Je suis un peu un maniaque du contrôle. Et un cas de panique d'angoisse. C'est une combinaison toxique qui ne m'a pas aidée à faire confiance à mon corps quand j'étais enceinte. Avec une histoire de règles qui coule de manière imprévisible et un manque de coordination, mon corps était un étranger en lequel je n'avais pas confiance. Mais c’est le travail, avec son chaos, son désordre et son imprévisibilité, qui m’a aidé à apprendre à faire confiance à mon corps. Et honnêtement, je fais davantage confiance à mon corps après le travail, comme je ne l’ai jamais fait auparavant.
Ma méfiance envers mon corps a commencé jeune. J'étais un enfant peu coordonné qui avait des problèmes avec de simples tâches physiques que d'autres traversaient, comme marcher le long d'un trottoir ou grimper dans un gymnase de la jungle. Parce que ces tâches étaient difficiles pour moi, je les craignais. J'avais peur de trébucher sur mes pieds et de tomber en courant, et je me suis accrochée à la balançoire sur le terrain de jeu au lieu de sauter comme les autres enfants parce que je ne faisais pas confiance à mon corps pour atterrir à la verticale.
Parce que je doutais de mes capacités physiques, ceux qui m'entouraient ont commencé à douter de mes capacités également. "Fais attention! Surveille ton pas", me disaient tout le temps mes parents. Lors des randonnées pédestres, mon père cherchait automatiquement ma main pour me caler lorsque le terrain devenait le moins rocheux. Même quand j'avais des frères et sœurs plus jeunes, c'était pour lui qu'il s'inquiétait. Parce que je n'étais pas coordonné. Parce qu'on ne devait pas faire confiance à mon corps.
Je suis également terrifié par les vomissements depuis mon enfance, un trouble connu sous le nom d’émétophobie. Cette phobie m'a fait passer beaucoup de temps à surveiller mon corps pour détecter des signes de maladie, comme si cela pouvait m'aider à contrôler mon corps et son bien-être. Et ma méfiance à l'égard de mon corps ne s'est manifestée que d'une autre manière au fil des années.
Quand j'ai enfin eu ma période tant attendue à 15 ans, j'ai tellement saigné que je saignais si abondamment que je me suis imprégnée d'un tampon et que j'ai tourné mon short de pyjama d'un rouge écarlate une nuit. Mes périodes abondantes, qui étaient également irrégulières, ont entraîné une carence en fer. Quelques années plus tard, mon envie d'aller à l'université exacerbait mon estomac nerveux et je ne voulais jamais m'éloigner trop d'une salle de bain au cas où je me sentirais comme un gargouillis. On ne devait pas faire confiance à mon corps.
Lorsque j'ai finalement accouché, mon corps a écarté mes peurs et a pris le dessus. J'avais toujours peur de perdre le contrôle, mais à ma grande surprise, je me suis senti soulagé de savoir que mon corps savait quoi faire quand je ne le faisais pas.
Quand je suis devenue enceinte de mon fils à la fin de la vingtaine, j'étais malade, terrifiée à l'idée de vomir (même si je l'avais en quelque sorte évitée avec mes deux grossesses!) Et, dans l'ensemble, plutôt malheureuse. Bien sûr, j'étais impressionné par ce que mon corps créait. J'ai adoré sentir les petits coups de pouce qui se sont transformés en coups de poing. Mais les images échographiques et le fait de sentir des coups de pied de bébé venant de l’extérieur de mon ventre ont à peine fait allusion au miracle de l’humanité se préparant dans mon ventre.
J'ai étudié le travail dans mes livres de naissance, déterminé à maîtriser le plus possible le processus d'accouchement. J'ai assisté à des cours de préparation à l'accouchement et j'ai emballé mon sac d'hôpital avec de jolis sous-vêtements et des bougies. J'ai emballé une photo de mon chat, parce que je n'avais clairement aucune idée de ce que je faisais.
Mon corps, le même qui saignait abondamment, celui qui, je le craignais, ne pouvait pas rester en équilibre sur un trottoir, avait créé la perfection humaine.
Lorsque j'ai finalement accouché, mon corps a écarté mes peurs et a pris le dessus. J'avais toujours peur de perdre le contrôle, mais à ma grande surprise, je me suis senti soulagé de savoir que mon corps savait quoi faire quand je ne le faisais pas. Mes contractions ont débuté en étant légères et très éloignées les unes des autres, et se sont toujours rapprochées jusqu'au moment de partir pour l'hôpital. Juste après que les infirmières aient menacé de me renvoyer de l'hôpital à la maison parce que je n'étais pas suffisamment dilatée, mon eau s'est cassée et j'ai été admise à l'hôpital. Mon corps était dans mon équipe. Une épidurale soulageait la douleur, mais mon corps savait toujours quoi faire. Après une longue nuit de travail, j'ai repoussé le plus beau bébé que j'avais jamais vu, cône-tête et tout. Il était parfait. Mon corps, le même qui saignait abondamment, celui qui, je le craignais, ne pouvait pas rester en équilibre sur un trottoir, avait créé la perfection humaine.
La naissance de ma fille quatre ans plus tard était un travail de surprise sans traitement, car je n'avais pas le temps de faire une épidurale. Je n'ai pas repensé à aucune technique «naturelle» de soulagement de la douleur pendant son travail parce que j'étais tellement sûr d'avoir une épidurale à nouveau. Mais ma fille est née une heure et demie après mon arrivée à l'hôpital, donc une épidurale n'a pas été possible. J'ai bêlé comme une chèvre à l'agonie. J'ai plaidé et demandé de la drogue. N'importe quoi. Je ne pouvais pas supporter un travail naturel. Ce n'était pas ce que je voulais. Mon corps ne pouvait pas le supporter. Pourtant, ça pourrait. Mon corps a pris le dessus, poussant mon bébé vers le bas dans des contractions violentes et efficaces. J'ai crié et supplié mon bébé. Elle était grande et grosse, saine et belle.
Je n'avais jamais fait confiance à mon corps, mais quand ça comptait vraiment, c'était derrière moi. Travailler pour moi quand j'ai abandonné. Créer la perfection sous forme de petit bébé bien ajusté.
La façon dont mon lait est entré pour nourrir mes bébés et la rapidité avec laquelle mon corps a guéri après mes travaux n'ont fait que renforcer mon respect retrouvé et mon appréciation du travail qu'il pouvait accomplir. Mon corps, comme tant de femmes avant moi, savait exactement quoi faire pour protéger le cadeau de la vie.
Mon corps a gagné ma confiance et j'ai appris à être moins nerveux, à prendre plus de risques avec des exploits physiques. Oui, je ne suis pas la personne la plus coordonnée de la planète. J'ai un estomac nerveux. Parfois, j'ai des règles abondantes. Mais je suis tout à fait capable, en partie grâce à un corps fort et capable qui me permet de danser, de serrer dans mes bras, de faire de l'exercice et peut-être le plus impressionnant de tous, de faire des bébés.
