J'ai été élevé par une personne qui, je le crois fermement, est l'une des meilleures mères de la planète. Elle est gentille, patiente et m'a toujours montré un amour inconditionnel, même pendant mon adolescence rebelle. En grandissant, elle cherchait constamment des moyens de me louer, de me bâtir, et ne manquait jamais une occasion de m'encourager à suivre mon cœur. Je n'ai jamais craint qu'elle échoue avec ses enfants en étant une mauvaise mère. En fait, c’est la raison pour laquelle je voulais être mère, et maintenant que j’ai trois enfants, je m’efforce chaque jour d’être une aussi grande mère que mes enfants et elle l’a été pour moi. Ce n'est pas toujours facile, mais c'est mon objectif. Et bien que je sache que certaines femmes aiment être une «mauvaise mère», je ne veux jamais rien faire pour gagner ce titre - de moi-même ou de quelqu'un d'autre. Si je suis honnête, vivre à la hauteur de son exemple étonnant a été terrifiant. Je ne veux pas laisser tomber mes enfants. Encore plus, je ne veux pas être une mauvaise mère.
Quand je suis devenue mère, je pense avoir établi des attentes irréalistes en matière de parentalité. Je me suis tellement concentré sur le fait d’essayer d’être la mère que je pensais être dans ma tête que j’ai oublié que la réalité est un peu différente. Je pensais que si j'élevais la voix et que je n'étais pas constamment accroché à chaque mot que mon enfant disait, j'échouais non seulement de lui, mais de nous deux également. Dans ces premiers temps, je me suis mis tellement de pression pour essayer de devenir ce parent idéal, quelqu'un qui savait ce dont mon bébé avait besoin avant même d'en avoir besoin, que chaque fois que je commettais une erreur, je me sentais horrible. bon, terrible genre de parent. Pour être honnête, j'étais terrifié à l'idée que j'échoue au travail le plus important du monde.
Au début de mon enfance, j'ai passé d'innombrables nuits à pleurer auprès de mon mari, lui disant que je n'avais jamais eu l'impression d'en faire suffisamment pour ma mère. Si je relevais la voix, je me sentais très mal. Si je moquais mes enfants pour des accidents, je me couchais dans un état de culpabilité et de honte. C'était un sentiment si épuisant comme un échec constant, même si au fond de moi, je savais que j'étais une bonne mère. Je savais que les parents parfaits n'existaient pas, mais je ne pouvais pas comprendre pourquoi j'étais si dur avec moi-même.
La société n'a certainement pas aidé non plus. J'ai eu le sentiment qu'il y avait toujours cette folle pression exercée sur moi et les autres femmes que je connaissais qui élevaient leurs propres enfants pour qu'elles cultivent des enfants reconnaissants, responsables et parfaitement bien élevés. Avant d'avoir des enfants, je me souviens avoir vu un enfant qui criait à l'épicerie et avoir pensé que je ne laisserais jamais mon enfant se comporter de la sorte. Maintenant que je suis une mère, si je vois un enfant piquer une colère en public, je lève simplement la main et affiche le symbole Hunger Games pour montrer ma solidarité. La parentalité est difficile, beaucoup plus difficile que prévu, et la perfection n'est tout simplement pas possible.
Je ne sais pas trop pourquoi je suis tellement inquiet d'être une mauvaise mère. Il n'y a jamais eu de commentaires impolis sur mes compétences en tant que mères et, mis à part le jugement général de la société à l'égard des mères, je n'avais heureusement aucune raison d'être si inquiète. J'attribue la plupart de mes sentiments paranoïaques à ma nature incertaine. Je suis naturellement une personne très sensible et anxieuse et je sur-analyse toujours chaque petite chose. Mais je sais aussi que je suis vraiment, vraiment terrifié à l'idée de tout gâcher.
Mais lorsque je suis devenue mère, je cherchais constamment le programme idéal, les besoins nutritionnels les meilleurs et les meilleurs moyens d'aider mes enfants à se sentir en sécurité. J'ai lu des livres sur l'indépendance, l'éducation des enfants reconnaissants et tout ce que je pouvais comprendre sur la parentalité. Je me suis mis au dernier rang et je me suis constamment concentré sur les petites erreurs que j'ai commises au lieu des grandes réussites. Chaque jour, je nourrissais, baignais, étreignais, louais, encourageais et aimais mes enfants. Mais tout ce sur quoi je semblais me concentrer était qu’une fois, j’ai crié après une crise de colère. Au lieu de me souvenir des nombreuses fois où j'avais essuyé les larmes avant les dégâts et traité les choses avec patience et amour, j'ai seulement vu le temps où je me suis fâchée contre le lait renversé au sens propre et au sens figuré.
Honnêtement, je ne suis pas tout à fait sûr de savoir pourquoi je suis tellement inquiet d'être une mauvaise mère. Il n'y a jamais eu de commentaires impolis sur mes compétences en tant que mères et, mis à part le jugement général de la société à l'égard des mères, je n'avais heureusement aucune raison d'être si inquiète. J'attribue la plupart de mes sentiments paranoïaques à ma nature incertaine. Je suis naturellement une personne très sensible et anxieuse et je sur-analyse toujours chaque petite chose. Mais je sais aussi que je suis vraiment, vraiment terrifié à l'idée de tout gâcher. La maternité m'a apporté beaucoup de joie, évidemment, mais elle a également suscité beaucoup de craintes. Il y a tellement en jeu quand il s'agit d'élever un enfant. Est-ce que je me trompe tellement d'être inquiet? Transformer des enfants vulnérables et innocents en adultes qui ont réussi - il y a beaucoup de choses en jeu. Et après la naissance de mon premier fils, je me suis senti tellement poussé à élever les enfants de la "bonne" façon que j'ai oublié de laisser place à la réalité. Je voulais désespérément être à la hauteur de l'exemple donné. Un jour, je veux que mes enfants disent que j'étais une bonne mère pour eux. Mais s'ils ne le font pas?
Mon mari et moi montrons de l'amour à nos enfants de nombreuses façons. Dans notre foyer, l’amour se traduit par des paroles, des encouragements et des louanges, il s’agit d’affection, de câlins et d’actions, comme de faire passer les besoins de nos enfants avant les nôtres. Être mère m'a beaucoup appris sur l'amour, mais elle m'a aussi appris sur la grâce. Maintenant, je me donne une pause quand je ne me sens pas en faire assez. Je me donne une pause quand j'ai l'impression de trop en faire. Je me pardonne pour avoir déconné. Et je suis inspiré, chaque jour, de continuer à me battre pour être le genre de mère que mes parents ont été pour moi, à mes enfants.
Au lieu d'expliquer toutes les choses que je n'ai pas bien faites, je concentre mon énergie sur les nombreuses choses que j'ai réussies. Je pense aux jeux de société auxquels nous avons joué et je me souviens des câlins, des histoires au coucher et des choses amusantes que mes enfants ont dites tout au long de la journée. Je pense à toutes les fois où ils m'ont dit "je t'aime" et je me souviens à quel point je suis chanceux d'entendre ces mots chaque jour. Je me promets de ne pas les laisser tomber. J'ai eu trop bon enseignant pour le faire. Alors au lieu de cela, je fais de mon mieux pour me concentrer sur le bien.
