Ce matin, l'application de suivi des règles sur mon téléphone m'a informé que j'avais huit jours de retard. Il y a six mois, cette notification m'aurait fait mal au cœur et m'aurait envoyé à la pharmacie pour passer un test de grossesse, mais maintenant, cela me laisse simplement frustré. Je ne suis pas enceinte - je le sais déjà - je vis encore un autre cycle long, long et irrégulier. Et même si j'aurais dû savoir qu'il valait mieux ne pas me tourner vers le Dr Google pour obtenir des réponses, aujourd'hui, j'ai cédé et j'ai cherché en ligne des indices sur les raisons pour lesquelles mes périodes autrefois régulières étaient maintenant partout. Selon mes recherches, je pourrais être anovulatoire, ma fécondité pourrait être en baisse ou je pourrais avoir un problème de santé comme le syndrome des ovaires polykystiques (SOPK) ou un problème de thyroïde. Je savais que je ne devrais pas donner trop d'importance à ces suggestions, que je devrais faire part de mes préoccupations à un professionnel de la santé, mais à ce moment-là, la voix dans ma tête a commencé à crier que vous ne pourriez peut-être pas avoir un autre bébé, et J'ai commencé à paniquer.
Mon mari est rentré à la maison peu de temps après, alors qu'il venait de déposer nos jumeaux de 3 ans à la garderie. Quand je l'ai vu, je pouvais à peine obtenir l'explication avant de fondre en larmes et de me plonger dans sa poitrine pour me réconforter. Il soupira et je sus à quoi il pensait - nous allons reprendre la conversation avec le bébé, n'est-ce pas? - mais il a essayé d'aimer et d'empathie. La vérité était que nous avions déjà eu cette conversation à plusieurs reprises auparavant, celle dans laquelle nous discutions des avantages d’ajouter un troisième enfant à notre famille encore et encore, jusqu'à ce que nous abandonnions et acceptions de la laisser reposer pour le moment. Matt, après tout, est assez confiant pour être heureux en s'arrêtant devant deux enfants, mais pour moi, c'est beaucoup plus difficile. Je ne suis pas sûre de vouloir un autre bébé et cela pèse plus lourdement sur mon cœur que je ne l'aurais jamais espéré.
Je regarde mes deux enfants et je pense que vous êtes encore plus que ce que je pensais, et je me demande ensuite comment un autre enfant pourrait être autre chose que cela.
Je pourrais dire que si je ne veux pas d’autre enfant, c’est en partie parce que j’ai eu une grossesse extrêmement compliquée avec mes jumeaux, un accouchement terrifiant et un séjour traumatisant en USIN qui a duré plus de trois mois. Et c'est vrai, d'une certaine manière, mais ce n'est pas ce qui rend ce choix si difficile. Après tout, je suis tout à fait certain que si les médecins ne pensaient pas que nos chances d’avoir une grossesse complète à terme et en bonne santé la deuxième fois serait raisonnablement élevée, je ne voudrais absolument pas essayer à nouveau. Dans ma tête, le débat porte davantage sur la question de savoir si un troisième enfant serait trop risqué, trop demander, ce qui ruinerait notre dynamique familiale déjà belle, ce que je n'aurais jamais pu demander ou mérité.. Mon mari souligne toujours que nous avons déjà deux beaux enfants en bonne santé - des enfants que nous ne savions même pas vivre avant - alors pourquoi voudrions-nous tenter le sort en demandant plus? Et je suis complètement d'accord avec lui.
Sauf que j'en veux un autre. Je fais juste.
Il ne s'agit pas de penser que les bébés sont mignons (même si je pense qu'ils le sont), ni de rêver de revivre ces beaux jours de nourrisson qui ont passé depuis longtemps avec mes jumeaux. Il s'agit de savoir très bien maintenant ce que cela fait de voir votre cœur entier ouvert par un humain minuscule, de ressentir le type le plus pur possible d'amour et d'espoir pour la vie que cet enfant pourrait mener. Je regarde mes deux enfants et je pense que vous êtes encore plus que je ne l'aurais imaginé. Puis je me demande comment avoir un autre enfant pourrait être autre chose que plus: plus d'amour, plus de joie, plus d'émerveillement étourdi et crainte de voir comment avoir un enfant change absolument tout de la meilleure façon possible.
Cela signifie remettre mon cœur à l’épreuve pour qu’il puisse potentiellement être brisé en un million, si quelque chose ne va pas, si quelqu'un se blesse.
Je suis une mère plus que tout motivée par le désir profond de créer pour mes enfants le genre de famille que je n'ai jamais eue - une famille sûre, aimante, tolérante et en sécurité en tout temps. Et même si, au jour le jour, j’ai souvent du mal à me sentir comme si je ne fais pas assez, pas assez, j’aperçois de temps en temps ce à quoi la vie doit ressembler du point de vue de mes enfants, et réfléchissez, regardez ce que nous construisons. Nous faisons cela correctement. Et, dans ces moments-là, je pense que nous pourrions totalement en avoir un autre.
Mais j'ai aussi déjà deux enfants. Deux enfants occupés, actifs et énergiques. Et cela signifie que je sais exactement à quel point la maternité est plus que tout cela, plus que des choses fantasmagoriques et rêveuses que vous imaginez quand vous êtes enceinte. Je sais que cela signifie des nuits blanches qui sont plus difficiles que vous ne pouvez l'imaginer. Je sais que cela signifie perdre l'indépendance que j'ai acquise maintenant que mes enfants sont un peu plus âgés.
Je sais que cela signifie mettre mon travail et mes propres rêves en attente. Je sais que cela signifie crises de colère, stress, coliques, couches, deux terribles, une fourgonnette et encore moins de stabilité financière et peut-être même une dépression post-partum ou une seconde tentative pour deviner ce qui était autrefois une chose vraiment bien plus compliquée.
Et plus important encore, je sais que cela signifie remettre mon cœur à l’épreuve pour qu’il puisse être brisé en mille morceaux, si quelque chose ne va pas, si quelqu'un se blesse. Lorsque vous devenez parent, c’est la dure réalité que vous apprenez que tout ce qui vous tient à cœur, au monde, peut vous être retiré en un instant et que vous serez impuissant à l’arrêter.
Je déteste le fait que je veuille un autre bébé. Je ne veux pas d'un autre bébé. Mais je fais.
La vérité est que je veux un autre enfant. Je veux un autre enfant profondément, terriblement, de la manière la plus déchirante. Mais est-ce que je veux prendre le risque, sachant pertinemment ce qui est en jeu si cela ne fonctionne pas comme je l'espérais? Puis- je prendre le risque? Ce que j'ai peur de dire à mon mari, c'est que je suis d'accord avec lui. Je sais qu'il pense qu'avoir un autre enfant ne serait pas une sage décision, tout bien considéré, et je pense réellement qu'il a 100% raison dans cette évaluation. Mais contrairement à lui, cette logique ne me réconforte pas. Je déteste le fait que je veuille un autre bébé. Je ne veux pas d'un autre bébé. Mais je fais.
Comme d'habitude, notre conversation d'aujourd'hui ne nous a pas conduit à prendre une décision. Parfois, je me résigne au fait que ne pas prendre de décision revient à prendre une décision, et je me laisse tenter mentalement par l'idée qu'un jour, il aura passé assez de temps pour cette conversation et réciproquement gagnante. ne sera même plus une option. Peut-être, si l'estimation de Google était exacte, ce jour viendra le plus tôt possible. Mais quand, ou si c'est le cas, je sais déjà que je ne vais même pas être prêt. Que je ne serai probablement jamais prêt.
