9 raisons pour lesquelles je refuse d'avoir honte de ma dépression post-partum

Lorsque j'ai découvert que j'étais enceinte et que je commençais à penser à la nouvelle maternité et à son apparence, la dépression post-partum ne faisait pas partie du tableau. Alors, quand je me suis retrouvé tenant un nouveau-né, pleurant sans raison et ne ressentant rien, sauf moi-même, j'étais perdu. Ce que je pensais être un moment joyeux de ma vie s’est avéré difficile, effrayant et triste. Il est facile de regarder en arrière et d’être bouleversé par le fait que j’ai été contraint de subir quelque chose de si débilitant, mais je refuse d’avoir honte de ma dépression postpartum. En fin de compte, cela fait partie de l'histoire de ma mère, m'a donné des leçons précieuses et a façonné le genre de mère que je suis aujourd'hui.

Pendant que je suivais une thérapie avant de devenir mère, je n’ai jamais eu une maladie mentale qui se soit abattue sur ma vie comme le faisait la dépression post-partum. J'avais l'impression de ne pas vivre, mais de regarder ma vie de l'extérieur. Il y avait un voile de tristesse, d'épuisement et d'incertitude qui me tenait à distance de mon bébé, de mon partenaire et de mon système de soutien, et ce voile était renforcé par la stigmatisation sociale attachée à la dépression post-partum. J'ai passé trop de temps à souffrir en silence, parce que j'avais tellement peur que les gens jugent ma parentalité au moment où je dis que j'ai besoin d'aide. Heureusement et heureusement, ma partenaire a recherché les signes de dépression post-partum, a compris que je souffrais et m'a encouragée à rechercher l'aide dont j'avais besoin et que je méritais. Avec l'aide de médicaments, d'un professionnel de la santé mentale et de personnes qui m'aimaient bien, j'ai réalisé que non seulement la dépression post-partum était courante, mais que je n'avais pas à la cacher.

Cette prise de conscience ne m'a pas seulement permis de sauver des vies, cela m'a aidé à comprendre que je n'avais aucune honte à avoir. Je peux maintenant parler de ma dépression post-partum en toute confiance. Je peux dire que cela faisait partie de mon histoire, mais cela ne me définit pas. Je peux parler avec d'autres femmes et me sentir connectée à elles au lieu d'être jugée par elles. Alors, non, je n'aurai pas honte de ma dépression post-partum, et voici quelques-unes des raisons pour lesquelles:

C'est courant

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Selon le Centre of Disease Control, on estime que 11 à 20% des femmes en post-partum souffrent de dépression post-partum. Bien sûr, je ne savais pas à quel point c'était courant avant de l'avoir vécue moi-même, d'avoir demandé de l'aide et d'être informé que même si je me sentais seule, j'étais tout sauf.

Je n'avais aucune raison d'avoir honte, car bien que la dépression post-partum soit grave et ait un impact différent sur chaque femme, elle est également beaucoup plus efficace que ne le pensent la plupart des nouvelles mamans. Je n'étais pas "brisé" et je n'étais pas "foiré", je n'étais qu'une nouvelle mère qui essayait de se lancer dans une nouvelle vie avec des hormones de foin, un traumatisme persistant et un épuisement écrasant qui exacerbait toute la situation.

Cela m'a appris à demander de l'aide

Je n'oublierai jamais le moment où j'ai réalisé que j'avais besoin d'aide. Je suis restée quatre jours sans rien ressembler à dormir, je pleurais sans raison, je ne voulais pas que quelqu'un me touche ou soit autour de moi, et je commençais à me sentir perdue dans ma nouvelle vie. J'ai regardé mon fils et je ne me sentais pas proche de lui. Je savais que j'avais besoin d'aide.

Je suis sûr que ce moment serait venu plus tard dans la vie de ma mère si je n'avais pas enduré la dépression post-partum, mais je suis reconnaissant que cela soit arrivé à ce moment-là. J'ai eu un moment d'enseignement indéniable dans lequel j'ai été forcé de réaliser que je ne pouvais pas faire cette chose de maman par moi-même, et c'était un moment libérateur à vivre.

Cela m'a aidé à apprendre que la maternité n'est pas la même chose que le martyre

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Après la naissance de mon fils et jusqu'à ce que je sois poussé à la limite grâce à la dépression post-partum, je pensais que je devais tout faire moi-même pour pouvoir être qualifiée de «bonne mère». J'étais responsable de chaque repas, de chaque changement de couche, de chaque sieste, de chaque cri de fin de nuit, de chaque bain pour bébé; chaque chose qui nécessitait des efforts. Je ne voulais même pas que mon partenaire porte mon bébé, car quel genre de mère serais-je si je restais assis là sans me soucier de mon enfant, n'est-ce pas?

Puis la dépression post-partum s'est installée et je ne pouvais pas gérer physiquement, mentalement ou émotionnellement chaque aspect de la parentalité. J'ai été obligé de compter sur mon partenaire, ma mère et mon système de soutien. Heureusement, cette nécessité persiste longtemps après la fin de ma dépression post-partum et j'ai appris que le martyre et la maternité n'ont pas à aller de pair.

Cela m'a rapproché de mon partenaire

Pendant un certain temps là-bas, la dépression post-partum était un fossé entre mon partenaire et moi. Je l'ai repoussé parce que j'avais peur d'admettre que j'avais besoin d'un soutien supplémentaire après la naissance de mon fils. Bien sûr, il n'avait rien de tout ça. Il savait quand intervenir et m'a aidé à trouver l'aide professionnelle dont j'avais besoin. Nous sommes devenus plus forts à cause de la dépression post-partum, alors, bien que je ne souhaite cette expérience à personne (et espère vraiment ne jamais en faire l'expérience), je n'ai pas honte de l'avoir traversée non plus.

Cela fait partie de mon voyage en tant que maman

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Honnêtement, je ne peux pas avoir honte de quoi que ce soit qui m’ait amené à ce point précis de ma vie. Je suis la mère d'un bambin intelligent, en bonne santé, drôle et merveilleux de 2 ans. Je suis une mère qui travaille et qui (parfois même pendant les bons jours, je suppose) a trouvé un équilibre qui me permet d’être parent et de faire avancer ma carrière simultanément. Qui sait à quoi ma vie ressemblerait si je ne souffrais pas de dépression postpartum, n'est-ce pas? Peut-être que je n’aurais peut-être pas appris les leçons qui m’ont traversée lors de crises épiques de tout-petit, de terribles erreurs parentales et d’autres situations pénibles que seule la maternité peut procurer.

Je n'aurais pas honte d'un os cassé …

J'ai subi sept interventions chirurgicales au genou en l'espace de deux ans parce que je me suis cassé le tibia, le péroné et la genouillère. Je n'ai jamais été gêné d'admettre que je me suis cassé plusieurs os ou de raconter comment j'ai vaincu cette blessure physique. La santé mentale n'est pas différente.

… et ma santé mentale est tout aussi importante

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Ma santé mentale est aussi importante que ma santé physique, alors pourquoi devrait-il être traité différemment? Je refuse de laisser la stigmatisation sociale de la maladie mentale me fait me sentir moins que. Je devrais plutôt être fier d'avoir vaincu la dépression post-partum avec l'aide de mon système de soutien, d'un professionnel et de médicaments.

Cela m'a aidé à réaliser que je n'étais pas seul …

La dépression post-partum est un menteur et peut faire croire à une nouvelle maman qu'elle est seule. Du moins, c'est ce qui m'est arrivé: j'étais convaincue d'être la seule mère à se sentir à l'intérieur et à l'extérieur; incertain de la décision d'avoir un enfant et instantanément coupable, je n'étais pas aussi heureuse que les mères que j'ai vues sur les médias sociaux.

Cependant, lorsque j'ai demandé de l'aide et expliqué mon expérience de la dépression postpartum, j'ai réalisé que je n'étais pas seule du tout. Je ne l'ai jamais été et je ne le serai jamais, et cette leçon m'est restée dans toutes les facettes de la maternité. Quand je pense que je suis la seule à subir de sombres régressions de sommeil, des accès de colère chez les enfants en bas âge ou juste un épuisement débilitant, je me souviens du moment où une autre mère a dit: «Moi aussi», alors que je partageais le fait que je souffrais de dépression postpartum. Nous ne sommes jamais, jamais, seuls.

… et m'a aidé à communiquer avec d'autres mamans

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Au moment où j'ai ouvert et partagé le fait que j'avais une dépression post-partum, j'ai été inondée d'histoires d'autres femmes. C'était vraiment incroyable. En l'espace de quelques minutes, je me suis sentie plus proche des femmes que je pensais être des mères «parfaites» qui n'ont jamais fait face à un seul problème ou qui ont enduré le sentiment accablant de doute de soi. Maintenant, ces femmes sont mes amies les plus proches et je sais que je peux me tourner vers elles pour tout et n'importe quoi, car nous avons toutes enduré la dépression post-partum ensemble.