8 choses que j'ai apprises sur le rôle parental de mon parent violent

Je déteste donner du crédit à mon parent abusif. En fait, je ne le fais pas, car j'aimerais penser que tout ce que j'ai accompli et tout ce que je suis devenu sont malgré lui, pas à cause de lui. Pourtant, il est difficile de penser à ce que serait ma vie si je ne grandissais pas dans une maison abusive, car je ne suis pas sûr que mon fils serait dans ce monde si je ne le faisais pas. Ainsi, bien que mon père violent ne mérite pas une once de crédit pour le type de mère que je suis devenu, il y a des choses que j'ai apprises au sujet de la parentalité de mon parent violent qui ont façonné la façon dont je prends soin de mon incroyable fils de 2 ans..

Bien sûr, cela ne veut pas dire que vous devez survivre à une enfance maltraitante ou souffrir des mains d'un parent toxique pour être une bonne mère. Cela ne veut pas dire que les leçons que j'ai apprises parce que mon père était violent physiquement, émotionnellement et financièrement, ne sont pas des leçons que j'aurais apprises si j'avais grandi dans un foyer sûr et aimant. Je dis simplement qu'il est important (sinon nécessaire) pour moi de trouver la lueur d'espoir d'une enfance dont je me remets encore. Cela me permet d’aller au-delà de la maltraitance si je peux localiser un (des) domaine (s) de ma vie qui aurait ou non bénéficié de quelque chose qui n’a aucun sens. Je veux dire, je regarde mon fils et je ne peux pas imaginer le frapper ou le blesser. Je regarde mon partenaire et je sais qu'il ne peut pas imaginer me frapper ou me faire mal. La maltraitance physique est ahurissante dans son existence, je dois donc me concentrer sur la façon dont j'ai réussi à transformer une chose aussi dévastatrice en une chose si positive, afin de continuer à vivre pleinement ma vie.

Ainsi, alors que mon père ne mérite aucun crédit (et de toute évidence, je ne le remercierai jamais de blesser ma mère, mon frère ou moi-même), j'ai beaucoup appris de lui. Il était en train de marcher, "c'est ce que vous ne devriez jamais, jamais", et j'ai fait attention. Mon fils ne saura jamais ce que c'est que de vivre dans un ménage violent, et voici quelques-unes des raisons pour lesquelles:

Rester ensemble pour les enfants n'est pas bénéfique

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J'ai passé la majorité de mon enfance à supplier ma mère de quitter mon père. Bien sûr, grâce à ma naïveté juvénile, je ne savais pas à quel point il est difficile de laisser quelqu'un qui est violent sur le plan émotionnel, physique et financier. Cependant, je savais (même à ce jeune âge) qu'il y a beaucoup de choses bien pires que le divorce.

Mon frère et moi aurions grandi dans un environnement stable, aimant et sûr si mes parents avaient divorcé. Au lieu de cela, nous avons grandi dans la peur, parce que mon père ne voulait plus avoir l'air d'avoir "échoué" au mariage (encore) et parce que ma mère n'avait pas le système de soutien en place pour partir. Je sais que si le pire empirait et que mon partenaire et moi nous séparions, ce ne serait pas la fin du monde. Les enfants peuvent, et le font généralement, se remettre d'un divorce. Se remettre d'une enfance abusive est beaucoup plus difficile.

Les enfants remarquent plus que vous ne le savez

Ma mère a tout fait pour cacher les abus dont elle était victime. Cependant, mon premier souvenir est celui de la douleur physique. Vous ne pouvez pas cacher les combats ou la violence. Tu ne peux pas. Les enfants sont en harmonie avec leurs parents et je savais que quelque chose n'allait pas avant même que ce soit trop évident pour s'échapper.

Je sais que lorsque mon partenaire et moi ne sommes pas d'accord, et même que nous nous disputons, mon tout-petit âgé de 2 ans sait que quelque chose ne va pas. Je garde cette connaissance à l'esprit chaque fois que nous ne voyons pas les choses dans les yeux et je veille à ce que toutes les situations dans lesquelles nous nous retrouvons en train de nous disputer se déroulent de manière respectueuse, qui enseigne à notre fils comment être en désaccord avec quelqu'un que vous aimez (ou n'importe qui, d'ailleurs).

Les enfants découvrent les relations amoureuses de leurs parents

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Parce que je ne connaissais pas mieux, j’ai honnêtement pensé que "être amoureux" signifiait que vous contrôliez tout ce que faisait votre partenaire. Je pensais que crier après quelqu'un et argumenter constamment et traverser des hauts et des bas incroyables, voilà ce qui rend les partenaires «forts». La relation toxique et abusive de mes parents a façonné mes relations amoureuses pendant trop longtemps et est l'une des raisons pour lesquelles je me suis laissé mal traiter par tant de gens.

Je sais donc que mon fils apprend à traiter les partenaires romantiques (quel que soit leur sexe) de la même manière que mon partenaire et moi-même. Je garde toujours cela à l'esprit et veille à ce que nous adoptions des comportements sains en matière de relations amoureuses, afin que mon fils n'exige pas seulement le meilleur pour lui-même, mais qu'il donne le meilleur de lui-même à tous ses partenaires.

Des phrases comme "Parce que je suis le parent" n'ont pas de sens

Mon parent abusif se vantait d'être "responsable", nous avons donc dû suivre exactement ce qu'il avait dit, car c'est bien ce qu'il a dit. Enfant, je ne comprenais pas cette tactique parentale et, pour être honnête, je ne le comprends toujours pas. Je n'ai pas fini d'écouter mon père simplement parce qu'il était mon père. Je l'ai écouté parce que j'avais peur, et ce genre de peur n'est pas quelque chose que je veux inculquer à mon fils.

Donc, au lieu de simplement dire «Parce que je suis le parent», je travaille dur et je déploie des efforts supplémentaires pour aider mon fils à comprendre pourquoi il ne peut pas faire certaines choses. Bien sûr, il n’est qu’un enfant en bas âge, il est donc difficile d’évaluer ce qu’il comprend vraiment, mais en vieillissant, je sais qu’aider à voir d’où je viens ne fera que m'aider à faire de lui un homme sûr et responsable. étant.

Vous devez prendre soin de vous si vous voulez être un bon parent

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C’est une leçon que j’ai moins appris de mon parent violent et plus du parent victime de violence. Mon père a fait sentir à ma mère qu'elle n'avait pas d'importance. Il lui donnait l'impression d'être une bonne mère et une bonne épouse voulait dire penser à toi en dernier, et j'ai été témoin de la dévastation que cet état d'esprit avait provoquée. Ma mère n'était pas heureuse, n'était pas en bonne santé et n'était tout simplement pas elle-même.

Maintenant qu'elle n'est plus avec mon père violent, elle est dynamique et pleine de joie et d'épanouissement. Pourquoi? En plus de ne pas être abusée physiquement, émotionnellement et financièrement, elle est capable de se placer en premier. Je sais que même lorsque la maternité exige de moi tout le monde et que ma relation amoureuse exige le reste, je dois continuer à me placer en premier. Mon enfant en bénéficiera, tout comme moi.

Il n'y a pas de place dans une relation (ou parentalité) pour les stéréotypes de genre

Mon père croyait aux stéréotypes de genre et a demandé à ma mère parent de le faire. Alors, quand elle est tombée enceinte de moi, elle a quitté son travail et, par conséquent, a perdu un bout d'elle-même. Elle devait toujours préparer son dîner quand mon père rentrait du travail à la maison; elle était chargée des tâches ménagères; elle était la principale personne qui s'occupait de l'enfant, et mon père «gardait» ou «participait» chaque fois qu'il en avait envie. C'était horrible.

Je refuse d’être parent de cette façon ou je permets que des stéréotypes sexistes ridicules dictent ma vie. Mon partenaire est un parent égal et en fait autant (sinon plus) lorsqu'il s'agit de prendre soin de notre fils et de notre foyer. Nous formons une équipe dont les stéréotypes sexistes sont maudits, et je sais que cela aide mon fils à devenir une personne qui croit en l’égalité et se battra pour l’égalité.

Les enfants bénéficient d'affection physique

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Je peux compter sur une main, peut-être, le nombre de fois que mon parent violent m'a prise dans ses bras. J'ai été touché plus que je n'étais embrassé et je crois que cela a eu un impact durable sur mon estime et ma confiance en moi.

Je refuse de faire sentir à mon fils une once de ce que m'a fait ressentir mon parent toxique et violent. Alors, chez moi, nous nous embrassons, nous nous embrassons, nous nous câlinons et nous nous faisons savoir que nous nous aimons au travers d'actes d'affection physique. Bien sûr, nous nous attachons également à enseigner le consentement et nous demandons toujours la permission avant de nous toucher, mais montrer à quelqu'un que vous l'aimez par une action physique est un élément essentiel de la décision que j'ai prise de faire de mon fils.

Les enfants n'oublient pas

J'ai encore des flashbacks lors de combats physiques. Parfois, j'entends encore ma mère implorer que mon père cesse de la frapper ou crier à l'aide. Parfois, je peux encore sentir un œil au beurre noir ou une gifle sur mon visage. Il est difficile d'oublier quelque chose d'aussi traumatisant, et je garderai ces souvenirs avec moi pour le reste de ma vie.

Je ne veux pas ça pour mon fils. Au lieu de cela, quand il repense à son enfance, je veux qu'il se souvienne de la chaleur, du bonheur et de la sécurité. Je sais que je peux le lui donner et briser le cycle de la violence dans le processus. Mon fils ne connaîtra pas l'horreur que j'ai connue quand j'étais enfant et cela valait presque la peine de mon enfance. Presque.