7 fausses classes universitaires pour les nouvelles mamans que les écoles devraient totalement commencer à offrir

Lorsque vous décidez de devenir mère, vous pensez généralement à tous les merveilleux et beaux moments qui vont sortir de cette expérience. Vous pensez à la première fois que vous rencontrez votre bébé, à la chaleur de ses câlins, à la douceur de sa peau, à sa toute nouvelle odeur de bébé (qui est, de loin, plus incroyable que celle de la nouvelle voiture surestimée). Vous pensez à l'avenir de la première fois où ils vous tiendront la main (ou le doigt), leurs premiers roucoulements et gloussements, la première fois qu'ils vous embrasseront ou la première fois qu'ils diront «je t'aime».

Et bien que tout cela soit vraiment spécial et magique, une fois que vous avez le bébé dans vos bras, une fois que vous êtes enceinte 24 heures sur 24, vous réalisez que vous étiez probablement mal préparé pour certains des aspects les plus difficiles de l'éducation des enfants. En fait, cela vous fait un peu souhaiter que vous ayez une sorte de cours à vous préparer. Et oui, bien sûr, certains d'entre nous ont lu quelques livres sur l'accouchement et la parentalité, certains d'entre nous ont même suivi des cours d'allaitement, mais certains d'entre nous aspirent à quelque chose de plus en profondeur pour nous préparer à l'énorme travail nouveau à venir. Par exemple, n'aurait-il pas été radieux si les cours et les ateliers que nous avions repris à l'université nous avaient montré les bases de la parentalité? Si vous êtes une nouvelle mère ou si vous êtes sur le point de le devenir, voici une liste de cours pour lesquels vous souhaiteriez peut-être vous inscrire:

Introduction aux choses brutes que font les bébés

Cette classe 101 fera exactement ce qu'elle dit. Cela vous donnera une brève introduction à toutes les choses immondes que les bébés font pour lesquelles vous (et votre estomac) pourriez ne pas être préparés. Vous apprendrez comment cracher et comment nettoyer votre canapé avec succès. Vous en apprendrez plus sur le caca (comment distinguer un caca ordinaire de la diarrhée du bébé malade), y compris un séminaire sur la façon d'éviter de se faire caca et sur ce qu'il faut faire quand cela se produit. Vous apprendrez également à faire pipi, à savoir quels sont les meilleurs couvre-matelas (pour éviter que votre lit ne sente le sentier d’un camion arrêté dans la salle de bain), et sur les moyens de ne pas se faire pisser (indice: les pipi-pipi sont un gaspillage d’argent et nom vaguement problématique). Vous obtiendrez également une brève introduction sur baby snot et sur la façon de le réussir (quelque chose sur lequel je travaille encore à apprendre).

Comment prendre soin d'un bébé malade: de boogers à fesses éruptions cutanées

Les bébés malades sont les pires et rien ne vous prépare pour la première fois que vous découvrez que votre tout-petit a de la fièvre ou pire. Ce cours vous fournira tout ce que vous devez savoir sur le diagnostic de votre bébé et sur la façon de s’en occuper une fois que vous savez ce qui ne va pas. Dans cette classe, vous découvrirez comment tenir un bébé frétillant afin d’obtenir une lecture correcte de la température (sans le traumatiser complètement), des moyens de distraire votre bébé afin qu’il vous permette de sucer la morve de son nez comparaison côte à côte des dispositifs de succion du marché sur le marché), des différentes manières d’abaisser une température (y compris des informations sur les dosages d'acétaminophène et d'ibuprofène en fonction de l'âge et du poids de l'enfant), ainsi qu'un atelier sur la distinction entre différents types de éruptions cutanées et choses que vous pouvez faire pour les soulager. Vous devrez également tenir un cahier avec le numéro de téléphone et le numéro d'urgence de votre pédiatre pour pouvoir appeler et demander si un rendez-vous (ou même une visite à l'hôpital) est nécessaire.

Faire (vraiment cool) Mom Friends 101

En devenant parent, vous savez que votre vie sociale va changer radicalement. Mais ce que vous ne savez peut-être pas, c’est que vous souhaiterez sérieusement que vos compagnons maman vous compatissent. Vous avez peut-être un merveilleux réseau d'amis sans enfants dont vous serez toujours proches et que vous adorerez, mais vous voudrez également un système de soutien composé d'amis qui sont également des parents. Il est important d'avoir des personnes qui ne seront pas dégoûtées lorsque vous leur raconterez une récente explosion de pops ou comprendront parfaitement votre lutte incessante pour obliger votre enfant à dormir toute la nuit.

Ce n’est pas que vos amis sans enfants ne voudront pas écouter (bien que de nombreux yeux se verront luire lorsque vous fulminerez au sujet de l’obsession de votre enfant avec Thomas the Tank Engine), mais ils sont certainement moins susceptibles d’avoir une sagesse perspicace à propos de ces sujets sans avoir une expérience de première main eux-mêmes. De plus, avoir des amis maman cool signifie que vous pouvez organiser des rencontres (avec un peu de vin) ou des soirées entre mères (où vous pourrez vous amuser à partager des compétences comme tricoter, porter des vêtements de bébé et apprendre à glisser un ballon dans un récital d'école primaire).

Boot Camp de privation de sommeil

Vous pourriez peut-être (hilarant) croire que vous comprenez la privation de sommeil avant de devenir parent, mais probablement pas. Du tout. Parce que la privation de sommeil des nouveaux parents est à un tout autre niveau. Il ne suffit pas de passer une nuit blanche avant votre finale de chimie; Ce n'est pas seulement passer un week-end à faire la fête et à faire de longues siestes avant de tout recommencer, alimenté uniquement par les pouvoirs de la vodka et de Red Bull - Une nouvelle privation de sommeil pour les mères est tellement pire que cela. Il est littéralement réveillé toutes les 2-3 heures par un nourrisson qui crie, que vous pouvez parfois apaiser au sein, au biberon ou en changeant sa couche. Il faut sortir son cul du lit ou du canapé et ramasser cette petite créature aussi doucement que possible pendant que ton cœur bat la chamade, craignant de ne pas soutenir leur tête correctement ou que tu leur casses peut-être un peu trop fort (ou pas assez fort et puis ils vont se réveiller gassy! Merde!)

Ce cours de style camp d’entraînement ne durera que deux semaines, mais vous ne serez pas autorisé à dormir plus de deux heures tout au long de votre séjour. Il vous sera demandé de chauffer et de laver les biberons, de faire des tonnes de lessive, de nettoyer les objets au hasard, de passer des jours sans vous doucher et de vous placer fréquemment dans une pièce remplie de pièges bruyants que vous devez (dans votre sommeil). évitez de vous toucher ou de marcher dessus afin de vous accorder 15 minutes de sommeil de plus. À la fin, vous aurez droit à quatre jours complets de sommeil afin de vous reposer avant de devenir réellement parent (après quoi, vous ne pourrez plus jamais dormir).

Garder la maison pendant la parentalité (La bataille sans fin)

À la fin du premier mois de la parentalité, vous aurez vite compris que votre maison était dans un état perpétuel de séquelle des ouragans, maintenant que vous avez un enfant. Ce cours vous apprendra à utiliser efficacement votre temps pour nettoyer (pendant que vous le pouvez) pendant que votre bébé dort et / ou est diverti. Il vous donnera des conseils sur la façon de garder votre bébé occupé et heureux pendant que vous faites des choses comme balayer le sol, passer l'aspirateur sur les tapis, étagères à poussière et changer de literie. Il vous montrera également comment hiérarchiser votre routine de nettoyage (par exemple: changez fréquemment la housse de la table à langer de votre bébé; épousseter l'espace derrière le centre de divertissement peut attendre). Une fois que vous avez réussi le cours, vous recevrez également les numéros de téléphone des services de nettoyage locaux que vous pouvez utiliser rapidement.

Des berceuses qui assommeront totalement votre bébé

Qui n'aime pas prendre un bon cours d'appréciation de la musique à l'université? Ce cours vous présentera un certain nombre de berceuses que votre enfant adorera. Certaines seront des berceuses classiques (à la Rockabye Baby), tandis que d'autres seront simplement des chansons de thèmes de tous vos dessins animés préférés (qui ici est né avant 1985 n'a pas chanté le thème de Ducktales à leur enfant?) Vous trouverez également les paroles des chansons de thèmes des émissions de télévision préférées de votre bébé, telles que Sesame Street et Daniel Tiger's Neighborhood. À la fin du cours, vous recevrez une liste de très bonnes chaînes de berceuses YouTube ainsi que quelques copies gravées des CD Rock-A-Bye Baby (y compris ceux qui couvrent Bob Marley, Nirvana et les Pixies)..

Séminaire pour seniors: Techniques de relaxation pour les mamans (Pour ne pas fuir en hurlant dans la nuit)

Si vous avez réussi tous ces cours, vous êtes prêt pour un festin. Ce séminaire sur la relaxation pour les mamans est tellement, tellement important. Les nouvelles mamans ont tendance à se perdre complètement chez leurs bébés (parce que les bébés nous aspirent littéralement toute l'énergie). Ce séminaire vous apprendra différentes manières de gagner du temps, que ce soit caché dans la salle de bain (conseil: créez une «boîte de relaxation» et conservez-la sous le lavabo de votre salle de bain pour la garder en sécurité), prenez une route quelque chose du magasin "(gardez une boîte dans votre coffre pour les objets dont vous pourriez avoir besoin et ramenez un article, et au lieu de cela, rendez-vous à la bibliothèque, au parc, dans le salon, etc.), comment trouver un gardien fiable, et des méditations et du yoga à faire après que bébé se soit endormi pour sa sieste la plus longue de la nuit. Maintenant, vous êtes prêt à obtenir votre diplôme. (Annnnd maintenant vous êtes un peu triste que ces cours ne sont pas réellement offerts dans les collèges. Moi aussi.)