10 aliments qui me mettraient totalement enceinte si c'était ainsi que la science fonctionnait

Depuis des temps immémoriaux, les humains se sont rassemblés autour d'un repas, créant ainsi une communauté et renforçant les liens interpersonnels. En vérité, la nourriture a toujours eu des propriétés magiques en dehors des domaines de la santé et de la nutrition. Depuis nos jours de chasseurs / cueilleurs, les aliments que nous avons consommés sont devenus plus complexes, complexes et délicieux. Si délicieux, en fait, qu’ils peuvent avoir sur nous des effets psychologiques profonds qui, à leur tour, affectent notre corps physiologiquement. Mesdames et messieurs, je vous ai dit qu'il existe des aliments qui pourraient me mettre enceinte.

C'est juste de la science, même si nous ne comprenons pas tout à fait comment cette science fonctionne pour l'instant. Même s’il a été scientifiquement prouvé à maintes reprises que le seul moyen de tomber enceinte implique la réunion de deux cellules, généralement le sperme et l’ovule. Aux personnes qui font ces affirmations fermées d'esprit, je dis: "Avez-vous déjà mangé du houmous? Comme, vraiment mangé du houmous?"

Je ne parle pas d'aliments que j'ai mangés pour améliorer ma fertilité, ni même d'aliments dont j'avais envie pendant ma grossesse (même si, bien sûr, j'ai eu envie d'une tonne d'entre eux). La science a en quelque sorte ces sujets abordés. Cependant, nous en savons très peu sur les aliments si sensuellement irrésistibles, si délicieux du point de vue orgasmique, qu’ils peuvent spontanément imprégner une personne en un clin d’œil (ou, plus précisément, un claquement de lèvres).

Jusqu'à ce que nous en sachions plus sur ce phénomène, qui, encore une fois, est #scientificfact (ce n'est absolument pas un fait scientifique), je pensais pouvoir fournir un message d'intérêt utile sur 11 aliments dont je suis sûr qu'il pourrait certainement me mettre enceinte. De cette façon, vous, les lecteurs, pourrez prendre votre prochain repas avec les connaissances nécessaires pour faire les choix en matière de reproduction qui vous conviennent.

Chocolat Noir Au Gingembre

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Honnêtement, pouvez-vous penser à un aliment plus sexy? Je ne peux pas Le chocolat noir au gingembre est, à mon sens, une chanson de Prince sous forme de nourriture. Comme nous le savons tous, une seule exposition à 13 secondes d’une chanson de Prince est connue pour imprégner une personne *. La richesse, la profondeur, la douceur aigre-douce du chocolat, la douceur épicée du gingembre. Boom. Tu es enceinte. Toutes nos félicitations.

Si jamais je tombais enceinte d'une tablette de chocolat noir et de gingembre, je donnerais au bébé Ginger le prénom de sa grand-mère. J'ai peut-être été imprégné de bonbons, mais je pense toujours que les noms bien pensés sont importants.

* Pas vraiment, mais si jamais quelqu'un prétendait cela, je ne le ferais pas tout de suite.

Beurre d'arachide

Vous souvenez-vous de Podrick Payne, le chevalier de Tyrion dans Game of Thrones ?

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Le voilà.

Podrick est silencieux et apparemment un peu inepte et un peu dingue, mais il s'avère qu'il est tellement féroce dans le sac que les travailleurs du sexe le paient pour le remercier. C'est ce que je ressens à propos du beurre de cacahuète uniquement, vous savez, sans sexe (même si, parfois, il n'y a rien de plus orgasmique que de manger une cuillerée de beurre de cacahuète).

Vous pensez, "OK, purée de cacahuètes. Les cacahuètes sont, je suppose, très bien. À quel point pourraient-elles être réduites en purée?" Vraiment bien, il s’avère. Tellement bon, en fait, que parfois vous devez sortir et obtenir des bâtons de pipi, juste pour vous assurer que le beurre d'arachide ne vous a pas giflé, car tout ce qui peut vous faire sentir la même chose que PB peut probablement vous mettre enceinte.

Avocat

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C'est vraiment un aliment qui a l'air enceinte quand vous l'ouvrez, alors voilà. De plus, l'avocat est un aliment qui améliore mystiquement tout. C'est crémeux, délicieux et rend irrésistible les aliments ordinaires. Nommez quelque chose de plus fade que de pain grillé. Puis-je présenter un toast à l' avocat ?

En outre, les avocats ont la forme de testicules, ce qui peut légitimement vous mettre enceinte. Donc, vous savez, matière à réflexion.

Gruau

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La farine d'avoine n'est pas particulièrement délicieuse. Je veux dire, c'est de la farine d'avoine. C'est bien. Je dis seulement que cela pourrait me mettre enceinte parce que je l’avais sérieusement tous les matins au petit-déjeuner pendant environ cinq ans. J'ai l'impression que si vous consommez autant, vous finirez par en porter l'enfant.

Ben & Jerry's

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Ben, Jerry et moi entretenons une relation polyamoureuse belle et aimante depuis des années. J'aime imaginer que Ben fabrique la crème glacée douce, lisse et riche et que Jerry, toujours le modèle générique, jette les bonbons, la pâte à biscuits, les cerises ou tout autre moyen où ils ont mis cette crème glacée pour en faire un véritable, excellent repas d'un dessert. Vous allez à ce mélange avec enthousiasme, mais avec un certain niveau de coquetterie, comme, "Oh, là-bas, café au caramel croquant de B & J. Pourquoi, bien sûr, je vais vous mettre dans ma bouche, mais seulement un peu, OK?" Coupé à 30 minutes ravissantes plus tard et tout est parti et votre estomac est délicieusement gonflé. Tu es définitivement enceinte.

chou frisé

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Donc, j'aime légitimement le chou frisé, mais je comprends que c'est rarement un aliment auquel aspirent la plupart des gens. Ce n’est certainement pas un aliment que vous penseriez pouvoir vous imprégner de sa saveur. Pourtant, les gens continuent encore et encore à dire que c'est un "super aliment" tellement que je me dis: "Ouais, ça peut probablement me renverser car il semble être capable de faire tout le reste. Mieux vaut retourner sur la pilule avant de manger ce chou salade."

Cannoli

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Sauf les gâteaux de fête de célibataire sur le thème du pénis, nommez un aliment plus phallique qu’un cannoli. Tu ne peux pas le faire. Ce sont des pâtisseries en forme de tube de taille moyenne, pleines de crème. Que vous soyez personnellement ou non dans les pénis (hé: ils ne conviennent pas à tout le monde), ils peuvent vous faire tomber enceinte. En outre, les cannoli sont fondamentalement le cadeau de Dieu italien à nos papilles gustatives. Manger à Arthur Avenue dans le Bronx est une expérience religieuse extatique.

Biscuits aux pépites de chocolat de ma boulangerie préférée

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Le biscuit auquel je pensais avait la taille d’une tête de bambin, moelleux, et fabriqué avec ce que je suppose, c’était environ deux livres de beurre salé. C'était délicieux au point d'érotique. Si ce cookie était une personne, nous ne "ferions jamais l'amour". Nous ne ferions jamais que l'amour. Un amour passionné, beau, significatif et spirituellement épanouissant. Ce cookie était tout pour moi. Je n’y ai plus accès régulièrement parce que je ne travaille plus en face de la boulangerie à partir de laquelle elle est fabriquée avec amour.

Malheureusement, ce cookie ne m'a jamais mis enceinte, bien que je pense que la possibilité était là. J'aurais souvent aimé que cela me procure un enfant, car j'en aurais alors un doux rappel tous les jours.

Pizza

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C'est fondamentalement la nourriture la plus parfaite jamais mise dans les mains de l'humanité. La voix de ma génération, Daria Morgendorffer, a déclaré un jour: "Il n’ya pas d’aspect, pas de facette, pas de moment dans la vie qui ne puisse être amélioré avec une pizza." Je crois aussi sincèrement qu’il n’existe pas de «mauvaise» pizza, mais simplement de «pas très bonne pizza», car même une pizza médiocre est toujours une pizza, merde. Un aliment aussi bon, dans les conditions appropriées, pourrait presque certainement vous donner un bébé qui serait sans doute aussi délicieux et parfait.

Tacos

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Quand vous allez en ville avec un taco, y a-t-il autre chose qui compte dans le monde? Rien du tout? Bien sûr que non, il ne devrait pas y en avoir. C'est pourquoi je pense qu'un taco pourrait certainement me mettre enceinte. Je serais juste assis là, plein à craquer de délices enchantés quand, pouf! Le taco a utilisé ses pouvoirs magiques pour me faire tomber. Quand je le découvre, je sors et achète un autre taco en signe de célébration, car je peux imaginer qu’un bébé est plus beau ou plus joyeux qu’un enfant engendré d’un taco.

En outre, taco est littéralement argot pour "vagin", d'où proviennent les bébés, cela a donc un sens.