Table des matières:
- Un thé de fantaisie
- Chuck E. Fromage
- Une maison d'adoration
- Le salon de ta tante Lucinda
- Un déjeuner d'affaires
- Un musée
- Une réunion PTA
- La bibliothèque
- La plage
- Dans un avion
Tout au long de la grossesse, on vous expliquera probablement l’importance des exercices de Kegel. "Kegels" se réfère au renforcement des muscles qui maintiennent tout ensemble "en bas", y compris votre utérus, votre vessie, votre petit intestin et votre rectum. Cela peut être particulièrement important après la naissance, quand "en bas" peut prendre un peu de coups (ou au moins un étirement intense). Mais, si vous êtes un peu comme moi, faire un effort concerté pour s'asseoir autour de la flexion de vos morceaux de fantaisie est ennuyeux. J'ai donc trouvé un moyen de rendre les choses plus intéressantes en imaginant 10 endroits "vilains" pour faire des kegels. Ai-je personnellement effectué des exercices de Kegel dans ces endroits? Peut-être que j'ai et peut-être que non. Une dame ne révèle pas ses secrets sexy et musclés, cher lecteur.
Avant d'entrer dans le "où", parlons du comment. Vous pouvez renforcer vos muscles pelviens de plusieurs façons, mais ma préférée (que vous pouvez faire littéralement n'importe où) est la suivante:
Étape 1: Serrez vos muscles comme si vous essayiez de vous retenir.
Étape 2: Tenez-le pendant environ trois secondes.
Étape 3: Libérez ces muscles.
Étape 4: Félicitez-vous d’avoir fait un kegel.
Effectuer ces exercices simples présente une myriade d’avantages. Ils peuvent remettre votre vagin en état de combat après avoir eu un bébé (ou en état de combat avant bébé); améliorer l'incontinence urinaire (la plupart des mères qui éternuent peuvent vous assurer qu'il s'agit d'un problème); et améliorez votre vie sexuelle. Mais, comme pour tout exercice, vous devez vous amuser pour pouvoir continuer le régime. Alors, où pouvez-vous vous acquitter de ces tâches par ailleurs inintéressantes qui vous donneront le sentiment d'être puissantes, subversives ou peut-être même un peu sexy?
Un thé de fantaisie
GIPHYJe pense que faire des kegels tout en se livrant à une activité aussi délicate, traditionnellement vue comme féminine, a quelque chose d’exaltant et de rafraîchissant. C'est comme: "Oui, je suis une femme sage, cultivée, d'une sophistication et d'une grâce qui peut écraser les noix avec ses muscles vaginaux même si son tunnel électrique a tiré sur un bébé de 9 kilos et a vécu pour raconter l'histoire. Du lait et deux morceaux de sucre, s'il vous plaît, dame Joséphine!"
Chuck E. Fromage
GIPHYParce qu'il n'y a rien de tel que de voir une horde d'enfants hurlants et glabres qui courent partout comme des orcs du Seigneur des Anneaux pour rendre le bébé super tendu alors qu'il crie en silence: "Non! Pas (plus) de bébés!" Je pense: aussi bien en profiter, non?
Bien sûr, il peut sembler vilain de se concentrer sur les cajous au milieu d'un restaurant pour enfants, mais pas de honte dans le jeu du plancher pelvien.
Une maison d'adoration
GIPHYPeut-être que ceci est juste mon éducation catholique, mais penser aux vagins à l'église (même dans un contexte totalement non-sexuel) semble super méchant. Mais, en vérité, un vagin n'est-il pas sacré pour le corps? Le sixième jour, Dieu créa l'homme et la femme (et, par extension, je figurais dans le vagin) et leur dit: "Je t'ai donné tes planchers pelviens: renforce-les, mes enfants, comme tu fortifies. ton amour en moi."
J'imagine quand même. Je ne faisais pas vraiment attention à l'église. J'étais trop occupé à faire des kegels.
Le salon de ta tante Lucinda
GIPHYVous connaissez le «salon d'entreprise» où vous n'êtes pas autorisé à vous asseoir sur les meubles ni à toucher à quoi que ce soit. Pourquoi avez-vous même cette chambre, tante Lucinda? Quoi qu'il en soit, les kegels dans un tel endroit seraient délicieusement vilains, parce que vous savez que si elle savait que c'est ce que vous faisiez, elle aurait probablement une sorte de connipion.
Un déjeuner d'affaires
GIPHYVous savez, lorsque des conférenciers motivateurs d'entreprise parlent de "poses de pouvoir?" Des positions particulières (généralement hyper-masculines) que vous pouvez adopter afin d’affirmer votre position dominante sur vos employés, vos collègues, vos partenaires et vos clients? J'ai l'impression que c'est la réponse féministe à une pose de pouvoir. Asseyez-vous simplement poliment, établissez un contact visuel direct avec votre associé et serrez. Éventuellement, ils peuvent comprendre ce que vous faites: dites-le-leur. Et s’ils ne le savent pas, c’est bien aussi. Ils n'auront jamais le moindre sens des pouvoirs impressionnants au travail dans votre région pelvienne.
Un musée
GIPHYMais à, comme, un musée dédié à l'art classique. Dans un musée d'art moderne, j'ai l'impression qu'une personne assise à faire des kegels serait une installation insipide et complaisante que certains critiques qualifieraient de "courageuse et géniale". Les kegels d'un musée d'art se sentiraient vilains pour les mêmes raisons que pour faire des kegels lors d'un goûter, mais, en réalité, c'est logique. Il y a tellement d'images nues dans un musée, il va de soi que vous commenceriez à penser à votre propre sac de viande et que vous seriez peut-être inspiré à le garder sain et fort.
Une réunion PTA
GIPHYJuste parce que vous vous ennuyez et que Julie Henderson n'arrête pas de se plaindre des points à l'ordre du jour de la dernière réunion. C'est vieux business, Henderson! Voyons ce que nous faisons pour la fête de fin d'année de la maternelle et passons à l'action. Jeez.
Les Kegels sont un excellent moyen de paraître engagés lorsque, en fait, vous avez complètement vérifié, car vous ne pouvez pas obtenir un mot en bordure si vous essayez. C'est fondamentalement l'équivalent non sexuel de se masturber simplement parce que vous n'avez rien de mieux à faire. (Ne me regarde pas comme ça: on est tous passés par là.)
La bibliothèque
GIPHYLes gens vous regardent et voient un ver de livre nebbish, avec vos regards et lunettes abattus. Mais au fond de vous, vous êtes une centrale électrique, contractant et libérant comme un sacré champion. À toi l’André le Géant des vagins: sportif, épique, mythique, plus grand que nature, une force de la nature. C'est la beauté des kegels: les choses ne sont pas toujours exactement telles qu'elles apparaissent.
La plage
GIPHYVoici une activité amusante: essayez de faire des kegels au rythme des marées. Asseyez-vous simplement sur votre chaise de plage, enfoncez vos orteils dans le sable, sentez le chaud soleil sur votre visage et relâchez un, deux, trois. Bien! Continuez comme ça. Les gens peuvent continuer à se mettre en forme pour la plage, mais ils sont beaucoup plus excitants et amusants (et, osons, peut-être un peu méchants) se mettent en forme sur la plage.
Dans un avion
GIPHYRejoignez le Mile High Club de ceux d'entre nous qui se consacrent à l'entretien d'un plancher pelvien sur lequel vous pourriez rebondir à un quart. En plus: c'est un avion. Qu'est-ce que tu vas faire d'autre alors que tu traînes sans but autour de la piste en attente de décoller? Ne pensez pas à cela comme un retard. Pensez si c'est une opportunité d'améliorer votre moi le plus profond.
