Je pense que c'est assez typique de nos jours de célébrer le fait que vous n'êtes pas enceinte. Voir cette simple ligne rose, ce signe négatif, ce visage fronçant les sourcils ou tout autre signe ou symbole indiquant que la vie vous a laissé un passe-droit de la croissance d’un humain ce mois-ci est généralement un motif de fête! Obtenons des mimosas; Je suis en sécurité pour le mois! Mais qu'en est-il lorsque vous voyez le signe plus, ou deux lignes roses, ou ce fichu visage souriant, et que vous n'êtes pas extatique à ce sujet? Alors quoi? Quand j'ai découvert que j'étais enceinte, j'avais complètement honte. Je suis tombée enceinte à l'âge de 22 ans, à peine de terminer ma dernière année d'université.
Ma grossesse est arrivée au cours de ma dernière année à l'université, au moment même où j'étais en train de rompre avec mon petit ami pour la deuxième fois. J'étais également sous contrôle des naissances et je pensais naïvement que, parce que je prenais la pilule, j'étais en quelque sorte à l'abri des antibiotiques que je prenais. (Pour mémoire, les antibiotiques ont, dans mon cas, ruiné l'efficacité de la pilule.) Je n'étais en aucun cas préparé mentalement, émotionnellement ou financièrement à avoir un enfant. Mais j'étais là: 22 ans et enceinte. Lorsque cette deuxième ligne rose, que je pourrais ajouter avec une cruelle faiblesse, est apparue à trois tests distincts, je me suis toujours entraînée dans Urgent Care pour obtenir le message officiel: «Félicitations, vous êtes enceinte.» La plupart des gens sautaient de joie, mais j'avais complètement honte.
Je pensais qu'ils penseraient tous: tu es trop jeune, tu vas échouer. Et à l'époque, j'y croyais aussi.
Quiconque connaissait mon enfance dirait probablement que je suis la dernière personne à laquelle ils auraient pensé tomber enceinte à l'âge de 22 ans. C'est la première chose à laquelle j'ai pensé lorsque j'ai découvert que j'étais, à coup sûr, Enceinte. Mes amis et ma famille allaient-ils me croire? Ou penseraient-ils que je faisais cette blague de grossesse depuis mille ans? J'étais aussi inquiète qu'après m'être convaincue que j'étais vraiment enceinte, ils allaient me dire que ma vie, qui était sur le point de commencer, était maintenant pratiquement terminée.
Chaque fois que j'entendais dire qu'une femme adolescente ou au début de la vingtaine était enceinte, je sentais que c'était comme ça; leur vie était finie. Ces jeunes femmes étaient fondamentalement des parias sociaux et toute chance de réussir était un sérieux coup dur. Et je sais que je ne suis pas le seul à penser cela. C'est ainsi que la société a souvent peint les jeunes grossesses et que mes amis et moi-même avons également perçu les jeunes grossesses. En fin de compte, j’ai eu l’impression que je ne pouvais pas être enceinte, mais je ne pouvais pas expliquer ma grossesse à mes amis et à ma famille. Je pensais qu'ils penseraient tous: tu es trop jeune, tu vas échouer. Et à l'époque, j'y croyais aussi.
Une autre grande partie de ma gêne à admettre que j'étais enceinte était due au fait que je me trouvais, encore une fois, dans un lieu terrible dans ma relation. J'ai été franc sur le fait que j'avais eu affaire à un partenaire émotionnellement violent et que, quand j'ai découvert que je m'attendais à ça, je venais de rompre avec lui. Je n'ai jamais caché le fait que je pensais sérieusement à un avortement quand j'ai découvert que j'étais enceinte, mais mon partenaire à l'époque avait le sentiment inverse. Et à ce jour, je suis tellement heureuse d'avoir pris le temps de décider moi-même si je pensais ou non pouvoir élever un enfant toute seule. Quitter une relation violente sur le plan émotionnel n’est certes pas facile, mais j’avais besoin de savoir que si j'étais seul, je pourrais élever ce bébé. Que je pouvais leur donner la vie que je voulais - et la vie qu’ils méritaient.
J'avais 22 ans, j'étais célibataire et j'avais un bébé avec un partenaire qui m'avait maltraité émotionnellement.
Quand j'ai senti que je pouvais et que je pouvais donner à mon bébé tout ce qu'ils méritaient, j'ai pris la décision de garder mon fils. C'était un choix que je suis content d'avoir la liberté de faire. Mais même alors, même quand je savais que j'étais prêt à avoir ce bébé, qu'il était recherché, j'avais toujours peur de ce que ma famille penserait. J'avais 22 ans, j'étais célibataire et j'avais un bébé avec un partenaire qui m'avait maltraité émotionnellement.
À la fin, j'ai commencé à vomir des mots à quiconque et à toutes les personnes que j'étais enceinte. Et plus j'en disais aux gens, plus je réalisais que je n'avais rien à craindre. L'afflux d'amour et de soutien des personnes qui comptaient le plus pour moi était accablant. Je sais que leurs réactions auraient pu être différentes, mais je suis vraiment reconnaissant qu'ils m'aient soutenu et encouragé. Plus que tout, ils m'ont fait confiance. Je sais que décider d’avoir un enfant n’est pas le choix de tout le monde, mais c’est arrivé à moi. Et dans l'année qui a suivi la naissance de mon fils, il m'a appris davantage sur moi et ma force intérieure en tant que femme et mère que je ne savais jamais que j'étais capable de posséder.
J'avais peur de devenir ma jeune mère, de mettre ma vie en suspens et de rendre mes rêves et mes objectifs invalides. Mais à bien des égards, j'ai réussi parce que je suis sa mère.
