Une amie et confrère du millénaire m'a récemment raconté son expérience avec le "ballet pour bébé", c'est-à-dire un groupe de bébés et de bambins où les enfants sont encouragés à apprendre la danse au XVe siècle avec une ballerine semi-professionnelle pendant que Tchaïkovski joue à la stéréo. Mon amie emmène sa fille de 16 mois en classe afin qu'elle puisse jouer avec d'autres tout-petits. Cela les fait également sortir tous les deux de la maison. Malheureusement, le baby ballet est un front pour les inévitables guerres des mères.
Mon amie, qui est l'une des personnes les plus décontractées que je connaisse, se sent souvent mal à l'aise avec les autres "mères de ballet". Là où ils maquillent le visage, ont les cheveux peints à la main pour capter la lumière et ne semblent jamais permettre à leurs enfants de répéter leurs tenues, mon amie applique rarement plus que le crayon pour les yeux à son propre visage. Ni sa fille ni la mienne ne peuvent rester au-delà de 10 heures du matin sans rien renverser sur leurs ensembles. Nous sommes des parents tout à fait capables, mais nous n'avons pas toujours nos trucs ensemble, et c'est en partie amusant. Sauf que pour ces autres mamans, cela ne fait apparemment pas partie du plaisir - et mon amie se sent ridiculisée chaque fois qu'elle porte des leggings, bascule un bric-à-brac, ou porte un bambin collant sous le bras. C'est un sentiment de jugement que je connais bien.
Quels que soient vos choix, vos activités ou votre pays de résidence, vous aurez ressenti les tirs croisés de la guerre entre mères, qui fait rage depuis longtemps. Comme dans tout conflit civilisé entre femmes, ces guerres ne constituent pas une attaque frontale, mais des coups de feu tirés à travers le silence, la passivité et les yeux.
On pourrait soutenir que le truc le plus cruel du patriarcat est de nous faire tourner les uns contre les autres.
D'après mes expériences, une guerre entre mères peut se manifester lorsque des mères plus âgées s'interrogent sur mon âge et mes capacités. Quand des mères du même âge que moi, mais qui font les choses différemment, froncent les sourcils sur le chemin que j'ai choisi. Peut-être ont-ils quitté leur emploi pour devenir des parents à temps plein et à la maison. Peut-être sont-ils retournés au travail dès qu'ils le pouvaient - leur ambition et leurs aspirations professionnelles ne faiblissaient jamais. Parfois, le jugement des mères vient aussi des non-parents. Des femmes, en particulier, qui ne comprennent pas pourquoi je voudrais "abandonner mes 20 ans" pour nourrir un "parasite" alors que je pourrais "faire la fête" et faire la fête et le tuer au bureau, en évitant de prendre soin de quelqu'un d'autre que moi.
Pour la plupart des femmes et des femmes, ce n’est un secret pour nous que nos choix - quels qu’ils soient; peu importe à quel point ils peuvent sembler «traditionnels» ou «radicaux» - seront toujours examinés de près. On pourrait soutenir que l’astuce la plus cruelle du patriarcat nous amène à nous renverser: hacher des femmes génitrices (et haine des mères contre maman), car lorsque nous nous combattons, nous n’avons tout simplement pas la le temps de combattre les pouvoirs en place. Les vrais adversaires.
Il est toutefois possible de ne pas participer. Pour arrêter de participer aux guerres de mères artificielles et à toutes les autres batailles entre filles auxquelles nous sommes encouragés à participer.
Les véritables "guerres de mères" que nous devrions mener ne sont pas contre d'autres femmes, mais contre les réglementations, les institutions et les individus nous empêchant de réaliser pleinement nos choix. Le refus de l'administration Trump d'entériner une résolution de l'Organisation mondiale de la santé visant à promouvoir l'allaitement a récemment attisé l'engouement pour les préparations lactées et le lait maternel, et Jen Gann, de The Cut, a justement appelé cette initiative à alimenter une nouvelle guerre entre mères et à détourner l'attention des véritables problèmes. face à des mères. Par exemple, les États-Unis n'accordent aux nouveaux parents aucun congé payé imposé par le gouvernement fédéral, par rapport aux 12 semaines de congé entièrement payé par l'Équateur pour les mères et de 2 semaines entièrement rémunérées pour les pères. La Russie offre 20 semaines de congés payés aux mères. Au Royaume-Uni, les mères peuvent prendre jusqu'à un an de congé de maternité sans perte de salaire.
Nous sommes trop souvent prompts à nous faire face les uns aux autres, plutôt que sur les systèmes qui nous gardent coincés.
Pendant ce temps, aux États-Unis, les mères qui retournent au travail dès que quelques jours après la naissance sont encouragées à souscrire au principe de "parent au foyer" par opposition à "mère au travail". Peut-être que ceux d'entre nous qui retournent au travail, que ce soit pour des raisons financières ou selon leurs préférences personnelles, portent la culpabilité d'avoir "abandonné" nos enfants. Peut-être ceux d'entre nous qui réussissent à être des gardiens à plein temps portent-ils la culpabilité d'avoir "abandonné" nos emplois. Dans les deux cas, nous sommes trop souvent prompts à nous tourner l'un vers l'autre plutôt que vers les systèmes qui nous gardent coincés.
La véritable guerre des mères ne doit pas nécessairement être fondée sur l'affirmation selon laquelle nous savons, en tant qu'individus, "ce qu'il y a de mieux" dans la formule de la maternité - qu'il s'agisse d'avoir des enfants dans la vingtaine contre 30 au lieu de 40; retourner au travail ou rester à la maison; maintenir notre esthétique sans enfants (dans toute leur gloire révélatrice et audacieuse) ou opter pour des tenues plus modestes; partage de lit ou pleurer-it-out. Au lieu de cela, la véritable guerre des mères devrait être menée contre ceux qui nous encouragent à nous combattre les uns les autres. Nous devrions reconnaître que, comme le dit Finn Mackay dans The Guardian, la plus grande menace pour un agenda pro-familial est, du moins en partie, "une version du féminisme connue sous le nom de" féminisme de choix ", essentiellement l'idée que l'on peut être mal pris ou du côté droit des questions en tant que féministe.
Nous condescendons trop souvent ceux qui optent pour différentes techniques et méthodes afin de nous assurer davantage que «nous avons cela».
Il n'y a pas de guides légitimes sur "comment être maman", "comment élever un enfant heureux" ou "comment gagner à la parentalité". Cela fait sans aucun doute que beaucoup d’entre nous ne se sentent pas en sécurité. À leur tour, nous maintenons nos façons de faire, en allant même jusqu'à les défendre comme "les bonnes manières" pour tenter d'apaiser ces insécurités. Nous condescendons trop souvent à ceux qui optent pour différentes techniques et méthodes afin de mieux nous assurer que «nous avons cela».
Ce faisant, cependant, nous encourageons les autres à faire de même: nous maltraiter, remettre en question nos choix et parfois même essayer de supprimer notre sens des options. Dans son article du New York Times, "Je suis dans la quarantaine, sans enfants et heureux. Pourquoi personne ne me croira?" Glynnis MacNicol décrit une rencontre avec un écrivain plus âgé. En lui racontant sa proposition de mémoire - quelle serait une histoire sur le fait que "la vie peut être exaltante" en elle-même - l'homme dit: "Glynnis MacNicol, tu as une vie terrible!"
Il voulait "aider" MacNicol. Pour l'aider à comprendre l'erreur de son comportement et la solitude pour laquelle elle se préparait. Il voulait qu'elle comprenne qu'en réalité, il était impossible qu'elle soit heureuse sans partenaire et ses propres enfants. Après tout, le mariage et la reproduction sont nos principales directives en tant qu’espèce, surtout si nous sommes des femmes. Ce qui était encore plus décourageant dans cet échange, c’était que, pour MacNicol, ce n’était pas du tout inhabituel.
Elle présume: "En tant que culture, nous semblons aimer juger les autres femmes, que ce soit leur apparence (voir la liste des mieux dressées de tous les temps) - ou ce qu'elles devraient être autorisées à faire avec leur corps (jetez un coup d'œil aux titres concernant l’avenir précaire de Roe v. Wade). Nous sommes profondément mal à l’aise avec l’idée que les femmes puissent vivre seules, naviguer dans leur propre vie, sans même l’aimer."
Juger les femmes en fonction de leurs vêtements, de leur corps, de leur statut relationnel, de leur profession, de leur libido, de leur rôle de parent, de leur régime alimentaire, etc., peut faire partie d’un phénomène culturel plus vaste: soutenu par les grands médias, par la législation et par nos les éducateurs, les présidents et les patrons. Démanteler la notion que tout va bien, cependant, commence par notre propre refus de participer au récit établi.
Pour certains d'entre nous, cela peut sembler mettre un terme à la guerre entre mères: à nos interactions quotidiennes avec d'autres mères caractérisées par des critiques silencieuses ou verbales. À notre cynisme face à des choix qui semblent différents des nôtres et à nos hypothèses sur la corrélation ou non de ces choix avec le bonheur. À la projection de nos propres insécurités sur les autres.
Si nous ne montrons aucun intérêt à nous cibler, nous favorisons ultimement des environnements qui ciblent plutôt des problèmes réels. Nous aidons à créer des environnements qui facilitent un jour la féminité et la parentalité pour nos propres enfants. Nous mettons au défi les auteurs réels des conflits entre mères: les "pouvoirs en place" donnent continuellement aux mères (et à toutes les femmes d'ailleurs) le sentiment que chaque choix qu'elles font est mauvais.
