Je pense que chaque mère peut identifier un moment où elle s'est sentie totalement impuissante. Il y a ce sentiment de tristesse que nous ne pouvons rien faire de notre mieux pour rendre la situation plus facile pour nos enfants. Pour moi, ce moment m'a frappé comme le poids du monde quand mon ex et moi avons finalement décidé de nous séparer pour de bon et coparé parents.
Parce que nous étions tous les deux adultes, mettre fin à une relation toxique et préjudiciable pour toutes les personnes impliquées semblait être l'option la plus logique et la plus saine. Et au début, cela faisait du bien de prendre des mesures concrètes pour créer une famille qui n'exigeait pas que mon ex et moi entretenions une relation amoureuse. J'étais enthousiaste à l'idée de plonger tête baissée dans le monde du coparentage et de prouver que cela pouvait se faire de manière transparente.
Mais quand j'ai commencé à être coparental avec mon ex, je n'étais pas préparé au sentiment d'échec épique qui me dévorerait.
Lorsque mon ex-président a déménagé dans plusieurs villes, nous avons décidé d'élaborer un calendrier de coparentalité qui profiterait à nous trois. Mon fils pourrait le voir deux fois par semaine et j'assumerais l'essentiel des tâches parentales hebdomadaires. Pourtant, pendant que nous planifiions et prenions des dispositions, je n’ai jamais pris le temps de penser à la difficulté que cela représenterait pour mon enfant de 4 ans. J'ai supposé qu'il comprendrait immédiatement que papa allait vivre dans une nouvelle maison, tandis que maman continuerait à vivre avec lui. Je n'ai pas pris en compte la tornade émotionnelle que notre rupture causerait pour lui.
Nous avons pris tout ce que mon fils savait au cours de ses quatre dernières années, nous l'avons secoué et nous le lui avons présenté comme sa nouvelle vie. J'ai sous-estimé à quel point ce serait difficile pour lui - et ce serait aussi difficile pour moi.
Nous avons pris tout ce que mon fils savait au cours de ses quatre dernières années, nous l'avons secoué et nous le lui avons présenté comme sa nouvelle vie. J'ai sous-estimé à quel point ce serait difficile pour lui - et ce serait aussi difficile pour moi.
Mon sentiment d'être la mère la plus pourrie du monde a vraiment culminé lorsque l'enseignante en garderie a demandé à me parler avec la porte de son bureau fermée. Mordillant de cervelle pour voir si j'avais oublié de payer les frais de scolarité du mois en cours ou laissé ses couvertures de sieste à la maison, je n'étais pas sûre de ce dont elle voulait parler.
Fermant la porte derrière moi, elle croisa les mains et m'offrit un siège. Elle a commencé par me dire que mon fils avait développé un fort sentiment de défi. Il avait aussi commencé à frapper, ce qui ne lui ressemblait pas. Elle a dit qu'il semblait en colère et que cela pouvait être dû à ma nouvelle "situation à la maison".
Je sentais la culpabilité et la gêne monter dans ma gorge alors qu'elle parlait. «J'ai mis votre fils sur le côté pour lui demander pourquoi il était si en colère et, les larmes aux yeux, il m'a dit qu'il ne voulait plus voir son papa», a-t-elle expliqué.
À ce moment-là, j'ai eu l'impression d'avoir fait le mauvais choix. Être avec mon ex n'était pas une bonne situation, mais regarder mon fils pleurer silencieusement chaque fois qu'il devait se rendre chez son père était dévastateur. Il était devenu un enfant que je ne reconnaissais pas: en colère, provocant et triste. Je ne pouvais pas m'empêcher de me demander: mon bonheur en tant que personne valait-il le sacrifice et le désespoir de mon enfant?
J'ai séparé ma famille dans l'espoir de créer un nouveau type de travail familial, et cela m'a fait me sentir comme un mauvais parent.
Quand je suis tombée enceinte, je me suis promis d’essayer sans relâche de garder ma famille unie. Je ne voulais pas que mon fils devienne une autre statistique, l'un des 72% estimés d'enfants de couleur élevés dans une famille monoparentale. Je ne voulais pas élever un enfant avec des problèmes de colère et, comme beaucoup de mères, je voulais simplement être parfait. J'ai séparé ma famille dans l'espoir de laisser la place à un nouveau type de famille, ce qui m'a fait me sentir comme un mauvais parent.
Bien que je sache que le parent parfait n’est que le produit de mon imagination, être à la hauteur de cet idéal est un désir que je n'arrive pas à ébranler. Quand je repense au jour où j'ai donné naissance à mon fils et à quel point j'étais optimiste quant à notre avenir en tant que famille, je sais qu'il est préférable de tout simplement se contenter du bonheur au lieu de rechercher la perfection.
Au cours du dernier mois, mon ex et moi avons appris à travailler ensemble pour créer un espace sûr où mon fils puisse exprimer sa colère face au changement. Nous avons également organisé une conférence avec son enseignante en garderie pour discuter de la manière dont nous pourrions tous travailler ensemble pour être à ses côtés.
Au cours de la réunion, j'ai réalisé à quel point j'avais été égoïste. J'avais tellement envie de débarrasser ma vie personnelle de mon ex que j'ai complètement ignoré les conséquences pour mon fils. Au lieu de prendre notre temps lors de nos débarquements et de nos ramassages communs, je me suis précipité dessus juste pour en finir, rejetant les sentiments de mon fils à propos de tout cela.
Après la réunion, nous avons réorganisé notre coparentalité et j'ai réalisé que ce n'était pas à propos de moi et de mes frustrations. Maintenant, les livraisons et ramassages durent environ 10-15 minutes. À ce moment-là, nous laissons notre fils nous dire ce qu'il ressent: pourquoi il ne veut pas y aller ou pourquoi il est contrarié. Nous jouons avec lui ensemble pour qu'il puisse non seulement nous entendre dire que nous l'aimons, mais aussi le ressentir.
Oui, je me sens toujours assez déprimé quand mon fils me dit qu'il veut que papa vienne plus souvent à la maison ou qu'il pleure parce qu'il me manque. Mais je sais que je contrôle notre avenir et que la séparation avec mon ex était pour le mieux. Avant tout, nous serons toujours une famille et cela ne changera jamais.
