10 erreurs de coparentalité qui ont renforcé mon partenariat

Je n'aime pas admettre que je fais des erreurs. Je veux dire, qui fait, non? Cependant, la maternité a rendu difficile ce qui a toujours été difficile. Je ne peux pas être la meilleure mère de mon fils si je n'admets pas que je me trompe, alors je m'efforce de ne pas me tromper de nouveau. Je ne peux pas non plus être le meilleur partenaire du père de mon fils si je ne fais pas la même chose. Donc, même si ça craint, les erreurs de coparentalité qui ont renforcé mon partenariat sont des erreurs pour lesquelles je suis plutôt reconnaissant. Ugh, ça fait mal à taper.

En tant que perfectionniste réformé, il m'est difficile d'accepter le fait que je ne peux pas tout obtenir du premier coup. Cette réalisation (OK, évidente) me frappa particulièrement durement après la naissance de mon fils et je tentais (et échouais) de tout faire parfaitement la première fois pour prouver à mon fils, à tout le monde autour de moi et à moi-même que je pouvais être le mère qu'il méritait. En bonne santé, non? Au bout d’un moment, j’ai réalisé que faire des erreurs faisait de moi une meilleure mère, et si j’arrêtais assez longtemps pour admettre que j’avais foiré, puis corrigé cette erreur tout en apprenant, j’allais continuer à être le mère, mon fils avait besoin et voulait et méritait.

Ugh, croissance personnelle. Si douloureux, non? Là encore, c’est honnêtement ce qu’est la maternité, et j’en ai appris davantage sur moi-même et sur mon partenariat avec le fils de mon père, que je suis convaincu d’avoir enseigné à l’être humain que j’ai mis au monde. Donc, dans cet esprit, voici les problèmes de coparentalité qui ont fait de ma relation ce qu’elle est aujourd’hui: solide.

Le temps que nous avons espéré une nomination de pédiatre

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Ce n'est arrivé qu'une fois, et je blâme cette privation de sommeil. C'était sacrément embarrassant (la gamine devait subir toute une série de vaccinations nécessaires, et comme je ne me suis pas bien débrouillée pour la première fois, je suis certaine que le pédiatre est convaincu de l'avoir fait exprès).

Néanmoins, le fait que nous ayons tous les deux fait des bêtises nous a rappelé que nous ne sommes ni l'un ni l'autre parfaits. Cela a vraiment minimisé le "jeu du blâme", ce qui est difficile lorsque vous êtes si fatigué et que vous vous déchaînez rapidement.

De plus, c’était notre premier officiel "bousiller" en tant que parents, c’était donc agréable de savoir que nous étions dans ce pétrin ensemble.

Le (s) moment (s) appelé (s) antipoison sans raison

OK, par "nous", je pourrais signifier "moi", mais peu importe. J'étais une nouvelle maman vraiment effrayée et nerveuse, que puis-je dire?

Nous avons appelé le contrôle du poison pour presque rien, vous les gars. Mon fils a pissé accidentellement dans la bouche pendant que nous changions sa couche? Oui, au téléphone. Mon fils a mis la saleté dans sa bouche? Au téléphone en une seconde. Mon fils n'a pas fait caca pendant quelques jours? Oui, définitivement au téléphone. Ce n'était pas sain, mais cela a aidé mon partenaire et moi-même à comprendre ce que notre nouvelle norme était. Nous étions tous les deux en train de comprendre cette affaire de parenté à la volée, alors au moins nous le faisions de manière à nous faire rire tous les deux, non?

Le temps où notre fils est tombé parce que je ne cherchais pas

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C'était tout pour moi, car j'étais le seul chez moi à l'époque. J'avais mis mon fils sur notre comptoir (assez court), attaché à sa mini-chaise haute pour pouvoir le nourrir à mon niveau. Je lui ai donné quelques bouchées de plus pour qu'il puisse le prendre par lui-même et je me suis assis pour regarder des tâches sur mon ordinateur. J'ai regardé ailleurs pendant quelques secondes et, eh bien, je suis sûr que vous pouvez deviner ce qui s'est passé ensuite.

Mon fils avait suffisamment grandi pour que ses pieds minuscules atteignent le comptoir. Il s'est reculé et, avant même que je le sache, il était sur le sol de notre cuisine. J'ai paniqué, j'ai appelé le 911 et je me trouvais à l'arrière d'une ambulance avec mon fils avant même que je puisse retrouver mon partenaire. Il allait parfaitement bien (pas une égratignure ni un bleu) mais j'étais terrorisé émotionnellement et à deux secondes d'une crise cardiaque fatale.

Ce jour-là a été l'un des pires de ma vie, mais la gentillesse que m'a manifestée ma partenaire dans les instants qui ont suivi (lorsqu'il s'est précipité à la salle d'urgence de l'hôpital pour enfants situé à proximité) a renforcé notre relation parentale. Il ne m'a pas blâmé (quand il pourrait légitimement) et il ne m'a pas grondé (ce qui aurait probablement été une réponse valable). Au lieu de cela, il m'a dit que tout le monde faisait des erreurs et que notre fils allait bien et que j'étais une mère extraordinaire qui essayait simplement de faire trop.

Ainsi, bien que ce ne soit pas une erreur parentale commune, c’est une erreur qui m’a rappelé que lorsque l’un de nous deux échoue, l’autre sera toujours là.

Nous nous disputions pour savoir qui se levait la nuit

Au départ, il n'y avait aucune raison pour que le débat se déclenche, mais lorsque vous êtes épuisé, dépassé et privé de sommeil, la rationalité cède le pas à la fatigue.

J'allaitais exclusivement au sein. Mon partenaire ne pouvait donc pas emprunter mon sein pendant quelques minutes et assumer une partie des tâches liées à l'alimentation. De plus, il "se levait" (lire: ouvrant les yeux pendant deux secondes et se frottant le dos pendant qu'il se rendormait) quand je me levais pour nourrir mon fils aussi.

Pourtant, cet argument a été un réveil pour nous deux. En combattant, je lui demandais essentiellement de l'aider avec d'autres choses qu'il pouvait physiquement faire. Faire le dîner. Faire la lessive. Prenez une alimentation après avoir pompé. Vous savez, les choses qui n'impliquent pas d'avoir des seins producteurs de lait. Lorsque la raison principale pour laquelle cet argument existait a été éliminée, nous formions une équipe parentale plus efficace et plus performante.

Le temps nous n'avons pas pu comprendre comment emmailloter

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C’est l’un de ces #ParentingFails qui nous fait encore rire. Nous étions tous les deux si cool et confiants à l'hôpital, car nous n'avions pas du tout emmailloter notre fils. Les infirmières talentueuses ont eu cette affaire. Quand nous sommes rentrés à la maison? Oui, nous avons été foutus.

C’était un de ces échecs ludiques et légers qui nous ont permis de nous sentir connectés dans nos incapacités. Nous n'allions jamais être ces "parents parfaits", mais nous allions être les parents dont notre fils avait besoin.

Le temps que nous avons manqué d'être dans une équipe

Pas à éviter, ou autre chose, mais cela n'arrive pas très souvent. Cependant, dire que mon partenaire et moi sommes toujours sur la même longueur d'onde lorsqu'il s'agit d'élever notre fils serait un mensonge horrible. Nous sommes juste, vous savez, pas. Et dans ces moments-là (comme lorsque nous discutions pour savoir s'il devait ou non utiliser une sucette ou pour déterminer si un fauteuil de repos était la meilleure façon de procéder en matière de discipline), on nous a rappelé à quel point une communication constante est importante.

Je suppose que cela ne devrait pas prendre de petits arguments ou de véritables désaccords pour nous rappeler que nous ne pouvons pas lire dans l’esprit les uns des autres, mais bon, parfois, c’est le cas. Je ne peux pas vraiment détester ces moments non plus, car ils me rappellent que notre relation (romantique ou autre) est toujours un travail en cours.

Le moment où nous avons discuté des décisions parentales avec nos parents

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Juste, tu sais, non. Croyez-moi.

Bien sûr, je comprends que chaque personne a une dynamique différente avec ses propres parents, alors peut-être que les personnes qui vous ont élevé sont des personnes parfaites pour échanger des idées sur la parentalité. Ce n'est le cas ni avec mon partenaire ni avec moi, cependant, et nous devrions vraiment garder nos choix pour nous-mêmes au lieu de nous ouvrir à des conseils constants et non sollicités. C'est le pire des pires, et aurait pu potentiellement mettre une pression sur la relation de mon partenaire et moi.

Heureusement, cela a en quelque sorte créé une situation de «nous contre eux», ce qui nous a vraiment rapprochés en matière de rôle parental. Nous allons toujours nous soutenir les uns les autres, nous montrer les uns aux autres que nous nous sommes soutenus et rappeler à nos parents que lorsqu'il s'agissait d'élever notre fils, nous étions les seuls à avoir le dernier mot.

Le temps que nous avons pris un voyage sur la route avec un 4 mois

Stupide. Dumb Dumb Dumb Dumb. Qu'est-ce que vous savez-ce que nous pensions même?

Bien sûr, cette décision hilarante et horrible nous a rapprochés. Je veux dire, la misère aime la compagnie, non?

Les moments où nous n'avons pas réussi à gagner du temps l'un pour l'autre …

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Il est très facile de se perdre soi-même et de perdre sa relation au milieu de toute cette parentalité, en particulier au cours des premiers mois suivant l'accouchement. Mon partenaire et moi-même avons fait une erreur à plus d'une occasion lorsqu'il s'agissait de gagner du temps pour nous-mêmes. En cours de route, nous avons perdu un certain lien et il a fallu un certain temps pour le rétablir de manière tangible et suffisante.

Heureusement, prendre conscience de la facilité avec laquelle il était facile de se sentir déconnecté rappelait à jamais combien il était important pour nous de trouver du temps pour, eh bien, pour nous. Ce n'est pas parce que nous sommes parents que notre relation n'a plus d'importance.

… et les moments où nous n'avons pas réussi à nous accorder du temps

Même si mon partenaire et moi-même aimons passer du temps ensemble (je veux dire, nous avons fait un bébé "passer du temps ensemble"), nous valorisons également notre indépendance et nous savons que lorsque nous pouvons prendre le temps de voler seuls, nous serons tous les plus heureux quand on peut passer du temps en couple. Ce n'est pas parce que nous sommes unis à vie, grâce à notre petit être, que nous ne pouvons pas aussi travailler sur nous-mêmes en tant qu'individus.

Donc voilà. La coparentalité est difficile. Très dur, et tant de gens supposent que mon partenaire et moi risquons de nous séparer parce que nous ne sommes pas mariés (quelqu'un peut-il dire à ces personnes en particulier que le divorce est une chose?). Cependant, les difficultés et les erreurs que nous avons commises n'ont fait que renforcer notre indéniable amour mutuel et la prise de conscience que, quoi qu'il en soit, nous sommes disposés à tout surmonter.