Avant la naissance de ma fille, j'étais déterminée à allaiter. J'ai choisi un hôpital adapté aux bébés et doté d'un personnel de soutien pour l'allaitement. Je me suis inscrite à un cours d'allaitement (qui a ensuite été annulé). J'ai visité des sites Web sur l'allaitement. J'ai lu article après article sur Internet des histoires de réussite et des histoires de réussite des mères. J'ai même écrit dans mon plan d'accouchement que je voulais renoncer à la péridurale, car j'avais entendu dire que cela pourrait nuire à l'allaitement. Je voulais être préparée à allaiter et j'ai donc fait tout ce que je pouvais pour ressentir cela. Et toutes mes recherches m'avaient seulement rendu plus déterminé à être excellent en la matière. Parce que j'étais si préparée, je ne pensais pas que l'allaitement ferait si mal ou que je songerais jamais à cesser d'allaiter à cause de la douleur. Tout ce que je savais, c'est que j'étais déterminé à le faire. L'Association américaine de pédiatrie (AAP) recommande d'allaiter exclusivement pendant six mois, tandis que l'Organisation mondiale de la santé (OMS) recommande d'allaiter pendant deux mois. J'ai entendu des histoires de bébés qui n'ont jamais été malades parce qu'ils ont allaité. Selon certaines femmes, le lait maternel aurait guéri le berceau de leur bébé. L'allaitement maternel corrige l'acné de bébé. Le lait maternel était magique. Et c’était quelque chose que je pouvais faire pour mon bébé - gratuitement.
Lorsque ma fille est arrivée à une petite 6 livres, 13 oz, j'ai vite appris que je n'étais pas préparée à allaiter. Sa petite bouche parfaite ne tenait pas assez bien mes mamelons plats, même si elle voulait allaiter tout le temps. J'ai supposé que mon corps serait juste savoir quoi faire. Je pensais que mon bébé saurait quoi faire. Mais l'allaitement n'était pas aussi intuitif que prévu.
Après notre période initiale de liaison et d'allaitement juste après la naissance, ma fille est allée faire une sieste et a dormi cinq heures de suite. Mes tentatives de la réveiller pour la nourrir ont été repoussées. Quand elle se réveilla enfin, sa première nuit en ce monde fut passée à téter chaque heure. Elle avait laissé échapper un petit hurlement pitoyable et j'essayais de proposer à MacGyver une solution d'oreiller qui la mettrait assez haut pour atteindre mon sein, mais pas trop haut, et me poignarder le mamelon dans sa bouche. Parfois, j'ai eu de la chance et ce verrou était assez correct. Mais la plupart du temps, ça ne l'était pas. J'essayais encore et encore, mais ça ne s'est jamais amélioré et mon bébé était de plus en plus fou. Après un certain temps, j'ai commencé à appeler une infirmière pour obtenir de l'aide chaque fois que je devais allaiter. Chaque infirmière me donnait des conseils, me regardait et essayait de le faire pour moi.
Nous étions à court d'options. L'allaitement devait fonctionner.
Au moment où nous faisions nos bagages pour sortir de l'hôpital, mes mamelons étaient en feu et montraient déjà des signes de traumatisme. La consultante en allaitement avait déjà mentionné le mot F: formule. Elle a vu combien je me débattais, combien j'avais déjà mal. Mais j'étais déterminé à continuer à allaiter. Je n'étais pas prêt à abandonner aussi facilement. Cela ne faisait que trois jours. J'étais sûre que ça deviendrait plus facile. Finalement. De plus, nous étions fauchés. Je savais que nous n'avions pas les moyens d'acheter de la formule. Nous étions à court d'options. L'allaitement devait fonctionner.
Je me suis donc fixé un objectif: un an. Je devais juste passer la première année et ensuite je pouvais passer au lait de vache et le faire. Après tout, une fois qu'elle aurait grossi, ça irait mieux, non? Une fois qu'elle aurait grandi et maîtrisé son cou, cela deviendrait plus facile. Je pourrais me débrouiller pendant un an pour donner à ma fille le meilleur départ possible dans la vie. Une fois chez nous, je suis allé travailler. J'ai commencé à consulter tous les sites Web sur l'allaitement que je pouvais. Et partout où je regardais, je revoyais sans cesse le même message: l'allaitement ne devrait pas faire mal. Si vous le faites bien, l'allaitement ne devrait pas faire mal. Avec un loquet approprié, l'allaitement ne devrait pas faire mal.
Pourquoi était-ce si difficile? Pourquoi est-ce que je ne pouvais pas le faire correctement?
Donc, clairement, je faisais quelque chose de mal. Chaque loquet fait mal. Je m'arrêterais et recommencerais. Ensuite, nous réessayerions. Ça fait mal. J'ai essayé de faire une forme de C avec ma main, de l'encourager avec le mamelon, de faire en sorte que mon aréole soit le plus possible dans la bouche. Ses lèvres étaient-elles bridées? Haut et bas? Non? Réessayer. Réessayer. Réessayer. Et finalement, quand nous pleurions tous les deux, je la laissai verrouiller comme elle le voulait. Je serrai les dents, bouclai mes orteils et la laissai prendre le lait dont elle avait besoin. J'étais frustrée et en colère contre moi-même et ma fille. Pourquoi était-ce si difficile? Pourquoi est-ce que je ne pouvais pas le faire correctement?
Je me sentais comme un échec. J'ai continué d'essayer de résoudre nos problèmes et tout ce que j'ai vu, c'est que l'allaitement ne devrait pas faire mal. Eh bien, il l'a fait. Ce qui devait signifier que tout ce que je faisais ne fonctionnait pas. Mais ça fonctionnait. Je nourrissais mon bébé. Deux semaines plus tard, elle avait dépassé son poids de naissance. À deux mois, quand mes mamelons étaient fissurés et saignaient, elle a frappé 10 livres. Et ce n'était pas juste des mamelons fissurés. Le Dr Google m'a dit que je souffrais de vasospasmes, ce qui se produit lorsque les capillaires de vos mamelons se contractent, provoquant une douleur extrême. Je ne pouvais pas traverser le rayon des aliments surgelés sans haleter. J'avais des conduits bouchés et des giclées de lait, causées par la peau qui se développe au-dessus d'une ouverture de conduit de lait et la bloque.
J'avais du ressentiment envers toutes les femmes qui aimaient seulement allaiter, qui se sont émues de cette incroyable expérience de liaison qu'elles partageaient avec leurs bébés. Je redoutais la prochaine tétée, je devais me retenir à chaque loquet.
Et je me suis fâché contre mon mari quand, essayant d'être utile, il m'a suggéré de pomper et de nourrir au biberon. Je le foudroyai du regard quand il essaya de recommander un ajustement de ma technique et tombai en sanglots lorsqu'il parla de lait maternisé. N'a-t-il pas compris que l'allaitement était une question d'offre et de demande? J'avais l'impression d'avoir une nouvelle mère paranoïaque à propos de l'offre et même si je pouvais voir le lait couler du coin de sa bouche, je m'inquiétais de ce que notre mauvaise fermeture signifiait un transfert de lait insuffisant, entraînant une baisse de l'offre. Avec le recul, j'aurais pu appeler mon médecin. J'aurais pu trouver un groupe de soutien à proximité ou contacter un consultant en lactation. J'aurais dû faire toutes ces choses, mais au milieu de tout ça, j'avais l'impression que c'était à moi de le comprendre.
J'avais déjà vu la sonnerie d'allaitement. J'étais prêt à être fait.
Je comptais les mois. Un mois, il ne reste que 11 autres. Deux mois plus tard, il en reste 10. Je devais juste faire un an. Et puis j'ai frappé quatre mois. À quatre mois, tout est venu à une tête. Ou plutôt, un bustier. Bien que les fissures de mes mamelons cicatrisaient, lentement mais sûrement, j'avais développé une éruption cutanée autour d'un mamelon qui faisait mal lorsque ma fille s'était accrochée. Et puis, le kicker: un conduit bouché. Je m'étais déjà occupé de conduits bouchés auparavant, mais l'allaitement avait toujours fait avancer les choses. Cette fois, ça ne marchait pas. J'ai soigné et pompé. J'ai utilisé des couches jetables enroulées autour de ma poitrine sous forme de compresses chaudes. Je me suis massé dans les douches chaudes. J'ai allaité plus. Rien n'a fonctionné. Ce sentiment de «heurté par un bus» - les courbatures, la fièvre, les frissons - s'est installé sur moi. J'ai eu une mammite.
Après une visite chez le médecin, une prescription d'antibiotiques et un antifongique pour l'éruption cutanée, je me sentais mieux, mais je comptais toujours à rebours. J'avais déjà vu la sonnerie d'allaitement. J'étais prêt à être fait.
Malgré toutes nos difficultés, j'étais triste à la fin, triste que mon excuse pour un câlin silencieux avec mon bambin fou soit finie.
Mais tout à coup, les choses ont cliqué. Le loquet que j'avais tant lutté pour réparer était réparé. Je n'avais pas à me battre à chaque fois pour bien faire les choses. C'était juste comme il faut. Le traumatisme du mamelon a guéri. L'infection fongique a disparu et j'ai cessé de me faire obstruer les conduits. Et un jour, j'ai réalisé que je ne comptais plus.
J'ai fini d'allaiter ma fille pendant 22 mois, dépassant ainsi l'objectif initial que je m'étais fixé. À la fin de notre relation infirmière, nous ne soignions qu'une fois par jour, au coucher. J'étais enceinte de trois mois avec son frère et je recommençais à ressentir de la douleur à chaque prise. Elle était trop occupée à rebondir sur les murs pour s'asseoir et allaiter. Et malgré toutes nos difficultés, j'étais triste à la fin, triste que mon excuse pour un câlin silencieux avec mon bambin fou soit finie.
J'en suis à mon deuxième voyage d'allaitement depuis huit mois. J'étais prêt à traverser à nouveau ces premiers jours. Heureusement, les luttes ont été minimes. Il était beaucoup plus gros que ma fille à la naissance: un poids lourd de 9 livres. Donc, sa bouche pas si petite autour de mon mamelon qui ne deviendra jamais aussi plat ne fut pas aussi difficile. Nous avons emmené mon fils à l'ENT pour vérifier les liens de la langue et des lèvres. Elle a même vérifié auprès de ma fille si c'était peut-être le problème. Et j'ai assisté à des réunions locales de Breastfeeding USA et j'ai reçu un soutien de mère à mère lorsque des problèmes se présentaient.
Cette fois-ci, je savais que je pouvais surmonter les obstacles qui se dressaient sur moi. Cette fois, j'ai fait confiance à mon bébé et à mon corps. Je savais que le loquet se réglerait tout seul. La douleur de ces quatre premiers mois a disparu, les souvenirs se sont estompés avec le temps, mais pas la fierté. L'allaitement pendant 22 mois a été l'une des expériences les plus difficiles et les plus douloureuses de ma vie. Mais c'est aussi celui dont je suis le plus fier.
