8 choses que personne ne vous dira de ce premier combat post-partum, mais je vais

Au risque de ressembler à une de "ces" personnes vraiment énervantes dans une relation heureuse, je dois admettre que mon partenaire et moi discutons rarement. Cela ne veut pas dire que nous ne discutons pas et ne discutons pas de sujets importants, de la manière d’éduquer notre fils à la politique, en passant par ce que nous allons avoir pour dîner ce soir. Parce que, eh bien, nous le faisons. Cependant, nous ne nous battons pas vraiment. Déjà. Voir? Je suis cette personne agaçante, hein? Pourtant, il y a plus que quelques choses que personne ne vous dira au sujet de ce premier combat post-partum, que je suis plus que disposé à divulguer uniquement parce que je me souviens de ce combat comme si c'était hier. Ce combat était ridicule, inutile et rappelait que même dans le nouveau voile de peur et d'épuisement qui régnait chez notre nouveau parent, nous aimions tellement notre fils que cela changeait qui nous étions à un niveau fondamental. En tant qu'individus et en tant que couple, mon partenaire et moi n'étions tout simplement pas les mêmes.

Bien sûr, par «combat», je parle d’un désaccord passionné entre deux adultes gentils et respectueux. Je ne parle certainement pas d'une relation toxique, dans laquelle "combat" signifie abus physique, émotionnel, verbal ou autre. Ce n'est pas «normal», pas OK, pas quelque chose que vous pouvez simplement «surmonter», et certainement pas quelque chose que n'importe qui peut prétendre dans le cadre de devenir un nouveau parent. En tant que femme qui a grandi dans un ménage violent, je peux vous dire que si votre premier "combat" avec votre partenaire est violent, ce n'est pas quelque chose que vous méritez ou devez accepter comme une vie de mère typique. Il y a des gens avec qui vous pouvez parler, des endroits où vous pouvez demander de l'aide et des systèmes de soutien en place pour vous aider, ainsi que votre bébé, à vivre dans un environnement heureux, sain et confortable.

Mais si vous êtes dans une relation saine, un désaccord surgira de temps en temps et surtout lorsque vous êtes aussi effrayé, épuisé, incertain et excité que lorsque vous êtes un nouveau parent. Je sais que le premier combat que j'ai partagé avec mon partenaire, lorsque j'étais post-partum et douloureux et émotionnel, était extrêmement inutile et plutôt hilarant. Sur le moment, cependant, j'étais inflexible dans mon raisonnement erroné et prêt à aller au combat proverbial pour savoir qui avait "raison". Je sais que je ne suis pas seul dans cette guerre des mots après l'accouchement, ce qui rend d'autant plus confus pourquoi on ne donne pas aux parents un cours accéléré dans les désaccords post-partum. Dans cet esprit, voici quelques points à connaître à propos de cet argument. Préparez-vous, les enfants.

Cela n'aura aucun sens

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Je me souviens très bien de cette première "dispute entre parents" avec mon partenaire, comme si c'était hier, même si c'était il y a plus de deux ans. Mon partenaire voulait donner une sucette à mon fils et j'étais catégorique quant aux "dangers" qui menaceraient mon fils et notre relation d'allaitement s'il suçait quelque chose qui n'était pas ma poitrine.

J'étais en train de lui donner du lait dans une bouteille, et mon partenaire s'est disputé sur le fait que cela n'avait aucun sens pour lui d'utiliser une bouteille, mais pas une sucette. J'ai commencé à dire que la confusion au niveau des mamelons ne concernait que les sucettes. OK, je l'avoue, cela n'a aucun sens. Cependant, mon partenaire et moi avons tourné en rond, aucun de nous deux dans l'état d'esprit (lire: repos) n'étant obligé de se rendre compte que nous étions tous les deux ridicules.

Vous serez trop épuisé pour vous en occuper …

Vers la fin de cet argument particulier, je n'ai vraiment pas donné de savoir-quoi si mon partenaire laissait mon enfant sucer une sucette jusqu'à ce qu'il obtienne son diplôme universitaire. Je savais que j'avais un point, et je savais que je voulais être entendu, je l'ai juste un peu perdu en cours de route et dans la mer d'épuisement que je cherchais constamment à combattre.

… mais trop émotif pour ne pas s'en soucier

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Je savais que je devais laisser tomber (et probablement dormir un peu) mais mes émotions m'empêchaient de sortir de la conversation. C'est comme si j'étais scindé en deux: la partie rationnelle de moi qui savait que tout l'argument était ridicule, et le côté enfant de moi qui devait gagner même les plus ridicules des arguments.

Je vous laisserai deviner de quel côté est le vainqueur. Astuce: mon partenaire et moi avons discuté pendant plus d'une heure au sujet d'une fichue sucette.

Ce sera à propos du bébé

Maintenant, je ne vous connais pas, cher lecteur. Je ne connais ni votre vie, ni vos relations, ni aucun des éléments ci-dessus. Cependant, je suis assez confiant pour dire que le premier argument post-partum que vous partagez avec votre partenaire significatif concerne le bébé. D'une manière ou d'une autre, ce petit paquet de joie sera au centre de toute confrontation à laquelle vous pourrez faire face. C'est ce qu'ils font, ces bébés. Ils commencent le drame.

Ça prendra un moment pour que vous réalisiez que vous dites la même chose, mais de manières différentes

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Parce que tu es épuisé et que tu te prives de sommeil et que la «vraie vie» commence à ressembler à une sorte d’autre monde déconnecté, il faudra un certain temps pour que vous et votre partenaire réalisiez que vous dites probablement la même chose exactement différentes façons.

Mon partenaire et moi discutions essentiellement de la meilleure façon de calmer notre fils, avec le même objectif en tête et simplement différentes manières d’obtenir leur. J'avais peur de "ruiner" ma relation d'allaitement avec mon fils (je ne l'ai pas fait) et mon partenaire craignait d'allaiter tellement que je ne pourrais pas dormir (une peur valable, remarquez). Alors, finalement, nous avons réalisé que nous voulions vraiment la même chose: pouvoir allaiter mon fils en toute sécurité. Une fois que nous avons compris cela, l'argument a cessé d'exister.

Cela vous rappellera qu'en fin de compte, vous avez le même travail

Mon partenaire et moi avons disputé ce jour-là parce que nous nous soucions de notre fils avec une telle acharnement. En fait, je peux généralement dire cela de la plupart sinon de la quasi-totalité de nos arguments; ils sont le résultat de notre amour pour notre fils et notre famille si complètement. Nous voulons seulement ce qu'il y a de mieux pour notre fils et nous-mêmes, mais parce que nous venons d'horizons différents, que nous pensons différemment et que nous sommes tout simplement différents, nous n'abordons pas toujours les choses de la même manière.

Je ne dirais pas que je me souviens que mon partenaire et moi aimons tout simplement notre fils en morceaux, nous a permis de passer plus de notre juste part des arguments. Quand nous pouvons venir du même endroit - le lieu d'aimer et de prendre soin de notre fils - le reste tend à se mettre en place.

Vous en rirez plus tard

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Maintenant que notre fils est un bambin de 2 ans (qui jette des choses, parle beaucoup et est tellement amusant que ça fait mal), mon partenaire et moi pouvons rire de cet argument post-partum initial. Je veux dire, de quoi on discutait vraiment? Une sucette? Dans le grand schéma des choses, c'était si minime.

Notre fils s'est sali la bouche, a léché un sondage dans le métro de New York, est tombé plus de fois que je ne veux l'admettre, et est en parfaite santé, heureux, en sécurité et en pleine croissance.

(Mais vous avez raison. C'était totalement la faute de votre partenaire.)

Cependant, j'avais raison. L'enfant n'avait pas besoin de sucette, pour mémoire.