10 émotions post-partum que vous ressentirez le premier jour de votre retour au travail

Je ne me suis jamais demandé si je retournerais au travail après avoir eu mon premier bébé. Non seulement c'était financièrement nécessaire, mais mes objectifs de travail personnels me passionnaient toujours. Être parent n'a pas éclipsé mes ambitions de carrière. Donc, je n'ai jamais eu de problème avec la décision de retourner à mon travail après le congé de maternité, mais j'ai eu de la difficulté à naviguer dans les émotions post-partum que j'avais éprouvées lors de mon premier jour de retour. J'ai peut-être regardé la partie à l'extérieur: tenue décontractée d'affaires, cheveux propres, un peu de maquillage et mon tire-lait prêt à partir. À l'intérieur, cependant, je traversais des montagnes russes de sentiments.

Au cours des dernières semaines de mon congé de maternité, j'étais très concentrée sur la préparation de mon bébé pour mon retour au travail. La recherche de nounou était intense. Je pompais mes seins pour charger mon congélateur d'une bonne quantité de lait maternel. J'ai travaillé avec mon mari pour établir un horaire parmi nous, notre gardienne d'enfants et mes parents: c'était le patchwork de services de garde dont nous avions besoin pour nous couvrir tous les deux, travaillant à temps plein.

Ce que j’ai omis de faire, c’était bien de me préparer. J'ai peut-être pris un jour pour trouver les vêtements de travail dans lesquels je pouvais me mettre et me faire couper les cheveux. Mais je n'ai pas vérifié comment je me sentais. J'ai pensé: «Eh bien, les mères qui travaillent le font depuis des années. Ils ont un bébé et ensuite six, huit ou douze semaines plus tard, ils vont au travail. Et c'est ça. »Je n'avais toutefois pas fait mes devoirs. Je n'ai pas demandé aux autres mères qui travaillaient ce que cela signifiait pour elles, émotionnellement, de retourner au travail. Je n'avais littéralement aucune idée.

Je suis donc partie, le premier jour de mon retour au travail, en parcourant cet ensemble tumultueux d'émotions post-partum qui comprenait certainement les éléments suivants:

Culpabilité

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Le souvenir de ma fille dans son berceau me roucoulant alors que je retenais les larmes lui faisant mes adieux le lendemain matin de mon retour au travail reste une scène vivante dans mon esprit. Je devais me convaincre que tout irait bien et je n'ai jamais vraiment été capable de le faire. La culpabilité que j'ai ressentie à ce moment-là, la laissant avec une gardienne dans notre appartement pendant les 10 prochaines heures, était invalidante. Une fois que la porte s'est refermée derrière moi, j'ai pleuré. J'étais une mère terrible, laissant son bébé pour remplir certains objectifs de carrière.

Oui, je devais aussi travailler parce que ma famille vivait à New York et que cela coûtait très cher et que nous n’avions pas d’autre choix que d’être un ménage à deux revenus si nous voulions faire un voyage occasionnel ou placer nos enfants dans quelques activités extrascolaires. Activités. Cet argument n'a pas apaisé ma culpabilité, cependant.

Inquiétude

J'étais inquiète de ce que je trouvais au bureau à mon retour. Beaucoup de choses peuvent changer, et pas toutes pour le mieux, en l'espace de trois mois. Aurais-je changé certaines de mes responsabilités? Après avoir été absent pendant un certain temps, je ne me suis pas senti autorisé à parler du type de projets qui me seraient confiés. J'étais nerveuse de voir que, pendant mon absence, d'autres avaient la possibilité de développer leurs rôles et de me dépasser sur l'échelle professionnelle. Bien que la loi sur le congé familial et médical (FMLA) protège mon travail, ou un poste équivalent, jusqu'à mon retour, y aura-t-il des changements qui auraient une incidence sur mon rôle dans l'organisation? Cela fait peur d’être absent depuis trois mois et d’être attendu à reprendre, non pas là où je me suis arrêté, mais là où l’entreprise aurait pu basculer.

Bien que mon patron me dise que c’était formidable de revenir et qu’ils étaient si soulagés que je revienne, il ya toujours ce souci de performance. Dans mon cas, il a fallu quelques jours pour comprendre le paysage, mais une fois de retour, je me suis retrouvé dans un sillon (bien qu'avec une pensée derrière la tête que je devais me prouver plus que jamais, car ils semblaient s’être entendus sans moi au cours des 12 dernières semaines). Je pense que ce sentiment de devoir faire ses preuves est propre aux parents qui ne travaillent pas pendant un certain temps.

Anxiété

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Ma fille ne prenait toujours pas de bouteille au moment où je devais retourner au travail. Nous avions tout essayé pour la faire boire le lait maternel que je lui exprimais: faire manger par d’autres personnes, me faire quitter l’appartement pendant qu’ils essayaient de lui donner une bouteille, laisser la télé allumée pour la distraire du mamelon synthétique qui lui tapait la bouche. Elle n'en aurait rien. J'étais donc une épave en partant le premier jour, implorant ma gardienne d'essayer quoi que ce soit pour la convaincre de prendre cette bouteille. "Ne vous inquiétez pas", ma sitter m'a assuré. "Elle va le prendre." Comme si ce n'était pas grave, mais c'était tellement grave. Je n'avais aucune preuve que mon enfant mangerait sans mes seins.

Peur

J'avais peur de ne pas pouvoir être parent avec un travail à temps plein. Ma génération de mamans cherche encore à intégrer tous les éléments de notre vie: maternité, carrière, objectifs personnels, relations. La société défend l'idée de «tout avoir», mais j'ai découvert que vous ne pouvez pas tout avoir, tout à la fois. Ma peur découlait de l'inconnu: je ne savais pas comment faire ce travail de mère au travail. Ma mère avait travaillé, mais en tant qu'enseignante, ses heures correspondaient à nos heures d'école. C'était un territoire inconnu et très peu de femmes ont parlé ouvertement de ma façon de naviguer entre l'intersection de la carrière et de la parentalité.

Frustration

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Le premier jour de retour au travail signifiait le premier jour de pompage au travail. Cette pensée n'a suscité aucune émotion en moi. À la naissance de mon premier enfant, l’État de New York n’avait pas encore adopté la loi qui garantit aux mères qui travaillent des espaces privés fournis par leurs employeurs dans le seul but de pomper. J'ai dû trouver un espace pour brancher la pompe, et cela a pris du temps. Dans mon entreprise, aucun processus ne permettait aux nouvelles mamans de rentrer d'un congé de maternité et ce manque de soutien était terriblement frustrant. Non seulement j'essayais de naviguer dans le travail réel auquel je revenais, mais je devais aussi allouer de l'espace au cerveau et du temps pour pomper au moins deux fois par jour. À l'époque, je travaillais pour un grand réseau de câblodistribution coté en bourse, et le paradoxe était que ses programmes s'adressaient à un public de femmes.

La conscience de soi

Bien que j'avais perdu à peu près tout le poids que j'avais pris pendant la grossesse, mon corps n'était plus le même. Mes seins étaient toujours plus gros qu'ils ne l'avaient été avant de concevoir, et mes chemises de travail s'étiraient sur ma poitrine d'une manière qui m'incitait à me promener les bras croisés toute la journée. J'ai dû avoir une attitude réelle, alors qu'en fait, j'étais terriblement gêné par mon apparence et je me demandais si je pouvais garder la façade de ne pas avoir l'air complètement épuisé toute la journée pour le reste de ma vie, pour toujours. ?

Le regret

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À peu près au bout de trois heures de travail, les regrets se sont manifestés. Avoir une carrière valait-il la peine de rater ce moment éphémère de la vie de mon nouveau bébé? Je me demandais si mes priorités étaient droites. J'ai appelé ma gardienne et elle m'a parlé de leur matinée: une promenade à l'extérieur, une sieste, une heure sur le ventre. En le tapant maintenant, ça semble plutôt ennuyeux, en fait. Cependant, en tant que nouvelle mère, n'ayant jamais vu un enfant se développer sous mes yeux, l'absence de tous ces détails minuscules de la vie de ma fille m'a immédiatement fait regretter ma décision de retourner au travail à plein temps.

Heureusement, cette émotion ne constituerait pas une forteresse en moi. Il a souvent bouillonné, surtout quand le travail que je faisais dans divers emplois n’avait que peu de sens pour moi, et j’ai mis en doute l’intérêt de le voir m'éloigner de mes enfants toute la journée lorsque cela ne me semblait pas satisfaisant chèque de règlement, car c’est une très bonne raison de travailler). J'ai appris à accepter les regrets quand cela se produit parfois, et à l'envoyer après une discussion franche avec moi-même: je fais les meilleurs choix possibles pour ma famille et aucune décision n'est jamais définitive en ce qui concerne quoi travail que j'ai.

Affirmation (si vous avez de la chance)

Je considère cela comme le contraire du regret. C'est le sentiment que je ressens quand je suis dans un «flux» au travail, où les mots arrivent facilement au fur et à mesure que j'écris ou quand je reçois un courriel enthousiaste de mon patron, approuvant la coupure d'une publicité que j'ai envoyée pour relecture. En plus de la paye, c’est la raison pour laquelle j’ai une carrière; cela valide mes efforts créatifs et me remplit d'une manière qui ne peut pas être une mère ou une partenaire.

Joie

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Oh mec. Les adultes. C'était si bon d'être à nouveau avec des adultes. Je pouvais utiliser la salle de bain chaque fois que j'en avais besoin, pas seulement dans les cinq minutes que mon bébé qui criait autrement me laisserait la coucher. Travail: va chercher de l'argent, reste pour la compagnie d'un adulte (à moins que tu ne sois professeur, auquel cas je salue ta volonté de côtoyer des enfants qui ne sont même pas à toi toute la journée.)

Le soulagement

Le moment où je suis rentré à la maison après mon premier jour de travail après trois mois de congé de maternité a été l'une des expériences de soulagement les plus pures que j'ai jamais vécues (à part quelques allers-retours à la salle de bain après quelques bières de concert). Ma gardienne vétéran avait nourri ma fille, nettoyée, avec tous ses jouets rangés, et pas de bouteilles non lavées dans l'évier. Mieux que tout cela, c’était que mon enfant semblait calme et content, et si heureux de me voir. Je la ramassai, enfouis mon visage dans son cou et respirai son odeur de bébé. Elle me manquait tellement, mais en ce moment, le soulagement m'envahissant, je savais que je pouvais le faire. Elle pourrait faire ça. Mon inquiétude à propos de la prise d'une bouteille s'est évaporée, alors que ma gardienne m'a montré les sachets de lait maternels vides. Ma fille ne mourait pas de faim et continuerait à s'épanouir au cours de mes neuf années de travail.