9 moments post-partum qui prouvent que vous pouvez rire à tout moment

Il y a peu de moments dans la vie d'une mère où la vie privée est aussi inexistante que lorsqu'elle est en post-partum. Non seulement vous avez une salle remplie de personnes regardant vos parties de dame (si vous avez accouché par voie vaginale, et parfois vous avez aussi eu une césarienne), mais après l'arrivée du bébé, vous êtes continuellement piqué et poussé. Parfois, la meilleure chose que nous puissions faire pour gérer la vie après l’accouchement est de rire, car l’alternative est de pleurer, et nous en avons probablement fait assez pendant nos grossesses respectives. Heureusement, certains moments post-partum prouvent que vous pouvez rire à tout moment.

J'ai accouché à la fois par voie chirurgicale et par voie vaginale, et la récupération post-partum était radicalement différente. Après ma naissance vaginale, je voulais ramper dans un trou pour que les gens arrêtent de vérifier mon train d'atterrissage. Si j'avais un soupçon de dignité après le travail et l'accouchement, la première fois que l'infirmière me cherchait des hémorroïdes, elle avait disparu. Je suis aussi la personne la plus consciente du monde, alors c’était vraiment un enfer spécial pour moi. Si vous ne vous êtes jamais demandé comment se comparent vos veines de fesses bombées aux veines de fesses bombées d'autres femmes, vous n'avez tout simplement pas vécu.

Donc, dans l’intérêt d’être réel et transparent, voici une liste des pires aspects de la vie post-partum que vous ne pouvez pas faire autrement que de rire. Si vous parvenez à surmonter ce qui suit avec un sourire sincère, la parentalité sera une promenade dans le parc proverbial. Je promets.

Votre amour indéniable pour les culottes maillées

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Vous avez peut-être entendu parler d'histoires sur les sous-vêtements en maille géante fournis par l'hôpital, mais vous avez seulement pensé à quelque chose du type "Hard pass". Mais quand le moment est venu de se lever ou de se taire, vous les mettez et vous en demandez plus. Les coussins géants que vous pensiez être excessivement lourds (mais ne l'étaient certainement pas), ne rentreraient même pas dans vos plus grandes culottes d'époque. En d'autres termes, ces géants du maillage étaient une aubaine (et valent la peine de glisser quelques paires de plus dans votre sac d'hôpital avant votre départ).

Votre besoin de geler votre vulve

La plupart des gens n'ont jamais eu besoin de geler leur vulve avant d'avoir vécu le miracle de la naissance, et vous êtes alors prompt à surmonter votre pudeur et à supplier tout ce qui pourrait rendre votre femme battue et déchirée se sentir à nouveau tout à fait normale.

Votre chèque inévitable d'hémorroïdes

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Si vous n'avez jamais demandé à quelqu'un d'inspecter votre cavité pour détecter les saillies, tenez vos chevaux. Il n’ya rien d’aussi humiliant que cela, qui dit quelque chose compte tenu de tout ce que vous vivez pendant le travail, l’accouchement et le rétablissement. S'il reste un brin de dignité, il disparaît dès que vous comprenez ce que votre infirmière voulait vraiment dire quand elle a dit: "Retournez-vous et laissez-moi vous examiner."

Votre premier changement de couche de méconium

Rien ne peut vous préparer au méconium, à l'exception du méconium. Vous ne vous attendez jamais à ce que quelque chose d'aussi grave soit sorti de votre bébé, mais le voilà. preuve indéniable que les choses les plus grossières peuvent sortir des êtres les plus mignons.

Le mieux est de rire pour ne pas pleurer, mes amis.

Votre premier caca post-partum

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La première merde de bébé était mauvaise, mais la tienne? Oui, le tien est le pire. Le premier caca du post-partum est constitué de tout le matériel dont sont faits les cauchemars, ainsi que l’accumulation, l’anticipation, l’anxiété qui l’entraîne? La terreur.

Votre première fois seul avec le bébé

Votre partenaire est parti travailler, votre famille est partie pour la maison et vous êtes tout seul avec un nouveau-né qui est totalement dépendant de vous. Rien ne vous prépare pour ce moment.

Votre premier éternuement postpartum

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La première fois que vous éternuez après avoir eu un bébé, vous allez probablement faire pipi aussi. C'est ridicule, les gars. Ridicule et ennuyeux. Merci, nature.

Votre danse avec la corde ombilicale

Vous savez peut-être, en théorie, que votre bébé rentre chez lui avec une partie du cordon ombilical encore attachée. Cependant, vous ne réalisez pas nécessairement ce que cela signifie tant que vous n'êtes pas au coeur de l'action. L'empêcher de tout comprendre, de s'assurer qu'il ne soit pas infecté et de se demander pourquoi, après toutes ces années de progrès médicaux, il n'y a pas de meilleur moyen que de le laisser se ratatiner comme un morceau de viande saccadée, devient votre nouvelle "normale".

Votre constante, Péter

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Pas, pète. Pas, pète. Pas, pète. C'est ridicule. Vous devez rire parce que non seulement les pets sont drôles, mais à ce stade de votre dégradation, même vos pets sont drôles.

Si sûr. La maternité est belle et joyeuse et vraiment un plaisir, mais c'est aussi difficile et hilarant. Il est préférable de prendre le bon avec le mauvais et de rire à chaque instant que vous vivez. Si vous pouvez le faire, non seulement vous réussirez à traverser la parentalité avec votre santé mentale intacte, mais vous apprendrez à votre enfant à rire à travers les époques.