C'est une période de temps intéressante pour être une mère, surtout une jeune. J'ai l'impression de vivre dans un monde où toutes les décisions que je prends en tant que parent sont constamment critiquées. Je suis constamment bombardé d'articles qui mettent en évidence à quel point la honte est omniprésente, qu'il s'agisse de l'allaitement maternel, de l'entraînement au sommeil, de l'attachement parental ou même du "parent paresseux". Je ne peux pas m'empêcher de penser que je ne peux tout simplement pas gagner en tant que parent, peu importe la décision que je prends. Et même si j'essaie de faire ce qu'il y a de mieux pour mon fils et pour moi, quand les gens ne sont pas d'accord avec moi, c'est difficile de me défendre en tant que nouvelle maman. Je lutte vraiment contre mes choix parentaux. Et la critique constante n'aide pas.
Peu importe où vous allez ou avec qui vous vivez, depuis que j'ai donné naissance à mon fils, j'ai remarqué que les gens ne craignaient pas du tout de parler de mon rôle parental, que cela se passe à ma face ou de l'autre côté du parc. d’autres parents, dans mon dos ou depuis la sécurité de leurs écrans d’ordinateur sur les médias sociaux. Je n'ai aucun problème à parler ouvertement des circonstances de ma relation de violence émotionnelle avec le père de mon fils ou de mon rôle de mère célibataire, mais parfois, j'ai l'impression que cela suscite des critiques injustifiées sur toutes les facettes de mon rôle parental. Et je vais être honnête, le pire dans toutes ces critiques, c’est le fait que je ne me défend pas moi-même quand cela se produit. J'ai beaucoup de difficulté à me défendre en tant que nouvelle maman.
Je pense que j'ai le plus de mal à me défendre face aux critiques de mes parents. Ma mère et mon père sont mes co-parents et mes principaux fournisseurs de services de garde. Ils ont fait le maximum pour m'aider à élever mon fils. Parfois, je pense que parce qu'ils ont assumé un rôle si important dans la vie de mon fils, ils ont le sentiment qu'ils ont droit à des critiques non seulement constructives à mon égard, mais également à de vives critiques inutiles. À plus d'une occasion, ma mère m'a inutilement réprimandé pour ne pas avoir remplacé mon fils par les vêtements qu'il avait portés la veille. Cela arrivait plus souvent quand il était plus jeune (je le change au moins deux fois par jour maintenant qu'il est plus vieux et beaucoup plus en désordre), mais au lieu de me demander pourquoi je n'avais pas encore changé de vêtements, elle hurlait: tu as pas changé de vêtements depuis des jours! "
La parentalité - le capot maternel - est tellement difficile. Pourtant, même lorsque je ressens le besoin de parler et de me défendre et de défendre mes choix, je me sens déjà épuisé d’essayer de me défendre contre toute personne qui se sent en droit de parler de ma vie. Je ne sais pas comment dire à tout le monde de reculer parce que j'ai compris. La vérité est que je suis toujours en train de le comprendre.
Les jugements ne s'arrêtent pas là, malheureusement. Dans le passé, elle a pris l'habitude de me rappeler encore et encore que je ne devrais pas bercer mon fils pour qu'il s'endorme. Je pense aussi que mes parents gèrent beaucoup mon rôle parental. Je ne pourrais pas vous dire combien de fois ils m'ont dit comment préparer les biberons de mon fils ou comment changer ses couches. Ils me traitent comme si je ne savais pas comment faire ces choses très basiques à présent, et j'ai envie de les critiquer au sujet de la façon dont ils me traitent, mais arrêtez-vous tout simplement parce que je ne me sens pas comme à moi pour les fermer. Ils nous ont emmenés avec mon fils et nous ont tellement fourni que je ne peux tout simplement pas me résoudre à leur dire de reculer.
Comme je l'ai déjà dit, ma vie est très ouverte. J'ai été franc à propos de ma relation émotionnellement abusive avec le père de mon fils, de la manière dont j'ai choisi de gérer son calendrier de visites et de la mesure dans laquelle je l'intègre dans la vie de notre fils. Une fois que mes histoires sont parues, je sais qu’il ya un moyen d’empêcher les gens de réagir, et je sais que je ne suis pas à l’abri de ce que les autres ont à dire sur ce que j’ai vécu. Mais cela ne veut pas dire que ça ne fait pas mal quand les gens désapprouvent avec véhémence mes choix.
Je sais que chacun a droit à ses propres opinions, mais je ne peux m'empêcher de le prendre personnellement lorsque des personnes portent un jugement sur mon rôle parental, sur mes relations et sur ma vie. La parentalité - le capot maternel - est tellement difficile. Pourtant, même lorsque je ressens le besoin de parler et de me défendre et de défendre mes choix, je me sens déjà épuisé d’essayer de me défendre contre toute personne qui se sent en droit de parler de ma vie. Je ne sais pas comment dire à tout le monde de reculer parce que j'ai compris. La vérité est que je suis toujours en train de le comprendre.
J'ai fait semblant de ne pas l'entendre et j'ai commencé à remplir sa bouteille d'eau filtrée, mais je ne pouvais m'empêcher de penser que même si je devais remplir sa bouteille avec de l'eau de l'évier, qu'était-ce pour elle? Pourquoi s'en souciait-elle autant? Le bébé allait bien. Alors étais-je? N'était-ce pas suffisant?
Au-delà de mes parents et des internautes, je n’avais jamais pensé que parler de moi-même avec mes amis serait un problème. Mais quand j'ai amené mon enfant de presque 11 mois avec moi à dîner avec des amis, j'ai réalisé que c'était le cas. D'habitude, je tiens toujours son biberon quand je le nourris et je le faisais cette nuit-là, mais un de mes amis a paniqué, me demandant pourquoi je ne le laissais pas tenir son propre biberon. "Il est si vieux, tu ne peux plus le nourrir comme ça, " cria-t-elle. "Vous le gâtez!" J'étais tellement confus. Tout d'abord, qui se soucie si je tiens sa bouteille? et deuxièmement, en tant qu'ami, pourquoi m'appelles-tu devant d'autres personnes? Le commentaire ne s'est pas arrêté là.
Plus tard dans la soirée, alors que je lui préparais sa bouteille au coucher, je la faisais couler dans de l'eau chaude lorsque mon ami a crié de l'autre côté de la pièce: «Tu n'utilises pas d'eau de l'évier, n'est-ce pas? C'est tellement dégoûtant! »Je feignis de ne pas l'entendre et me remplis sa bouteille d'eau filtrée, mais je ne pus m'empêcher de penser que même si je devais remplir sa bouteille avec de l'eau de l'évier, qu'allait-il lui arriver? Pourquoi s'en souciait-elle autant? Le bébé allait bien. Alors étais-je? N'était-ce pas suffisant? Et ce n’est pas la première fois que des amis sans enfants me parlent de mon rôle de parent. Je les entends dire tout le temps qu’alors qu’ils deviendront des parents, ils ne feront pas cela ou ils vont certainement nourrir leur bébé de cette façon; Je veux juste les attraper et leur dire que la parentalité n'est pas si facile. C'est tellement, tellement difficile. Incroyable, bien sûr, mais ce n'est pas facile. Je pense que les gens oublient souvent que parfois, il faut juste faire ce qu'il faut faire pour passer au travers de la journée.
Je suis maman depuis près de 11 mois maintenant et je sais que je ne devrais avoir aucun problème à défendre moi-même et mon rôle parental, mais c'est vraiment difficile. Je suis tellement frustré par moi-même de ne rien dire quand je pense que les gens qui mettent leurs deux sous sont totalement inappropriés. Ce n'est pas leur travail d'élever mon fils. C'est à moi et à moi seul. J'ai vraiment du mal à exprimer verbalement ce sentiment aux gens parce que je ne veux pas être trop conflictuel ou trop sensible. Mais j’aimerais vraiment pouvoir dire aux gens, même à ceux que j’aime, de revenir en arrière.
