10 moments qui vous feront réaliser que vous êtes un plus gros bazar que votre tout-petit

Soyons clairs: les tout-petits n'ont pas leur sh * t ensemble. Ils sont comme des chats: vouloir à l'intérieur, puis à l'extérieur, puis à l'intérieur, puis à l'extérieur. Ils sortent en public sans pantalon ni chaussure de princesse. Ils se battent pour aller dormir même s'ils sont épuisés. Ils veulent des biscuits. Non, les bretzels. Pas de lait. Les enfants en bas âge sont un foutu bordel mais, si nous sommes honnêtes, ils l'ont probablement tirés de leur maman. En tant que mère, vous vivrez probablement beaucoup de moments qui vous feront réaliser que vous êtes un plus gros bazar que votre tout-petit.

J'ai toujours pensé que j'étais une personne relativement "préparée". Je me débrouillais assez bien (vous savez, la vie). J'ai toujours été vraiment responsable. C'est moi qui ai appelé mes frères et sœurs pour leur rappeler les anniversaires importants. J'ai toujours répondu aux textes et aux courriels, et assez rapidement. Je me suis baigné régulièrement. Ensuite, j'ai expulsé une minuscule personne de mes reins et tout ce qui est sorti par la fenêtre. Tout à coup, je suis devenue une personne dégoûtante qui n'a aucune idée du jour de la semaine. Hier, j'ai essuyé le nez de ma fille avec ma manche et mon mari a demandé: "C'est comme ça qu'on fait les choses maintenant?" Quand je l'ai mise en sueur, il a pépié, "Aw! Elle ressemble à maman!"

J'ai accepté le fait que je suis un plus grand désastre que mon tout-petit. La vérité est cependant: je m'en fiche. Si vous vous reconnaissez dans la liste ci-dessous, vous risquez peut-être aussi d'être une mère de pudeur.

Quand vous faites quelque chose de vraiment stupide

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Je veux dire vraiment stupide. Peut-être même stupide selon les normes des tout-petits (et je parle de petites personnes qui pensent que lécher une prise électrique pourrait être une bonne idée). Saviez-vous que si vous désalimentez un jalapeño, puis choisissez votre nez, vous aurez l'impression d'être dans l' Enfer de Dante à l' intérieur de votre cavité nasale? Je veux dire, ne pas parler d'expérience ou quoi que ce soit.

Quand tu perds quelque chose

Chaque fois que je sors mon enfant en bas âge de la voiture, je lui demande: "Où diable est votre tasse / dinosaure / cravate / chaussure?" Elle est attachée à un siège d'auto, alors où met-elle toute cette merde ? Mais cela vient de la femme qui n'a pas pu trouver son téléphone portable parce qu'elle parlait dessus. Alors, tu sais, grain de sel.

Quand ta tenue crie IDGAF

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Je suis moi-même un pionnier, alors j'aime repousser les limites du vêtement acceptable pour déposer mon enfant à l'école. Je ferai littéralement n'importe quoi pour ne pas avoir à changer de vêtements, alors je suis généralement recouvert d'une fine couche de poils de chat, de morve (la mienne?) Et de morceaux de nourriture.

L'autre jour, j'ai réalisé que mes sous-vêtements étaient visibles parce que mon téléphone alourdissait mon pantalon de survêtement de 14 ans. Mon enfant en bas âge, d'autre part, a semblé qu'elle venait de sortir d'une publicité de Gap Kids.

Quand vous mangez les restes de votre enfant

J'ai fait du bénévolat pendant un an dans un orphelinat du tiers monde, alors je déteste vraiment gaspiller de la nourriture. De plus, la plupart du temps, je n'ai pas le luxe de m'asseoir pour savourer un repas en toute tranquillité. Cela signifie donc que mon déjeuner se compose généralement de petites bouchées de fromage grillé et de tranches d'orange à moitié mangées.

Une fois, j'ai donné à ma fille un fromage à ficelle avant de sauter sous la douche, dans l'espoir de la tenir occupée. J'en ai retrouvé plus tard dans mon lit défait. Est-ce que je l'ai mangé? Oui, oui je l'ai fait.

Quand tu oublies tout

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De ma vie, je n'ai jamais manqué un rendez-vous parce que j'ai oublié. Jusqu'à il y a quelques semaines, c'est-à-dire lorsque je me suis retrouvé totalement chez mon propre médecin. Le professeur en moi n’aime pas que j’ai un "no show" dans mon dossier. Me menacer avec mon «dossier permanent» est fondamentalement la façon dont vous pouvez me faire faire n'importe quoi.

La dernière fois que j'ai pris ma fille à l'école préscolaire, son enseignante et moi avons eu la conversation textuelle suivante:

Nan. Pas de mode vacances. Mode désordre chaud maman.

Quand tu pleures littéralement rien

L'autre jour, ma fille s'est transformée en une épave morcelée et morcelée parce que je lui ai dit qu'elle ne pouvait pas me mordre. Une autre fois, elle a fait une crise de colère quand nous avons manqué d'arachides.

Cependant, je ne suis pas du genre à juger. Je pleure sur les publicités. Je me rends compte que pleurer au sujet d'un chiot perdu imaginaire me fait l'équivalent émotionnel d'un enfant de 5 ans, mais avoir toutes les sensations tout le temps fait partie intégrante de la maternité.

Quand tu es si fatiguée

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Oh mon Dieu. Pourquoi suis-je si fatigué tout le temps? Pour de vrais. Il n’ya pas assez de cache-cernes dans le monde pour les poches sous les yeux (comme si j’avais le temps ou l’énergie de le mettre de toute façon). Mais cela commence vraiment à nuire au fonctionnement. L’autre matin, j’ai effectivement conduit 25 minutes dans la mauvaise direction (comme vraiment, comme dans l’ouest au lieu de l’ouest) avant de m'en rendre compte.

Lorsque vous commencez à jumeler des collations avec du vin

Les tout-petits vont manger des bâtonnets de légumes âgés de plusieurs jours, mais vous? Vous savez qu'ils sont meilleurs avec un verre de chardonnay. J'ai même pillé les en-cas de mon enfant après son coucher. Si vous n'avez jamais essayé de craquelins de poisson rouge avec un joli cabernet (et environ cinq épisodes de The Walking Dead), vous êtes absent.

Quand tu n'as pas pris de douche depuis des jours

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J'ai lu quelque part que ce n'est pas bien pour la peau de bébé de la laver tous les jours, ce que je considère fondamentalement comme un laissez-passer gratuit pour ne pas tirer un bain pour mon enfant si je peux l'éviter. Je veux dire, j'essuie constamment toutes les parties vraiment sales.

Le problème, c'est que j'ai assimilé ce qui est bien pour bébé à ce qui est bien pour maman. Je suis tout au sujet de la douche tous les jours. Si je ne vais nulle part, à quoi ça sert? Le shampoing sec et le pain désordonné sont les meilleurs amis de la maman. Si vous pouvez vous passer du nom, un bain de pute est également une excellente alternative.

Il y a quelque chose de dégoûtant dans votre maison / voiture / sac à langer / cheveux / peu importe

Quand j'étais nounou au collège, je me souviens que mon employeur m'avait demandé de nettoyer sa voiture. J'étais tellement dégoûté par les frites ratissées de McDonald's. Peu je savais, ce scénario exact m'attendait.

Y a-t-il autre chose de plus décourageant que d'aller ramasser une feuille du sol et de se rendre compte qu'il s'agit en fait de merde ou de vomi? Ou trouver les morceaux de banane à moitié mangés hier dans le fond ou votre sac à langer? Lorsque je trouve des granules de riz sur mon bambin, je dis simplement que ce ne sont pas des asticots.

C'est dégueulasse, oui. Mais c'est aussi un badge d'honneur. Portez-le avec fierté, Hot Mess Mom.