Quand je repense à l’allaitement, une nuit me trotte dans la tête: il est minuit passé et je suis épuisée. Je n'ai pas pris de douche depuis trois jours et je peux sentir la fine couche de sueur recouvrir ce qui doit être tout mon corps. Mes seins sont engorgés et me font mal. Mon dos me fait mal, mes bras me font mal et je berce mon fils nouveau-né, je l'allaite pour le faire dormir. Je repense à ce moment et bien que je sache que ce que je fais est magnifique, responsabilisant et témoigne véritablement des capacités infinies du corps féminin, je suis frappée par tout ce que l'allaitement brut me fait ressentir. Dans cette mémoire particulière et dans les nombreuses autres qui me plaisent, je ne me sens pas habilité. Je n'ai jamais l'impression que mon corps est capable de magie ou qu'il est beau. En fait, il ne ressent rien. Je repense à l'allaitement et je veux sortir de moi-même. Je veux être libre.
Quelques minutes après la naissance de mon fils, il s'est accroché à ma poitrine et s'est endormi dans mes bras. C'était beau, paisible - tout ce que j'avais espéré que l'allaitement allait être. C'était aussi la seule fois où l'allaitement ne me faisait pas sentir grossier. La décision d'allaiter m'a semblé facile au début. Je connaissais les nombreux avantages de l'allaitement et je voulais faire l'expérience de ce lien avec mon fils. Et, honnêtement, l'allaitement était la décision la plus responsable sur le plan financier pour nous à l'époque (et un choix que nous avons eu la chance de pouvoir avoir). Mais décider d'allaiter mon fils m'a fait sentir dégoûtant du début à la fin. Je me suis senti trompé. Extrapolés. Et pendant très longtemps, ce sentiment a complètement bouleversé ma vision de la maternité.
Je me sentais dégoûté quand mon fils mangeait, dégoûté quand je devais retirer ma chemise pour pouvoir le nourrir, me sentais dégoûté chaque fois qu'une séance de nourriture était terminée, comme si mon corps avait été utilisé à nouveau.
Au début, puis pendant de nombreux mois, j’ai assimilé le sentiment systématiquement déprimant que j’avais lors de l’allaitement au TSPT que j’éprouvais chaque fois que j’allaitais. En tant que survivante d'agression sexuelle, il était difficile pour moi de dissocier mon traumatisme antérieur de l'acte de nourrir mon fils avec mon corps. Mes seins étaient, dans mon esprit, toujours une entité sexuelle, attaquée spécifiquement à cause de leur sexualité, et mon incapacité à voir mes seins comme fonctionnels me faisait me sentir complètement détachée. Je me sentais dégoûté quand mon fils mangeait, dégoûté quand je devais retirer ma chemise pour pouvoir le nourrir, me sentais dégoûté chaque fois qu'une séance de nourriture était terminée, comme si mon corps avait été utilisé à nouveau. Après avoir surmonté ces sentiments et mes traumatismes passés, discuté avec mon partenaire et s'habituant quelque peu aux sentiments associés à l'allaitement, mon TSPT est devenu gérable et les déclencheurs atténués. Pourtant, ce sentiment "grossier" a persisté.
Cela m'a pris du temps pour apprendre cela, mais je n'ai pas à prétendre que l'allaitement était agréable ou parfait pour moi.
Finalement, j'ai réalisé que ce sentiment était celui que je n'aurais probablement jamais surmonté ni utilisé, peu importe les efforts que j'ai déployés. Chaque fois que je me suis assis pour nourrir mon fils avec mes seins, je me suis senti grossier. Aucune rationalisation n'a changé ce que je ressentais, et avec cette connaissance est venue une compréhension forcée que ce sentiment «grossier» ferait partie de mon expérience d'allaitement. Même le fait que je fournisse à mon fils une alimentation essentielle ne m'a pas empêché de me sentir dégoûtant. Je ne voulais pas que mes seins soient touchés ou même vus parce que l'allaitement les avait changés. Ils avaient l’air étranger et ne tenaient plus la forme que j’avais eu l’habitude de voir. Je ne voulais pas allaiter fièrement en public sans couverture, pas parce que j'avais peur ou honte, mais parce que je me sentais grossière de le faire. Je ne me suis jamais sentie puissante et je ne me suis certainement jamais sentie maternelle.
J'ai eu du mal à croire que l'allaitement n'était pas un bel acte pour moi. Ce sentiment m'a rendu mal à l'aise en tant que mère, comme si quelque chose ne va pas chez moi, comme si cela expliquerait pourquoi l'allaitement m'a fait me sentir dégoûtant. J'espère souvent que l'allaitement sera différent si ou quand je redeviens enceinte et si j'ai un autre bébé. J'ai dû apprendre que le sentiment dégoûtant ne diminue en rien mon expérience en allaitement et que cela ne fait certainement pas de moi un mauvais parent. Cela m'a pris du temps pour apprendre cela, mais je n'ai pas à prétendre que l'allaitement était agréable ou parfait pour moi. Je peux être réaliste sur ce que c'était et être toujours un défenseur de l'allaitement maternel. Je n'ai plus besoin de faire semblant.
En regardant les sept mois passés à allaiter mon fils, j'ai appris à sourire aux émotions et sentiments compliqués que me procurait l'allaitement. Oui, cela me faisait me sentir dégoûté, mais cela me donnait aussi la détermination. Le sentiment d'être dégoûtant n'a pas mis fin à mon parcours d'allaitement, et cela n'a pas modifié mon objectif initial d'allaiter exclusivement. Cela ne nous a pas empêché de créer des liens. Surtout, me sentir dégoûté ne m'a pas empêché d'être la meilleure mère possible.
