8 choses que je pensais devoir faire parce que j'avais un bébé arc-en-ciel

Mon fils de 5 ans est considéré comme un "arc-en-ciel", ce qui signifie qu'il a été mis au monde après une fausse couche et qu'il a survécu. Bien qu'il soit assez spécial, le fait de savoir qu'il est un arc-en-ciel ajoute un petit plus à notre relation. Peut-être est-ce parce que je le souhaitais si profondément, ou peut-être à cause de tout ce que j'ai traversé pour l'avoir. Quoi qu'il en soit, il y a des choses que je pensais devoir faire parce que j'avais un bébé arc-en-ciel qui, une fois arrivé ici, importait moins que je ne l'aurais supposé.

Le jour de la naissance de mon fils, ma fille a fêté ses 5 ans. Bien que la déclaration suivante témoigne probablement de la façon dont mon trouble obsessionnel compulsif (TOC) règne littéralement sur tout ce qui se passe dans ma vie, ce fut un jour étrange. Mes médicaments contre la douleur ne marchaient pas et le travail, qui avait déjà commencé depuis le jour précédent, avait duré jusque tard dans la soirée. Bien avant l'accouchement, mon fils et moi avons fait tout le voyage. Depuis la menace d'avortement, les médecins l'ont étiqueté lors du premier test de grossesse positif jusqu'au jour où j'ai été induite en raison d'une fuite de liquide amniotique. Sa grossesse était tout sauf "facile". Avec les deux fausses couches et les problèmes de fertilité que j'avais rencontrés auparavant, je pensais que je ne rencontrerais jamais mon gentil garçon. Inutile de dire qu'en dehors de notre expérience de mort imminente lorsque le cordon ombilical s'est brisé, sa naissance a été un jour très spécial.

Même quand même, j'avais toutes ces hypothèses sur ce que je devais faire juste parce que c'était un bébé arc-en-ciel. Maintenant qu'il est plus âgé, je vois que la seule chose que je devais vraiment faire était d'aimer et d'apprécier le cadeau qu'il est, et tout ce qu'il m'a fait simplement en étant en vie.

Oublier les pertes précédentes

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Lorsque je tenais mon fils dans mes bras, je me sentais en conflit. Étais-je censé mettre de côté tout le chagrin que je portais à cause de mes précédentes pertes de grossesse et me concentrer sur la vie qui l'a fait? Ou était-ce un mauvais service à ces vies qui n'ont jamais vécu? C’était une période déroutante, où j’ai été hantée par des éclairs de ma vie avant lui - quand j’ai enduré les fausses couches - et ma réalité d’avoir dépassé tout cela.

Je pensais qu'en refoulant mon chagrin, je ferais une faveur à mon fils. C'était comme si je croyais que la douleur et la joie ne pouvaient coïncider. Je me suis rendu compte que je pouvais pleurer ces pertes aussi longtemps que j'avais besoin et que mon bébé arc-en-ciel n'en retirait pas une once de gratitude ou d'amour.

Bond immédiatement

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Je craignais les moments qui ont suivi la délivrance de mon fils à cause de ce que j'avais vécu avec sa sœur aînée. Elle et moi avons eu des difficultés à nouer des liens pour diverses raisons et je pensais que je devais prendre des précautions particulières pour assurer mon fils et moi que nous partions du bon pied.

En fin de compte, nous nous sommes bien débrouillés et toute cette inquiétude a été une perte d'énergie que j'aurais dû utiliser pour renforcer notre nouvelle relation (et la relation que j'ai partagée avec ma fille).

Célébrez chaque seconde

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Lorsque vous subissez une perte, vous vous attendez - que ce soit des autres ou sous la pression que vous exercez vous-même - à être heureux et à apprécier chaque instant de chaque jour. Être parent signifie que les journées sont longues, mais que les années sont courtes. Lorsque vous êtes pris dans une journée chaotique avec un bébé difficile, il est difficile de vraiment célébrer chaque instant. Pourtant, comme on m'a donné la chance de materner ce bébé, j'ai senti que c'était ce que je devais faire. En fin de compte, tout ce qu'il a fait était de m'épuiser.

Sois la maman parfaite

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Honnêtement, je pensais que je ne pouvais pas échouer, quoi qu'il arrive. Je n'avais pas le droit de faire des erreurs avec ce bébé, ni de regretter, ni de faire quelque chose de moins que la perfection. Je me suis mis tellement de pression pour être surhumain au nom d'avoir un bébé arc-en-ciel, c'était irréaliste.

Personne n'est parfait et mes enfants avaient besoin d'une mère qui n'était pas parfaite. En fait, je crois sincèrement que mes bébés bénéficient d’une mère qui commet des erreurs, qui apprend de ces erreurs et leur rappelle que la perfection n’est pas une condition préalable nécessaire à l’amour.

Faire semblant tout était super

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Avoir un bébé est épuisant. Alors que je voulais être euphorique du fait de rencontrer enfin mon nouvel amour, j'étais fatiguée, j'avais très mal et je pleurais toujours mes pertes précédentes. J'étais même affligée d'avoir perdu son corps. C'était un état d'esprit étrange d'être dans.

Je pensais que je devais prétendre que je me sentais incroyable pour le bien de tous les autres, surtout les gens me rappelant à quel point il était une "bénédiction" et que je "ne devrais pas prendre un moment pour acquis". Si je pouvais le refaire, je me laisserais ressentir et me comporter comme je le devais.

Ne jamais laisser mon fils hors de ma vue

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En raison de la crainte d'une nouvelle perte, je suis devenu extrêmement surprotecteur. Je pensais que si j'étais celui qui le surveillait, et tout le temps, rien de grave ne lui arriverait. C’était en partie la façon dont j’ai traité le traumatisme causé par les fausses couches, mais l’autre partie était mon amour intense pour mon fils.

Maintenant, je sais que la meilleure façon de l'aimer est de se laisser aller (juste un petit peu).

Accepter que je n'aurai pas d'autres enfants

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Mes grossesses étaient dangereuses et deux d'entre elles se sont soldées par une perte. J'ai pensé qu'après la naissance de mon fils, je devais renoncer à avoir un autre bébé. Bien que mon mari et moi-même n'essayions pas activement, et que je sois proactive avec ma santé pour le plaisir d'être ici pour mes enfants, ce n'est pas encore en moi de tout bousiller.

Éviter la dépression post-partum à tout prix

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Une bonne partie de mes problèmes post-accouchement avec ma fille provenaient de ma dépression post-partum non diagnostiquée. Heureusement, je ne l'avais pas après la naissance de mon bébé arc-en-ciel, mais à cause de la gravité des années précédentes, je pensais que je devais tout mettre en œuvre avec des mesures préventives. Des thérapies aux médicaments, en passant par les méditations et le yoga, je suis allé un peu trop loin en espérant ne pas avoir la même expérience deux fois. En fin de compte, je n'avais pas besoin de tout cela car cette grossesse, ce travail et cet accouchement se révéleraient différents des autres et à plus d'un titre.

Oui, mon garçon est un bébé arc-en-ciel, mais la seule chose que je devais faire, c'est l'aimer. La chose est, à partir du moment où j'ai entendu son battement de coeur, je l'ai déjà fait.