je pense que c'est une réaction normale aussi.

Je suis une mère au travail qui aime son travail et qui a un enfant de deux ans qui a récemment appris le mot "non". Mes journées sont longues, épuisantes, enrichissantes et merveilleuses. J'adore ma vie telle qu'elle est, et l'idée de changer de vie est une perspective assez terrifiante. Donc, même si je ne voulais absolument pas subir une perte de grossesse, ou entreprendre de le faire de quelque manière que ce soit, je mentirais si je disais qu'une petite décharge de soulagement ne m'échappait pas lorsque le médecin m'avait dit que cette grossesse ne pourrait pas. t continuer. Les femmes doivent avoir la permission de ressentir ce qu'elles ressentent sans jugement ni honte. Personne ne peut vous dire comment réagir à une perte - vous faites juste ce qui vous semble bien.

Je me sentais stoïque

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Quand j'ai dit à mon patron que je devais prendre un jour pour que la procédure mette fin à ma grossesse, j'ai senti mes lèvres trembler légèrement et mes yeux se mettre à trembler. Je n'ai pas pleuré cependant et ma lèvre s'est calmée après seulement une seconde ou deux. À part ce petit moment où une réaction émotionnelle menaçait de prendre le dessus, je suis resté assez distant pendant toute la perte. C'était ma réalité, je ne pouvais pas y échapper; Ce qui devait arriver arriva, et ce fut la fin.

Je me sentais centré

C'est étrange, mais parfois une perte ou une situation inattendue me fait me sentir plus centré. Bien que je ne me sente pas nécessairement chez moi dans mon corps (qui était en train de faire pousser quelque chose qui, si ça continuait à grandir, me tuerait), j'ai senti une sorte de paix m'envahir. Après tout, toute la situation était hors de mon contrôle. Je ne pouvais rien faire à part contrôler ma réaction, alors c'est ce que j'ai fait. J'ai trouvé cet endroit à l'intérieur de moi-même où je me souvenais que tout irait bien et c'est là que je suis resté.

Je me sentais calme

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C'est bizarre comme un coup de poing métaphore au menton peut vous faire sentir calme, cool et recueilli, non? Ce n’est pas toujours le cas (croyez-moi, je ne réagis pas calmement à ce que la vie me dérange), mais lorsque c’est quelque chose qui échappe totalement à mon contrôle, j’ai tendance à ne faire que rouler avec les coups. Je ne sais pas si c'était un mécanisme de défense (probablement) ou la seule réaction qui m'empêcherait de m'émousser émotionnellement (peut-être), mais le calme que j'ai ressenti lorsque j'ai réalisé que cette grossesse était une autre grossesse perdue était une surprise bienvenue.

Je me sentais très important

Tout à coup, j'étais médecin. Je veux dire, je ne l’étais pas, mais j’étais très technique quand il s’agissait de discuter de la grossesse et de ce qui devait se passer ensuite. Quand j'ai parlé des options avec mon partenaire, j'ai utilisé la terminologie médicale correcte pour ce qui peut ou ne peut pas arriver. Quand j'ai parlé à un (petit) nombre d'amis, j'étais vraiment au courant de toute la situation.

Je sais qu'au début, cela bouleversait mon partenaire et mes amis, qui étaient un peu confus. Mais je suis reconnaissant que le système de soutien dont je me suis entouré sache que la meilleure façon de m'aider est de me laisser gérer les choses comme je les ai traitées. Ils ne m'ont pas poussé à être plus émotif, ni à me poser des questions non techniques dans l'espoir de susciter une réponse différente de ma part. Au lieu de cela, ils ont écouté et offert d'aider de toutes les façons possibles.

Je me sentais déterminé

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En arrivant au moment où j'ai découvert que j'avais une grossesse extra-utérine, j'étais épuisée. J'imagine que la petite quantité d'hormones de grossesse qui traversaient mon corps était à blâmer, mais j'étais également submergé de travail, mon bambin et mon partenaire et les nombreuses responsabilités associées à l'âge de 30 ans qui se levaient chaque matin était un peu d'une lutte.

Cependant, quand j'ai découvert que j'allais perdre une autre grossesse, j'ai senti ce soudain élan de détermination teindre les terminaisons nerveuses de tout mon corps. Je ne pouvais pas contrôler cela, mais il y avait tellement d'autres choses que je pouvais contrôler. Je pourrais me recentrer et redistribuer ma charge de travail. Je pourrais passer plus de temps en tête-à-tête avec mon fils. Je pourrais recommencer à faire de ma relation une priorité. C’est ce que je contrôlais alors j’ai décidé de me reconcentrer et de rester résolument le meilleur être humain que je puisse être pour ceux qui comptent le plus pour moi (y compris moi-même).

Je me sentais reconnaissant

Je ne dirais pas que j'étais reconnaissant de subir une autre perte. Mais c’est là où je suis, alors je dirai que je suis reconnaissant pour la science qui m’a sauvé la vie. Je me sens reconnaissant pour le fils que j’ai et le partenaire qui n’est que de soutien. Je me sens très reconnaissant pour l'environnement de travail compréhensif que je visite cinq jours par semaine, ainsi que pour les patrons qui sont gentils, attentionnés et plus qu'heureux de me donner autant de temps que nécessaire.

Il est rare que l'on parle ouvertement de perte de grossesse. Il s’agit généralement d’une conversation à voix basse entre amis, membres de la famille proche et praticiens. C'est la chose dont vous ne parlez pas. Donc, même si je ne pense pas qu'une femme devrait raconter une histoire à propos de sa vie si elle ne se sent pas à l'aise, je pense qu'il y a un pouvoir à ne pas se plaindre des choses bonnes, mauvaises, heureuses et horribles qui nous arrivent et des nous réagissons à eux. La perte de grossesse est compliquée et fait ressortir des émotions encore plus compliquées. Il n'y a pas de bonne façon de réagir, et il est faux de dire aux femmes comment elles devraient réagir à une perte pour que ces femmes "prouvent" qu'elles sont "bonnes", "décentes" ou "maternelles" ou peu importe ce que la société pense ils devraient être.

J'ai subi une perte et j'ai réagi. Cela ne fait pas de moi une mauvaise mère ou une mauvaise femme. Cela me rend juste humain.