10 des plus belles choses que vous puissiez faire pour une femme qui vient de faire une fausse couche

À l'hiver 2009, mon partenaire et moi avons décidé d'essayer d'avoir un deuxième enfant. À l'époque, nous avions déjà eu la chance d'avoir une fillette précoce (presque) de 3 ans, mais nous avions très envie qu'elle ait un frère ou une soeur. Nous avons essayé pendant des mois jusqu'à ce qu'un jour de septembre, j'ai découvert que j'étais enceinte. Enthousiasmés, nous avons programmé notre premier rendez-vous chez le médecin pour cette semaine-là, mais seulement pour que l'échographie révèle qu'il n'y avait pas de battement de coeur. Notre bébé n'était pas en vie. J'ai vite compris que certaines des choses les plus agréables que l'on puisse faire pour une femme qui vient d'avoir une fausse couche ne sont pas si difficiles et que, honnêtement, le processus de guérison pourrait être un peu plus facile.

Le jour où cette nouvelle dévastatrice a été annoncée, j'ai ressenti une sensation lancinante au fond de mes entrailles, quelque chose était "éteint". Cela ne ressemblait certainement pas à ma première grossesse, et bien que ce ne soit pas le seul identifiant (car toutes les grossesses sont différentes), je ne peux que le réduire à une intuition. Mon système reproducteur a toujours été la cause de toutes sortes de problèmes. J'ai eu une puberté précoce (vers 9 ans) et les cycles menstruels étaient si douloureux que je suis passée au contrôle des naissances peu de temps après. Les médecins m'informaient que mon utérus était titré et que les kystes se développaient souvent en masse sur mes ovaires, aussi le fait de tomber enceinte la première fois n'était rien de moins qu'un miracle. Cependant, je voulais toujours plus d'enfants.

Quelques jours avant ce rendez-vous chez le médecin, j'ai simplement souffert de crampes, de nausées et d'autres symptômes. Je l'ai fait parce que je n'étais peut-être pas prêt à faire face à ce que je savais profondément être vrai de cette grossesse. Une fois la perte confirmée, le reste est un flou de souvenirs. Je me souviens d'avoir sangloté dans la pièce d'angle alors que ma robe en papier me recouvrait encore pendant que le médecin essayait de me consoler. Ma mère était là-bas et ma fille aussi parce que nous pensions partir cet après-midi en fête. Au lieu de cela, nous avons quitté le deuil.

Le lendemain matin, pour des raisons de santé, j'ai subi une opération chirurgicale pour retirer le fœtus décédé de mon corps. Bien que je sois un tout petit être, j'ai ressenti cette perte une fois à la maison pour récupérer, ce soir-là; physiquement, mentalement et émotionnellement. C'est tellement difficile d'expliquer cette grande responsabilité de mener une vie, seulement pour que mon corps me trahisse. Mon chagrin était lourd et il a fallu plusieurs mois pour arriver à comprendre tout ce qui s'était passé. Je me souviens encore de choses que d'autres ont faites pendant cette période, qui m'ont absolument aidé à passer à travers. Sans aucune de ces choses, honnêtement, je ne le sais pas.

Laisse-la pleurer comme elle en a besoin

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Dans les jours qui ont suivi ma perte, je ne savais pas exactement comment agir. J'ai pleuré plus que jamais dans ma vie et je voulais passer mes journées au lit ou, à tout le moins, enfermée à la maison et à l'écart des gens. Mon anxiété s'est envenimée et j'ai sombré dans une dépression. À l'époque, je n'avais besoin de personne pour me rappeler tout ce que j'avais (partenaire de soutien et fille en bonne santé) et je ne voulais pas être "réconforté". Je voulais simplement exister et traiter ce que cette perte signifiait pour moi.

Tout le monde traite la perte différemment. La meilleure façon de soutenir quelqu'un qui le traverse est de le laisser faire ce dont il a besoin. Fondamentalement, laissez la mère ouvrir la voie. Jusqu'à ce que les nuages ​​commencent à se séparer.

Aide avec les divers

Qu'il y ait perte ou non, les responsabilités s'en moquent. Si vous connaissez une personne qui souffre, retirez-en le plus possible. Ma belle-mère a gardé ma fille quelques jours pendant que je guérissais. J'avais un grand ami qui a acheté mes provisions et un partenaire disposé à prendre le relais pendant que je prenais le temps de faire mon deuil tout seul. Quelque chose d'aussi simple que d'apporter un repas cuisiné à la maison ou de fouetter ma fille pendant quelques heures a fait toute la différence dans le monde.

Écouter quand elle en a besoin

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Naviguer dans une perte de cette ampleur est très personnel pour la mère. C'est difficile pour le père aussi. Il y avait des moments où je ne voulais pas en dire un mot et, bien sûr, il y avait d'autres moments où j'avais désespérément besoin de quelqu'un pour m'écouter pour faire passer les idées. Indépendamment de ce qui est préféré, soyez cette personne disposée à faire ce que la mère a besoin de vous.

Rappelez-lui que ce n'est pas sa faute

Savoir que mon corps m'a trahi était le fait le plus difficile à accepter. Cette culpabilité de sentir que tout était de ma faute persiste encore. Y avait-il quelque chose que j'aurais pu faire différemment? Les questions me hantent.

Lorsque vous parlez à une mère qui subit une perte de grossesse, il est important de lui rappeler, autant de fois que nécessaire, ce n’est pas sa faute. Il n'y a pas de réponse qui pourrait améliorer la sensation, mais le fait que ma partenaire me rappelle que je n'étais pas en faute m'a sauvé d'une spirale encore plus grande.

Montrez votre soutien avec un câlin ou avec de l'espace

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Pendant le deuil des premiers jours et des premières semaines, j'ai parfois besoin d'un long câlin. D'autres, je voulais être laissé seul. Je n'ai jamais su comment je me sentirais un jour après les événements. Bien que vous ne puissiez pas toujours savoir ce que chaque mère vit, essayez d’être compatissante et compréhensive avec tous les besoins qu’elle préfère et n’insistez pas pour le contraire.

Ne pas ignorer la situation

La pire chose que quiconque aurait pu faire après ma fausse couche a été de faire comme si de rien n'était. Cette énorme chose a occupé ma vie et mes facultés pendant si longtemps, pour éviter de parler de cela ou de faire preuve de compassion à quelque niveau que ce soit, cela ne faisait qu'ajouter à davantage de sentiments de frustration, de solitude et de colère. Je sais qu'il est difficile de savoir quoi dire ou comment agir avec une mère en deuil, alors n'y réfléchissez pas trop. Juste être là; tout ce dont elle a besoin.

Ne comparez pas à d'autres pertes, mais partagez votre histoire (si vous en avez une)

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Comparer la perte d'un bébé à la mort d'un animal domestique, bien que triste, n'est pas la même chose. De même, si vous faites votre propre fausse couche, il est important de partager votre expérience, mais soyez prudent. En tant que mère qui l'a vécue, écouter les récits de ses amis au sujet de leurs tragiques avortements (comme s'il s'agissait d'une compétition) m'a aidée à me sentir plus mal et à aimer ma douleur. n'a pas d'importance. Si vous voulez partager, faites-le d'une manière qui ne minimise pas ma douleur.

Aide avec le frère

Ma douce fille n'avait aucune idée de ce qui se passait à l'époque. Quand je repense à présent, à peine une semaine après son troisième anniversaire, je vois à quel point je suis devenu déconnecté. Ce n'était pas juste pour elle, mais c'est tout ce que je pouvais supporter. J'essayais de traiter mes propres émotions. Il est difficile de faire son deuil quand vous avez un autre enfant à soigner, alors quand quelque chose comme cela se produit, prenez le temps de lui accorder une attention particulière pour qu'il ne se sente pas laissé dans la poussière.

Ne mentionnez pas d'essayer à nouveau

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Immédiatement après une défaite, je ne voulais plus essayer ici ni ces phrases vides telles que "peut-être que cela était censé arriver". Sérieusement. Quelqu'un qui essaie déjà de comprendre et de comprendre ce qui s'est passé dans son propre corps n'a pas besoin d'entendre cela. Essayez plutôt de dire: "Je suis désolé, cela est arrivé", essayez: "Je ferai tout ce que je peux pour vous aider afin que vous puissiez pleurer" et en rester là. Tout le reste pourrait la faire se sentir pire.

N'oubliez pas que ce n'est pas à propos de vous

Le jour où j'ai reçu la nouvelle, je suis rentré chez moi, je me suis couché et j'ai pleuré jusqu'à ce qu'il ne reste plus de larmes. Ma compagne est rentrée tôt du travail pour bien me tenir. Je suis tellement reconnaissante que ma mère ait pu ramener ma fille à la maison ce jour-là afin que mon partenaire et moi puissions pleurer et pleurer ensemble. Il n'a pas transféré ma douleur sur lui, pas plus que ma mère. Bien que tout le monde était sous le choc, ils m'ont tous laissé ressentir la douleur que je devais ressentir et sont restés inébranlables à rester à mes côtés tout en sachant que rien de tout cela ne les concernait. Ce n'est pas personnel. Si vous essayez de montrer votre soutien à une mère victime d'une fausse couche, placez ses besoins et ses sentiments avant les vôtres.

Je n'oublierai jamais ce jour - le jour où j'ai dit au revoir à mon deuxième enfant - et même maintenant, je pleure. Je ne saurai jamais ce qui aurait pu être, ce que j'aurais pu faire différemment ou pourquoi ces choses se produisent parfois. Huit ans, une autre perte et une autre naissance saine et à terme, je n'oublierai jamais la générosité de ceux qui m'ont aidé à faire mon deuil à un moment donné, même si je ne savais pas comment. Je vous remercie.