Depuis le premier anniversaire de mon troisième fils, j'attendais le désir ardent de frapper. Mon mari et moi avons décidé que nous avions fini d'avoir des enfants quelques mois après la naissance de notre dernier enfant, mais même après le dernier appel, je me suis demandé si je n'allais pas trop vite. Je savais que cappeler notre famille avec nos trois beaux enfants était un choix judicieux et logique. Mais quand il s'agit d'avoir des enfants, ce qui est bon et logique ne règne pas toujours en maître.
Je pensais que je commencerais à faire marche arrière dès que je verrais mes amies devenir enceintes et ramener leurs nouveaux bébés à la maison. J'ai pensé que je mangerais mes mots dès que j'aurais pris une bouffée de ce parfum nouveau-né parfait. Cependant, alors que ces événements vont et viennent, je me trouve plus sûr de ma décision que jamais. Les bébés de mes amis me procurent des vagues de nostalgie, une nostalgie des temps que j'ai déjà vécus, mais honnêtement, je ne veux plus d'enfants.
Le week-end dernier, mon mari a montré un moment de faiblesse, hésitant après l'un de ces jours heureux où tous les enfants s'entendaient bien et où il faisait très beau et où ils se sont endormis sans se battre. C'était le genre de journée qui le rendait heureux que nous ayons trois enfants. Le genre de journée qui lui a peut-être fait vouloir plus. Avec nos enfants précédents, un jour comme celui-ci suffisait à la fièvre pour bébé pour m'avaler toute entière. Je me suis arrêté un instant, j'ai essayé d'imaginer notre vie avec quatre enfants, mais je ne pouvais tout simplement pas imaginer la photo. Je me suis senti entier et heureux. J'ai regardé nos trois enfants et je savais que c'était ça. C'était assez pour moi.
Il y avait un troisième enfant dans mon cœur bien avant qu'il y en ait un dans mes bras.
Ce n'était pas quelque chose que j'aurais pu dire avant la naissance de mon dernier enfant. J'ai lutté pendant deux fausses couches et une grossesse angoissée pour amener notre troisième enfant dans notre famille. Je le voulais, j'avais besoin de lui, d'une manière qui me consume. Il y avait un trou qui me rongeait dans le cœur à partir du moment suivant le premier anniversaire de ma fille. Ce n'est pas simplement le fait que mon deuxième enfant a commencé à s'éloigner de son enfance qui m'a fait vouloir un autre bébé. Il manquait quelque chose. Quelqu'un manque. C'était une force si forte qu'il ne pouvait pas se tromper.
Je l'avais senti gonfler en moi pendant longtemps. Je quittais la maison avec mes deux enfants et me retournais avec le sentiment paniqué de laisser quelqu'un derrière moi. J'avais les deux à mes côtés et je me demandais où était le bébé, quand il n'y en avait pas. Je regardais mes deux premiers jouer ensemble et imaginais le poids d'un autre dans mes bras. J'imaginais que mes enfants grandissaient et jouaient, et je voyais un autre enfant à leurs côtés. Il y avait un troisième enfant dans mon cœur bien avant qu'il y en ait un dans mes bras.
Je ne regarde pas mes trois enfants et n'en imagine pas un autre dans mes bras. Je ne vois pas d'avenir avec quatre enfants. Je ne me sens pas incomplet. Et je me sens totalement en paix avec ça.
Lorsque mon dernier enfant est né, j'ai passé quelques mois à jouer avec l'idée d'un quatrième enfant. J'ai savouré la période néonatale. Je me suis évanoui à l'idée que mes enfants dorment un autre bébé avec une fierté si audacieuse. J'ai déploré le fait que je ne connaisse peut-être jamais un travail entièrement "naturel" après une épidurale de dernière minute. Je suis monté sur les montagnes russes d'émotions qui accompagnent le jeu «je veux ou je ne veux pas». Puis finalement j'ai atterri sur la réponse: j'avais terminé.
Je m'attendais à hésiter, à aller peut-être encore quelques fois avant que je sois vraiment, vraiment, mais ce n'est pas le cas. Au moins pas encore. J'ai eu de nouveaux bébés. J'ai touché le ventre de femme enceinte (avec la permission, bien sûr). J'ai célébré les naissances imminentes. Et pendant tout ce temps, je suis devenu plus confiant d’avoir fait le bon choix.
Bien qu'il y ait des moments où je ressens une pointe de désir, c'est pour les temps qui ont déjà passé avec mes propres enfants. C'est un désir de nostalgie, pas un vide qui attend d'être rempli par un autre enfant. Je ne regarde pas mes trois enfants et n'en imagine pas un autre dans mes bras. Je ne vois pas d'avenir avec quatre enfants. Je ne me sens pas incomplet. Et je me sens totalement en paix avec ça. Bien que cela semble étrange de le dire avec une telle certitude, surtout après avoir connu la joie et l'épanouissement que nous avons tous connus lors d'une grossesse inattendue, je sais que j'ai fini. Je sais que je ne veux pas plus d'enfants. Je suis prêt à entrer dans le prochain chapitre de ma vie, car j'ai déjà tout le monde que je veux à mes côtés.
