7 Conversations que chaque parent a eu avec son enfant d'âge préscolaire, y compris des questions pour lesquelles nous préférerions ne pas connaître les réponses

Je crois fermement que de grands auditeurs deviennent de grands parents, car la plupart des enfants ont une tendance innée à babiller sans cesse. Attends, Nope. Grattez ça. La tendance à blabber est probablement notre propre faute en tant que parents. Ecoutez-moi: mon mari et moi avons passé la première année de vie de nos enfants à hurler et à casser chaque bruit de framboise ou de framboise qu'ils faisaient. Nous avons coaché ​​et encouragé, attendant avec impatience de les entendre prononcer leurs premiers mots.

Nous vivrions avec le regret de tous les encouragements et adorations "muets" que nous avions voués aux tentatives naissantes de communication verbale de nos enfants.

Nous n’avons pas besoin de nous inquiéter, de nous presser ni d’être inquiétés, car ces mots finirent par arriver. Au lieu de cela, nous aurions dû savourer dans le calme pendant que cela durait. Maintenant que nous avons un enfant d'âge préscolaire, nous ne pouvons pas le faire taire pour rester en vie. Je vous épargne les détails horribles, mais il suffit de dire que le mot "pourquoi" m'envoie directement à l'endroit sombre à ce stade. Sans parler de toutes les fois où j'ai eu à discuter des mérites d'un super-héros particulier ou d'un membre de la Paw Patrol ad nauseum et généralement au coucher. Ça devient tellement réel.

Que vous ayez eu de la chance avec un enfant calme ou fini avec un petit copain bavard, soyez assuré que les années préscolaires seront mûres avec des conversations titillantes. (Je vous mens. Ce sont les conversations les plus ennuyeuses auxquelles vous participerez sans que quelqu'un vous paye pour y participer. Et assurément, parmi elles se trouveront ces 7 conversations que tous les parents ont eues avec leur enfant d'âge préscolaire.)

"Qu'y a-t-il dans ta bouche?"

Non, mais sérieusement, pourquoi tu mets ce sh * t dans ta bouche ?? Et puis il y a le dérivé amusant de cette question: "Y a-t-il quelque chose dans votre bouche?" (Spoiler: Ils mentent. Il y a certainement quelque chose dans leur bouche, et ce n'est pas quelque chose qui est conçu pour aller dans leur bouche, et c'est très probablement quelque chose que vous leur avez déjà dit 47 fois de ne pas mettre dans leur bouche.)

Les avertissements sur la plupart des boîtes de jouets avec itty, Bitty Morceaux voudraient vous faire croire qu'après 3 ans, les enfants acquièrent assez de bon sens pour garder tous les articles non alimentaires hors de leur fond de tarte. Ne soyez pas dupe, mes amis! Même les plus précoces des enfants d’âge préscolaire reviendront parfois à ce comportement provoquant la panique et les nausées. Méfiez-vous particulièrement des articles comme le Play-Doh et les marqueurs parfumés, car ils semblent envoyer la plupart des enfants d'âge préscolaire dans une frénésie alimentaire qui ressemble à celle de Shark Week.

"Mais … Pourquoi as-tu fait cela? Pourquoi? J'ai besoin d'une explication réelle."

Un autre spoiler: Ils n'ont aucune raison. Aucune logique. Sans pitié.

La plupart des enfants d'âge préscolaire ont depuis longtemps perdu leurs joues joufflues, la cadence de chants de leurs voix de bambin et la possibilité de vous terrifier si vous les perdez de vue pendant plus de cinq secondes. Au fil des ans, ils ont assumé un peu plus de responsabilités et par la suite gagné un peu plus de confiance de votre part. Au moment où votre «bébé» a 4 ou 5 ans, vous avez survécu aux journées les plus décourageantes dans les tranchées parentales et vous saurez au fond de votre cœur que la navigation est facile à partir d'ici.

Ceci, pour être clair, est tout un stratagème.

Dès que vous baissez la garde, ils vont faire des cascades ridicules, comme prendre la tondeuse de votre mari chez le chat familial. Et quand vous demandez à votre petit chérubin pourquoi ils ont jugé nécessaire de faire en sorte que le pauvre M. Snicklefritz ressemble à Dennis Rodman à son apogée, vous serez finalement déçu du raisonnement qui sous-tend "parce que je voulais."

"Où sont vos vêtements?"

En toute justice, dans ma famille, ce besoin de nudité a précédé les années préscolaires et a été une conversation continue dans notre maison depuis aussi longtemps que je me souvienne. Habiller mon fils n'est pas un problème. Lui faire garder ses vêtements, cependant, est un tout autre shshow. Lui faire garder ses vêtements, ou garder ses mains hors de son pantalon, ou arrêter de se gratter les fesses en public, ou généralement une variation des trois.

Les enfants ne sont pas nés avec un décor de modestie et les miens semblent particulièrement aptes à traîner dans le nu. Bien sûr, à la maison, ce n'est pas un gros problème. Mais les enfants d’âge préscolaire ne vous laissent jamais si facilement. Ils vont attendre le moment le plus inopportun pour canaliser leur côté sauvage, et vont filer! Vous aimez le mariage de votre meilleur ami ou un enterrement réel.

"Reste en dehors de notre chambre, s'il te plaît."

Les enfants d'âge préscolaire sont curieux et sans vergogne. Comme un papillon de nuit à la flamme, leurs esprits grandissants et leurs mains espiègles sont attirés par tout ce qui est brillant, excitant, ou sûr d’embarrasser l’un (ou les deux) de leurs parents. Si vous ne parvenez pas à verrouiller la porte de votre chambre avant d'avoir, par exemple, des invités pour un dîner, votre enfant y entrera sans doute et rejoindra à la hâte le parti qui détiendrait la chose la plus embarrassante qu'ils pourraient trouver là-bas. Rien n'est interdit aux jokers: le dérapage de papa marqué undies et / ou le "sabre laser secret et vibrant" de maman seront sans aucun doute brandis avant la fin du premier parcours.

"Bien sûr que le Père Noël est réel!"

Vous passez des heures à chercher tous les éléments nécessaires pour rendre les vacances de votre famille spectaculaires. Pour que la magie s'anime, vous ne manquerez jamais de vous rappeler de cacher le panier de Pâques, de déplacer l'elfe muet ou de prendre avec soin des bouchées dans la nourriture des rennes. Vous avez ce jeu de vacances vers le bas.

Tout ce travail, et le petit monstre effrayé, Timmy, décide de dire à votre bébé que le Père Noël n’est pas réel. Fils de-! Vous saviez que vous n'avez jamais aimé ce gamin. (Timmys est le pire, n'est-ce pas?) Franchement, vous allez simplement avoir besoin des enfants pour se détendre et jouer un peu plus longtemps parce que vous avez travaillé dur pour les vacances.

Et ainsi, dans l’esprit de sauver Noël, vous regarderez Timmy droit dans ses petits yeux farfelus et lui direz que sa mère est une menteuse. Un putain de sale menteur. Là, elle peut maintenant répondre aux questions difficiles. Longue vie au Père Noël!

"Arrête de conduire ton frère comme un poney. Non, il n'est pas" en train de s'amuser ", il le déteste. Il pleure littéralement."

Ahhh, bonne vieille rivalité entre frères et soeurs. Ou torture assez avancée, vraiment. Peu importe. Ne soyons pas pris dans la sémantique. Si vous avez choisi de procréer plus d'une fois, vous êtes assuré d'avoir une certaine variation de cette conversation avec vos enfants. Ils vont se chamailler, ils vont se battre. Ils vont se presser le jus de citron dans les yeux et essayer de chevaucher le plus jeune comme un poney. C'est tout pour le parcours.

"Jouons au jeu tranquille!"

Vous penserez que votre mère est trop cool pour jouer au jeu silencieux ("Ma mère avait l'habitude de tirer cette balle et je la détestais; je ne ferai jamais cela à mes enfants.") Jusqu'à ce que vous ayez réellement un enfant. Vous ne réaliserez pas l'ingéniosité de ce jeu infâme avant que vous ne soyez le fier gardien d'un enfant d'âge préscolaire. La conversation incessante ! La chaîne de questions sans fin! La même blague à la blague 35 fois de suite. C'est assez pour conduire n'importe quel parent sain d'esprit, fou. Et puis, à votre heure la plus sombre, vous aurez une épiphanie et suggérerez désespérément le «jeu silencieux». Cela fonctionne réellement, les gars. Je ne comprends pas non plus. Les enfants sont brillants et magiques et incarnent toute la merveilleuse possibilité du futur, mais wow ils sont parfois idiots. Ils achèteront tout ce que vous leur dites! Comme si se taire est un "jeu". Ça marche. Il met miraculeusement et instantanément un kibosh sur toutes les conversations préscolaires. Félicitations! Vous avez fait ce que vous aviez promis de ne pas faire et vous avez réellement atteint le statut de Jedi parental. Maintenant, arrêtez de jubiler, car l'un de vos enfants vient juste d'être à nouveau nu.