Peu de temps après être tombée enceinte de ma fille, j'ai commencé à faire la nidification. Je lavais des pantalons et des chaussettes bien avant notre échographie de 20 semaines. J'ai nettoyé notre bureau et l'ai converti en une pépinière bien avant que nous ayons même choisi un nom. J'ai acheté des meubles, je les ai construits et j'ai lu toutes les critiques concernant le détergent à lessive et le savon à vaisselle. J'ai su demander à tout le monde que je connaissais la différence entre les marques de couches. Mais une chose que je n'ai jamais mise en doute - la seule chose que j'ai toujours su avec certitude - était que j'allais allaiter. Non seulement je voulais allaiter, mais je sentais que je devais allaiter parce que le lait maternel garderait ma fille en bonne santé. Après tout, "le sein est le meilleur", non? Il s'avère que l'allaitement n'est pas toujours le meilleur pour tout le monde. L'allaitement de ma fille m'a fait me sentir piégée. L'allaitement m'a mise en colère et cette colère n'a fait qu'exacerber ma dépression.
Quand j'ai allaité, je me suis sentie distante et froide. J'étais plein de ressentiment, en colère et, à bien des égards, l'allaitement m'a fait haïr ma fille. Mais personne ne m'a prévenu que cela pourrait arriver. Pas mes thérapeutes ou mes médecins. Cela n'a même pas été abordé dans la classe d'allaitement que j'ai suivie avant la naissance de ma fille. À l'hôpital, tout au long du travail et de l'accouchement, et dans les heures qui ont suivi, personne n'a mentionné le fait que l'allaitement de mon bébé pouvait compromettre ma santé mentale - pas même le consultant en allaitement qui est venu dans ma chambre pour aider ma fille à prendre le sein.
J'étais gênée de dire que je détestais l'allaitement.
Je ne dis pas que les autres ne ressentent pas la même chose, mais je sais que personne autour de moi n'en a jamais parlé. Sentir que j'étais seul dans cette situation - l'allaitement me mettait en colère et je me sentais comme si personne ne pouvait le dire - eh bien, cette colère ne faisait que me rendre plus fâchée. Je me sentais comme si j'étais supposé aimer chaque instant avec ma fille sans le redouter. Je me sentais coupable de ressentir cela, et parce que personne d'autre n'en parlait - personne d'autre n'a dit comment l'allaitement allait vraiment sucer - je me sentais comme si ces pensées dans ma tête ne faisaient que confirmer mes pires craintes: j'étais une mauvaise mère.
Lorsque j'ai cédé à cette culpabilité, cela n'a fait que nourrir ma dépression. Et ma dépression a nourri ma rage. Et même si je savais que je devais faire un choix - est-ce que je prends des antidépresseurs et que je risque d'exposer ma fille à des produits chimiques de synthèse, est-ce que je refuse mes médicaments et risquer d'exposer ma fille à une mère instable ou dois-je arrêter d'allaiter? - J'avais encore peur de parler. J'avais encore honte de parler.
Tout cela parce que j'étais gêné de dire que je détestais l'allaitement.
J'ai arrêté d'allaiter, j'ai parlé à mes thérapeutes et à mes médecins et j'ai finalement décidé de faire ce qui était le mieux pour moi. J'ai arrêté de me retenir à un idéal inaccessible. J'ai réalisé que je n'avais pas à être un martyr de la maternité. Je devais juste être moi.
J'ai finalement choisi de prendre des médicaments pendant l'allaitement de ma fille - une décision à la fois mon OB-GYN et mon pédiatre ont convenu que c'était sans danger - mais j'ai finalement commencé à remettre en question la décision. Je craignais que les médicaments puissent être dangereux, que je mettais sa santé en péril et, bientôt, la peur de lui faire du mal s'est installée. La pensée que les médicaments peuvent causer des dommages physiques m'a consommé. La culpabilité me rattrapa et je cessai de remplir mon ordonnance.
J'ai arrêté mon médicament, la dinde froide.
Malheureusement, cela n'a fait qu'empirer les choses et ma dépression post-partum a dégénéré. L'apathie m'a consumé et ma colère s'est amplifiée. La rage est devenue un réel problème. Bien que tout le monde connaisse les avantages de l'allaitement maternel, peu de gens parlent des inconvénients: l'allaitement peut être douloureux. Physiquement douloureux. Cependant, d'après mon expérience, le plus gros problème que j'ai eu pendant l'allaitement était qu'il nous faisait mal à tous les deux. L'allaitement maternel a rendu impossible le lien avec ma fille. Cela m'a enlevé le désir de la tenir, parce que la tenir sentie forcée. Je la tenais parce que je devais le faire et non pas parce que je le voulais, et cela réduisait notre relation à une simple corvée. Mais j'ai continué parce que "la poitrine est la meilleure", c'est ce que l'on m'avait dit. J'ai continué parce que je sentais que je devais le faire. J'ai continué jusqu'à ce que je planifie de me suicider.
Je ne me sentais plus en colère. J'ai repris mes médicaments. Je me suis d'abord soucié de moi, puis j'ai pris soin de ma fille.
Dans mon moment le plus désespéré, et à l'heure la plus désespérée, je savais que quelque chose devait changer. Je savais que j'avais besoin d'aide. Je ne pouvais pas continuer à me sentir comme ça. Je savais qu'il était temps d'abandonner l'allaitement pour de bon. J'ai donc arrêté d'allaiter, j'ai parlé à mes thérapeutes et à mes médecins et j'ai finalement décidé de faire ce qui était le mieux pour moi. J'ai arrêté de me retenir à un idéal inaccessible. J'ai réalisé que je n'avais pas à être un martyr de la maternité. Je devais juste être moi.
La décision d'arrêter d'allaiter a été l'une des meilleures que j'ai jamais prises. Bien sûr, je me sentais un peu coupable, mais une fois que j'ai compris qu'elle se débrouillait bien avec le biberon, je me sentais mieux. Quand j'ai arrêté d'allaiter, j'ai repris mes médicaments. Je n'ai ressenti aucun regret ni aucune inquiétude et j'ai enfin pu traiter ma tristesse, mon apathie, ma colère et ma colère. De plus, quand j'ai arrêté d'allaiter, il y avait enfin une "distance" entre nous - mon bébé avait son propre espace et j'avais le mien ‚et cette distance nous a aidés à nous connecter. Je ne me sentais plus comme une corvée de prendre soin de mon bébé et je ne me sentais pas liée à une tâche que je redoutais de faire. J'ai réalisé que la logique du "sein est le meilleur" ne fonctionnait pas pour moi. Après avoir surmonté la culpabilité que je ressentais pour l'avoir fait, j'ai réalisé que la formule était la meilleure pour nous aussi. Je ne me sentais plus en colère. J'ai repris mes médicaments. Je me suis d'abord soucié de moi, puis j'ai pris soin de ma fille. Avoir cette distance - cette liberté - nous a aidés à créer un lien que nous n’avons pas créé par l’allaitement.
