Je vais juste le dire: je n'aime pas les enfants. Je n'ai jamais été de ceux qui voient un bébé dans la rue et qui crient. À ma douche de bébé, pendant que tout le monde se lamentait sur divers accessoires de bébé, j'étais comme: "Merci … mais que fait-il?" Et j’étais certainement ce connard du restaurant qui roulait des yeux quand il pleurait. À cause de cela, je savais que j'adorerais mon enfant une fois que je serai devenu parent, mais je pensais aussi que je serais aussi une femme adulte. Je pensais aimer retourner au travail, côtoyer des gens capables de parler en phrases complètes, être entouré de travail acharné et de créativité et être entouré de gens qui n'avaient pas besoin de moi pour me nettoyer les fesses. Mais comme la plupart des choses dans la vie, tout ce que je pensais savoir se trompait. Et honnêtement, la plus grande surprise de ma parentalité est combien je l’aime. Je ne savais pas à quel point j'aimerais être une mère. À tel point que, lorsque le moment est venu de retourner au travail, j'ai décidé de ne pas le faire.
Pendant longtemps dans ma vie d'adulte, je n'ai pas voulu d'enfants. En fait, c'était probablement l'une de mes qualités déterminantes. Je suis sûr que plus de quelques personnes ont eu un moment WTF quand ils ont entendu que j'étais enceinte. Mon aversion pour les enfants a évidemment alimenté mon choix de ne pas en avoir. Mais je pense aussi que, pendant la majeure partie de ma vingtaine, je n'étais tout simplement pas prêt à abandonner ma vie - et je pensais aussi que je devrais abandonner cette vie lorsque j'aurais moi-même des enfants. Ma vie avant les enfants était principalement centrée sur mon partenaire, mes amis, et la recherche d’un emploi me permettait de devenir une carrière. Le problème était que je n'arrivais pas à trouver ce travail. Ma carrière (ou son absence) a toujours été une source de stress personnel, essentiellement depuis que je suis sortie de l'université, principalement parce que je n'ai pas été en mesure de trouver la seule chose qui m'ait motivé à sauter du lit tous les matins.. J'ai eu du mal à trouver l'étincelle - la confiance, la motivation et l'inspiration - pour faire quoi que ce soit, eh bien, moi-même.
Il s'avère que cette maternité a été cette étincelle. N’est-il pas drôle de penser que, avant de devenir parent, je ne pouvais penser qu’à ce que le fait d’avoir des enfants me priverait de ma vie, mais je ne pensais jamais à ce que mon enfant pourrait me donner? Eh bien, la maternité m'a donné la confiance, la motivation et l'inspiration que je ne pouvais pas trouver auparavant parce que cela me donnait un nouveau but (mais pas mon seul but et pas un meilleur but). La meilleure façon de le décrire est que la chose qui m'a le plus stressée - trouver une carrière qui me passionnait - est devenue plus facile parce que ce n'était plus seulement pour moi. Quand je pensais au type de travail que je voulais faire, je savais que je voulais avoir un travail que ma fille pourrait me voir faire, exceller, aimer et, surtout, aimer parce que je savais que ce serait le meilleur exemple pour sa.
Ce que ma mère a fait pour moi et auquel je ne m'attendais pas, c'est de redéfinir les priorités pour ce qui était important pour moi.
Je ne dirai pas que la maternité est la fin à toutes, mais toute mon existence, car pour moi, la maternité est difficile. Cela ne vient pas toujours naturellement pour moi. Ce n'est pas glamour. La maternité peut être isolante, ennuyeuse, solitaire, stressante, effrayante; parfois tout à la fois. Et je pensais que cela me donnerait envie de retourner au travail, que mon amour de la liberté personnelle (et de l'espace personnel) et que les aspects difficiles de la parentalité faciliteraient ma décision de retourner au travail à la fin de mon congé de maternité. Je pensais que j'étais une mère qui travaille. Mais il s'avère que je n'étais pas du tout.
Je pense qu'il y a quelque chose d'assez noble, assez gentil, à essuyer les fesses de quelqu'un, à sécher ses larmes ou à écraser sa nourriture. Mon but n'a pas besoin d'être grand et grand et global pour avoir un impact. Cela peut être tout aussi important et tout aussi affectant pour une petite personne. Ma petite personne
Cette réalisation était difficile à venir. Non seulement à cause de problèmes pratiques tels que, pourrions-nous nous permettre de ne pas reprendre mon ancien travail? Mais aussi à cause de beaucoup plus personnels; principalement féministes. Il me semblait important de me définir comme quelque chose de plus que la mère de ma fille ou la femme de mon mari, et de trouver cette définition par le biais de mon travail. Mais l'idée de retourner au travail m'a laissé un sentiment de motivation, d'insatisfaction et de tristesse. Donc, j'étais coincé entre ne pas vouloir être "juste une maman" (bien qu'il n'y ait absolument rien mal d’être "juste une maman") et de ne pas vouloir être une mère qui travaille, non plus.
J'avais été élevé par une femme forte axée sur la carrière. Quand mes parents ont divorcé, je n’étais qu’un enfant en bas âge, mais ma mère a tout mis en œuvre pour que tout se passe bien pour moi. Elle m'a démontré par moi-même que le meilleur moyen d'être une bonne mère était de s'améliorer. Elle a travaillé à temps plein et est retournée aux études. Elle était toujours encourageante et aimante, ferme et juste. Mais surtout, ma mère m'a appris l'importance d'une femme indépendante, financièrement et personnellement, par rapport à sa partenaire.
Pour décider de rester à la maison, ma mère avait l'impression de ne pas tenir compte de la leçon la plus importante de ma mère. Mais ce que ma mère a fait pour moi et auquel je ne m'attendais pas, c'est de redéfinir les priorités pour ce qui était important pour moi. Si je devais passer huit heures par jour loin de mon enfant, je voulais ce temps-là pour une carrière qui me passionnait - et je tiens à reconnaître à quel point je suis privilégié d'avoir l'occasion de découvrir ce que mon les passions sont et ne doivent pas forcer un travail que je n'aime pas absolument parce que je ne suis pas obligé de le faire. Même si j'aimais mon équipe dans mon ancien emploi, je n'étais pas passionné par le travail que je faisais. Mais j'étais toujours passionné d'écriture. Et il s'avère que la maternité m'a aussi apporté cela: l'écriture. L'inspiration, la confiance et la motivation dont j'avais besoin pour partager mon cœur avec les autres sont venues de ma maternité. Et n'est-ce pas ce que le féminisme est un peu comme, de toute façon? Avoir le choix - en tant que femme - de faire ce que nous voulons, à l'intérieur ou à l'extérieur de la maison?
Aujourd'hui, croyez-le ou non, je n'aime toujours pas les enfants - même si je suis enclin à montrer les bébés à mon partenaire lorsque nous les passons dans la rue. Mais être parent m'a ouvert les yeux sur les qualités plus réductrices de ces petites créatures malodorantes, collantes et égoïstes que nous appelons nos enfants; la façon dont ma fille m'a aidé à comprendre ce qui est important: ma famille, mon écriture, moi-même. Et je pense qu'il y a quelque chose d'assez noble, assez gentil, à essuyer les fesses de quelqu'un, à sécher ses larmes ou à écraser sa nourriture. Mon but n'a pas besoin d'être grand et grand et global pour avoir un impact. Cela peut être tout aussi important et tout aussi affectant pour une petite personne. Ma petite personne Maternité m'a ouvert les yeux sur une incroyable communauté d'hommes et de femmes du monde entier qui savent ce que c'est que de porter son cœur en dehors de sa poitrine. Et cela m'a ouvert les yeux sur les qualités les plus surprenantes en moi: que je ne peux être qu'une mère et que c'est absolument, totalement OK.
