Avant d'avoir mon premier bébé. J'avais toujours été une fille orgasmique. Ma mère m'a surpris en train de bourdonner mon éléphant géant en peluche avant que je ne sois assez vieux pour faire du vélo et, à la maternelle, j'ai appris que si je me reposais dans une «compote de pommes croisée», je pourrais frotter mon talon droit contre mon monticule pubien pour stimuler mon soi minuscule à l'orgasme, avec à peine quelqu'un le plus sage. Mais si je suis honnête, c'est que le fait d'avoir un bébé a complètement changé ma relation avec mon orgasme - et pour être encore plus précis, l'accouchement a changé ma capacité à atteindre l'orgasme.
J'ai toujours eu une relation étroite avec mes organes génitaux, ainsi qu'un désir de les toucher. Cela n'a pas changé quand j'étais enceinte. Un frottement rapide ou des vibrations jusqu'à l'orgasme ont fourni une dose fiable d'oxytocine et de prolactine fabriquées par nos soins, appelées «hormones du bien-être», qui ont soulagé ma douleur. Mes orgasmes masturbatoires étaient toujours rapides et fiables, et cela ne me dérangeait pas que je les expérimente rarement lors de relations sexuelles en couple. Comme tant de femmes, je pouvais simuler des orgasmes avec une autre personne. Comme la plupart des femmes américaines, j'avais beaucoup de confusion autour de mes propres désirs, beaucoup de honte héritée de notre culture et beaucoup d'attentes que je sentais que je devais satisfaire. Je sais maintenant que je n'ai pas eu d'orgasmes pendant une bonne partie de ma vie parce que je n'étais pas honnête avec mes désirs ou avec mon corps. Et malgré le fait que je sois tellement en contact avec mon corps, je m'attendais à ce que mon travail soit facile.
Et puis, ça ne l'était pas. J'ai vomi, je dois aller au lit d'hôpital, je me demandais pourquoi je n'avais pas progressé du tout. Lorsque je suis entré en travail, mon col utérin s'est dilaté à un centimètre par jour pendant trois jours. C'est vrai: j'ai été en travail actif pendant près de trois jours et 68 heures, c'est long, incapable de manger beaucoup ou de dormir plus de 15 minutes à cause de contractions acerbes. Soixante-huit heures, c'est long pour un humain de 10 kilos s'enroulant lentement dans votre canal vaginal. Je n'oublierai jamais d'essayer de faire le calcul: ces contractions brûlantes qui déchiraient le torse équilibraient-elles les dizaines de milliers d'orgasmes que j'avais subis au cours de ma vie? Je suis encore incertain.
À la fin du deuxième jour, j'ai cédé, et la science nous a sauvés les deux avec une césarienne. Je n'ai pas eu d'accouchement vaginal, mais j'ai eu un travail très vaginal. À un moment donné, j'ai demandé à l'infirmière un sac de glace sur mon entrejambe, seulement pour me rendre compte qu'il y en avait déjà un. J'ai finalement bien guéri, mais mon corps avait traversé le gant. La surprise d'un travail long et difficile, couplée à ma chirurgie, m'a amenée à remettre en question ma relation avec mes organes génitaux pour la première fois de ma vie. J'avais toujours attaché de l'importance à ma sexualité et je ne voulais pas devenir l'une de ces femmes qui repoussent sa sexualité à cause de la vie de sa mère. Au lieu de cela, je voulais nourrir les parties de mon corps qui sont réservées au sexe et à la naissance en approfondissant la connaissance de mon corps en tant que mère.
La douleur est l'antithèse du plaisir, et maintenant que je savais quelle profondeur d'agonie je pouvais ressentir de mon âme, je sentais qu'avoir une relation sexuelle épouvantable en couple était tout simplement une perte de temps.
J'étais une femme dure, ou du moins le pensais-je, mais je me sentais trahie par mon propre corps, comme si j'étais physiologiquement incapable d'avoir une naissance plus facile. J'avais des orgasmes clitoridiens depuis mon enfance, mais maintenant j'étais une mère, une femme adulte. Le niveau de douleur que j'ai vécu m'a fait désirer une compréhension plus profonde de mes parties intérieures. Je suis une forte femme viking, du moins le pensais-je. Je m'étais assis entre mes tatouages sous les aisselles et sur mon cuir chevelu avec à peine un malaise. J'avais été dans des combats de poings ensanglantés à l'adolescence. J'avais grimpé dans les arbres et brisé les vélos. Mais en tant que femme adulte, j'ai été choquée par la secousse ressentie par mon propre accouchement. Après avoir atteint la fosse d’agonie qui s’étendait dans mon canal utérin, j’ai senti que je me devais de découvrir le sommet de son extase.
La douleur est l'antithèse du plaisir, et maintenant que je savais quelle profondeur d'agonie je pouvais ressentir de mon âme, je sentais qu'avoir une relation sexuelle épouvantable en couple était tout simplement une perte de temps. Mon amie Sabina était également inspirée. Elle m'a dit:
Une fois que j'ai recommencé à avoir des relations sexuelles après être devenue mère, les orgasmes sont devenus très différents. Tout d’abord, c’était comme être vierge: je devais faire connaissance de nouveau avec mon corps. Aucun de mes go-to-tos habituels pour l'apogée ne fonctionnait plus. Des choses complètement différentes et des zones de mon corps m'ont réveillé maintenant. Les préliminaires sont devenus un élément central de toute l'expérience sexuelle, ce que je n'avais pas privilégié auparavant.
J'avais eu des relations sexuelles pendant 10 ans avant d'accoucher de mon bébé et je me suis rendu compte que c'était en grande partie insatisfaisant. J'ai toujours eu la suspicion sournoise; Aucune de la poésie, de la musique ou de la pornographie qui parlait de feux d'artifice ou de voir les étoiles résonner vraiment avec moi. Et avec un travail si pénible et long, j'étais assez énervé à ce sujet. J'ai décidé de devenir honnête avec moi-même et d'en apprendre davantage sur les parties taboues qui font partie intégrante de notre existence. J'ai appris à connaître mon vagin et j'ai commencé à expérimenter davantage avec ma masturbation et avec mon partenaire sexuel.
Je suis enfin, après 15 ans de relations sexuelles, honnête avec moi-même à propos de la qualité du sexe que je souhaite. Je travaille trop, sur trop de projets, avec seulement 24 heures par jour. Je n'ai tout simplement pas le temps de passer à des relations sexuelles qui ne sont ni connectives ni épanouissantes. Je sais ce que j'aime Je sais ce que je n'aime pas. Avant de faire l'amour, je dis à mon partenaire: «S'il te plait, ne mets rien dans mes fesses, à moins que je ne le demande, ne me tire pas les cheveux, le cas échéant, et je déteste cracher.» Et je leur demande s'ils ont des démêlés ou des demandes. Nous sommes d’accord sur un mot sûr, qui est une chose qui ne peut jamais être confondue dans un contexte sexuel, «skateboard» ou «banana» semble bien fonctionner. Quand je suis convaincu que je ne vais pas être dégoûté ou ennuyé par quelque chose, je me détends. Lorsque vous êtes détendu, vous aurez un meilleur sexe. La nourriture a meilleur goût. Tu dors mieux.
Lorsque j'ai des orgasmes vaginaux profonds dus au sexe, je me sens d'un autre monde. Je me sens primitif. Je me sens animaliste. Et typiquement je suis dans une position de missionnaire, dans le noir, dans ce qui est parfois considéré comme une manière très «ennuyeuse» de copuler. Et je m'en fiche! Je sais comment je préfère venir et je sais quoi faire pour y arriver.
Quand j'ai commencé mon exploration de l'enrichissement sexuel, je me suis débarrassé des stigmates et des préjugés qui avaient été enracinés en moi par une «éducation sexuelle» incompétente. Je sais quel genre d'orgasmes d'un autre monde je peux avoir, car j'ai appris à écarter mes angoisses. sur le sexe et appris à gérer mes attentes. Le sexe ne se traduira pas toujours par un orgasme, ni par l'homme ni par la femme. L'objectif du sexe devrait être de partager le plaisir et le toucher, et non par une éjaculation ou un orgasme. Il n'y a pas de temps requis Le sexe n’est pas un voyage sans heurts et sans accroc du point A au point B.
Je me réjouis de savoir que mes lèvres intérieures ne sont pas du tout des «minorités», et si elles se sont étirées et ont grandi avec le travail, cela signifie simplement qu'il y a plus de surface qui attend d'être stimulée.
Avant d'avoir un bébé, je n'avais jamais été aussi profondément intéressée par mon canal vaginal ou mon point G que par le post-partum. La portion de la paroi du vagin d'environ un quart de diamètre, d'environ deux pouces de profondeur et antérieure, pousse contre ce que l'on appelle un bulbe urétral, et c'est vraiment amusant de jouer avec. Je me suis amusé à enseigner à mes partenaires la méthode en deux étapes pour mon éjaculation vaginale. Saviez-vous que pipi, sueur, larmes et giclée contiennent les mêmes ingrédients, mais à des niveaux différents? Il n'y a pas de honte dans mon jeu de sécrétion.
J'ai aussi pardonné à mon corps d'avoir l'air différent de ce qu'il était avant la grossesse et après la naissance de mon bébé. Le sac de peau lourd et affaissé de ma section médiane me semblait moins harcelant et suspendu lorsque je portais un débardeur, et j'aimais la façon dont je regardais la pornographie avec mes seins noirs et pleins qui explosaient du haut. Quand je n'aime pas ma section médiane, je porte des collants et je laisse un espace dans l'entrejambe pour que mon tumulus pubien, mes grandes lèvres, mon clitoris et mon anus soient visibles. Je demande à mon amoureux d'embrasser ma cicatrice en césarienne. Je me réjouis de savoir que mes lèvres intérieures ne sont pas du tout des «minorités», et si elles se sont étirées et ont grandi avec le travail, cela signifie simplement qu'il y a plus de surface qui attend d'être stimulée.
Sabina dit:
La meilleure façon de le décrire est que mes orgasmes me font maintenant toujours penser à une expérience corporelle complète, alors qu'avant, ils étaient plus localisés. Au cours de cette dernière poussée qui a amené mon bébé, j'ai eu l'impression d'être éjecté dans l'espace extérieur - comme si j'étais littéralement allé à Dieu - et c'est à peu près ce que je ressens maintenant à chaque bon orgasme. Ce type d'intensité n'est pas quelque chose que je savais pouvoir expérimenter avant d'accoucher. Il faut un certain temps pour y arriver, mais vous savez, vous vous sentez obligé de rencontrer Dieu chaque fois que vous avez un orgasme qui en vaut la peine.
L’accouchement a transformé ma capacité en orgasme car cela m’a motivé à comprendre mon corps. Cela fait 15 ans que je suis partenaire sexuel, mais les quatre dernières années ont été mes expériences les plus orgasmiques, créatives et enrichissantes. Avant d’être mère, le sexe était amusant, mais à peine aussi épanouissant qu’aujourd’hui. La différence est que je sais de quoi mon corps est capable et ce qu’il ne fait pas. Je sais que quand je suis trop fatigué pour faire une bonne pipe, et je préviens mon partenaire lorsque je veux du sexe «paresseux, calme». J'ai dit au père de ma fille que je n'avais pas l'impression que mes seins m'appartenaient pour le plaisir sexuel et nous ne les avons donc pas touchés jusqu'à ce qu'elle se soit sevrée.
Le jour où j'ai finalement pris la parole et dit: «Vous savez, je n'aime pas vraiment quand vous me séparez les fesses pendant que je suis en chien», cela a changé ma vie. Et au cours des quatre dernières années, de plus en plus de gens m'ont remercié de m'avoir demandé ce que j'aime et leur demander ce qu'ils aiment, que toutes ces années précédentes combinées.
Je pense à ma sexualité comme une chronologie historique d'événements et de souvenirs. Les rythmes de mon corps ont changé et je ne me force plus à exercer. De plus, je ne cherche pas toujours l'orgasme, mais quand je le fais, c'est mieux que jamais. Et j'ai la maternité à remercier pour cela.
