8 Choses qui n'ont pas, comme par magie, fait disparaître ma dépression postpartum

Même si de plus en plus de mères s'ouvrent à propos de leurs expériences en matière de dépression postpartum (DPP), celles-ci continuent de faire l'objet d'une stigmatisation importante. Lorsque j'ai eu mon fils il y a six ans et que j'ai été immédiatement jeté dans le trou noir du PPD, tout le monde a pensé que j'étais privé de sommeil et m'a proposé de nombreuses «solutions» pour m'aider à surmonter mon «baby blues». Il y avait tellement de choses qui n'ont pas, comme par magie, fait disparaître ma dépression post-partum, et peu importe le nombre de suggestions bien intentionnées que j'ai faites.

L’un des aspects les plus surprenants de mon expérience avec la DPP est que j’ai déjà fait de la dépression et de l’anxiété auparavant. On m'avait diagnostiqué une dépression plusieurs fois auparavant et j'avais survécu à ces expériences avec l'aide de médicaments. Je me suis sevré de médicaments, avec l'aide de médecins, avant de devenir enceinte. Alors pourquoi était-ce un tel choc lorsque les symptômes habituels ont commencé à se manifester après la naissance de mon fils? Pourquoi étais-je incapable de reconnaître ce qui se passait dans mon corps même après que cela se soit passé si souvent auparavant, d'autant plus que ces symptômes étaient bien pires que ceux que j'avais jamais connus?

Les réponses à ces questions restent un mystère pour moi, un peu comme la dépression elle-même. Le plus près de ma réponse est la prise de conscience du fait qu'avant d'avoir un bébé et d'être déprimée, la dépression était un état d'isolement accru. Personne ne pouvait me joindre, pas même mon partenaire. Mon bébé, par contre, était toujours là et faisait toujours partie de moi. Comment pourrais-je être déprimé avec cet autre humain attaché à moi? Comment pourrais-je vraiment être seul? Si je n'étais jamais vraiment seul, pourrais-je être déprimé? Alors peut-être, je pensais que j'avais cette autre chose qui m'arrive. Autre chose tout à fait, qui était spécifique à la maternité, mais qui était unique à moi tout à la fois. Quelque chose qui n'avait pas de nom.

Quelle que soit la raison de mon incapacité à réaliser ce que je vivais, il y avait un nom qui s'appelait dépression post-partum, la seule chose qui pouvait réparer ma DPP était la médication et la thérapie par la parole. Toutes ces autres choses n'étaient qu'un jeu d'enfant:

Les pouvoirs de guérison du temps

Certaines personnes m'ont dit qu'avec le temps, je me sentirais mieux et que le sentiment de désespoir que je décrivais allait passer. Les gens ont supposé que le traumatisme causé par le travail et l'accouchement se dissiperait, et que lentement, je reviendrais à la normale.

"Vous parlez?" était ce que je voulais demander aux gens. "Normal" moi n'existe plus. Voyez-vous cette masse instable d'adorableness dans mes bras qui se trouve être aussi en train de me sucer la vie? "Normal" je n'avais pas sur son ventre une cicatrice semblable à une fermeture éclair qui me démangeait et me faisait palpiter jour et nuit, mais surtout quand il pleuvait.

Les merveilles du repos d'une bonne nuit

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Le repos aurait été bien, mais quand on a un bébé, il n'est pas possible de dormir une nuit complète. Même lorsque nous sommes arrivés au moment où mon fils a pu prendre une bouteille de lait, il fallait que je me lève pour pomper pour que mes seins n'explosent pas. Comme nous ne vivons pas dans un palais, même lorsque mon mari était de nuit, je restais éveillé à chaque repas. Plus souvent qu'autrement, le bébé a fini par avoir besoin de mon aide pour enfin dormir même après tous les efforts de mon mari.

Certaines personnes m'ont dit que si je me reposais au lieu de courir et de nettoyer constamment pendant la sieste de mon bébé, je me sentirais probablement beaucoup mieux. Oui bien sûr. Blâmons mon PPD sur mon linge fraîchement plié et mes sols propres.

L'amour et le soutien de mon partenaire et de ma famille

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Même si toute ma famille m'entourait dans un cercle et les mains jointes en chantant leur amour pour moi, j'aurais quand même été déprimée. Ma dépression n’était pas liée à mon sentiment d’insécurité face à l’amour de ma famille. Je savais que tout le monde était aimé et soutenu.

Cependant, ce que je n’avais pas, c’était une volonté de quitter la maison ou la capacité de comprendre l’importance du fait d’avoir eu un bébé. Tout ce que je pouvais ressentir, c’était le regret d’avoir suivi cette voie et le sentiment que j’avais commis une grave erreur d’avoir amené un enfant dans mon monde. Aucune quantité d'amour n'aurait changé cela.

Le regard innocent dans les yeux de mon nouveau-né

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Pour tout le monde, mon bébé était innocent, beau et angélique. Il avait de grands yeux bleus, un visage large et un petit sourire idiot. Mais quand j’ai eu le PPD, mon bébé était un gardien de prison, la personne qui me gardait enchaînée à cet endroit sur mon canapé et le petit parmi tous les bébés de mes amis qui semblaient respecter les horaires de deux heures habituels. Il était la personne qui me gardait éveillé toute la nuit, ses cris perçant l'air exactement 42 minutes après que je l'eusse enfin endormi (une entreprise qui prenait presque deux heures pour commencer) à chaque fois.

Un jour, je l'ai regardé et j'ai pensé qu'il essayait de me tuer. Je n'exagère pas. Je pensais vraiment que c'était la raison pour laquelle il était sur cette Terre et que je vivais un vrai film d'horreur. Regarder dans les yeux pleins d'amour de mon fils n'a pas suffi à m'aider à "surmonter" mon DPP. En fait, dans mon esprit à l'époque, je regardais dans les yeux "l'ennemi".

Grit & Determination Pour pouvoir le traverser

Les héroïnes féminines de nombreux films d'action affrontent l'adversité avec toute leur force et leur force. On ne peut pas lutter contre la dépression post-partum de cette façon. La dépression post-partum prendra votre grain et le rejettera à votre visage et vous fera pleurer parce que le ciel est trop bleu et les fleurs que vous regardez sont trop jolies et vous ne méritez pas jolies. Vous détestez votre vie, vous détestez votre bébé, vous détestez la maternité, et pour cela, vous méritez un ciel noir et des fleurs mortes. Toute personne qui suggère de lutter avec détermination contre le PPD devrait obtenir un bouquet de fleurs mortes.

La volonté de le surmonter par moi-même

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Si vous vous sentez comme un fragment de vous-même, il est peu probable que vous ayez la volonté de vaincre quelque chose de plus gros que la légère bosse de votre matelas lorsque vous sortez du lit le matin. Ma volonté n'a pas eu une prière pour m'aider à surmonter le PPD le moins du monde.

Une manucure magique

Quand j'ai eu une dépression post-partum, on ne parlait toujours pas beaucoup d'internet. Fou, non? C'était il y a seulement six ans, mais quand même. Cela aurait aussi bien pu être l'âge des ténèbres. À l'époque, si une mère se sentait «déprimée», une bonne dose de «soins personnels» était de mise. "Obtenez un mani-pedi!" était souvent l’un des plus chouettes dans les blogs de maman et les sites Web de preggo-lady.

Donc, dans l’espoir que le temps de moi me permette de lutter contre le "sépulcre-moi-menotté-dans-une-tombe-profonde-de-laquelle-je-ne-veux-pas échapper", je suis allé chercher des manis et des pédis. Et sacrément, pas même avec ces gouttes de lavande essentielle dans mon huile de bain de pieds, je n’ai pas guéri de ma dépression post-partum!

Un verre de vin

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J'ai bu beaucoup de verres, pas seulement un verre. Cette "cure" était éphémère et le lendemain, on pouvait récupérer son argent sous la forme d'une gueule de bois. Les gueules de bois pendant que vous soignez des enfants sont vraiment misérables.