La maternité change la vie et est magique. Cela vous montre un nouveau type d'amour, un amour que vous ne connaissiez pas auparavant, car le seul moyen de le savoir est de le vivre. La maternité peut aussi être isolante. En apportant un nouvel être à votre vie, cela vous propulse également dans une nouvelle saison de la vie, à laquelle, comme pour ce nouvel amour, il faut beaucoup s’adapter.
Il n’ya pas de «normal» d’être parent. Ce qui fonctionne un jour ne sera sans doute pas le lendemain. Il y a des nuits sans sommeil qui viennent sans rimes ni raisons pour lesquelles votre bébé peut soudainement dormir toute la nuit une nuit, mais pas la semaine suivante. Il y a des jours où quitter la maison donne l'impression d'être monté sur la plus grande montagne et pourtant, d'une manière ou d'une autre, on n'y arrive presque pas. En réalité, je n'ai jamais escaladé de montagne, mais j'imagine que le sentiment de vaincre quelque chose d'aussi grand et grand ressemble à ce que je ressentais le matin lorsque mes enfants étaient habillés, nourris, que les couches avaient été changées et qu'ils étaient sortis de la maison avant. 9 heures Lorsque vous êtes le parent d'un tout nouveau bébé, les appels téléphoniques sont repoussés et la réponse aux SMS en moins de 24 heures devient plus difficile. Lorsque je suis devenue maman pour la première fois, entretenir des liens d'amitié n'était plus une priorité. Mais dormir était. Avoir un moment seul dans la salle de bain était. Se doucher une fois par semaine était. Au début, tout était une question de survie.
Essayer de faire des plans semblait être plus embêtant qu'autre chose. Il y avait toujours des moments de sieste et de repas à prendre en compte, des horaires de travail, des changements de couches et des collations.
Avec mon premier enfant, je n'ai pas senti l'isolement. Au cours des premiers mois de sa vie, nous avons célébré les vacances, nous sommes à nouveau enceintes, avons perdu un bébé, sommes tombées enceintes une troisième fois, avons perdu des emplois, en avons trouvé de nouveaux et avons déménagé. Lorsque mon fils est arrivé, nous avions un bébé de 14 mois, vivions dans une nouvelle ville et étions si fatigués. Même si je passais du temps en ligne, à lire et à me sentir comme si j’interagissais avec des gens, je me sentais plus seule que jamais. Ma vie était devenue une routine que je faisais sans trop réfléchir. Et cette routine n'incluait pas nécessairement d'autres personnes. Toutes les personnes que j'avais connues avant d'avoir des enfants étaient des amis qui ne prévoyaient pas avoir d'enfants prochainement. Quand j'ai rencontré d'autres femmes avec des enfants, elles étaient généralement plus âgées que moi et avaient des enfants plus âgés que le mien. Essayer de faire des plans semblait être plus embêtant qu'autre chose. Il y avait toujours des moments de sieste et de repas à prendre en compte, des horaires de travail, des changements de couches et des collations. Jour après jour, les seules personnes à qui j'ai parlé étaient mes enfants - mes très jeunes enfants qui pouvaient à peine parler en retour - et cela ne suffisait pas pour que je me sente moins seule.
Comment dites-vous à vos amis qui veulent si mal être parents que, souvent, la parentalité est nul.
À un moment donné, j'ai même commencé à me demander pourquoi une personne voudrait avoir des enfants si cela voulait dire qu'elles étaient coupées des autres. Qui voudrait manger en permanence des sandwichs à moitié mangés avec de la broche, ou attendre avec impatience les visites hebdomadaires à l'épicerie? Qui choisirait cette vie? Je savais que ce n'était pas le récit pour tout le monde, mais c'était le mien, et j'étais bouleversé à la perspective de la solitude des 18 prochaines années. J'avais peur d'être honnête avec les gens autour de moi parce que je me sentais faible pour permettre que les difficultés de la maternité me parviennent.
Je pensais que je n'étais pas seul dans mes pensées, mais cela me faisait quand même faire une pause et donner une réponse différente chaque fois que les gens me demandaient à quel point j'aimais être maman. Comment dites-vous à vos amis qui veulent si mal être parents que, souvent, la parentalité est nul. Comment leur dire que la plupart des jours sont constitués des mêmes choses: caca, du lait renversé, des pleurs - des pleurs - des pleurs - des jouets et des inquiétudes quant aux besoins de quelqu'un d'autre? Je ne pouvais pas leur dire que le programme de ma fille était si militant que nous étions essentiellement prisonniers dans notre propre maison. Alors j'ai dit des demi-vérités, disant que j'aimais ça, que j'avais de la chance, que c'était un rêve. Parce que toutes ces choses étaient vraies - ce n'était tout simplement pas la vérité.
En quelque sorte, j'ai rencontré trois autres femmes qui vivaient exactement ce que j'étais dans ma maternité. Et quand je les ai rencontrés, je ne pensais pas avoir ressenti autant de joie de vivre, ils ont affirmé mes peurs et mes sentiments. C'était comme si, pour la première fois en 17 mois, je pouvais vraiment bien respirer. Cela ne m'arrivait pas juste à moi, cela nous arrivait à tous. Avançant, croisant les doigts, cela devenait un peu plus facile, que les choses allaient bientôt être un peu plus légères. Ces femmes m'ont soutenu et soutenu. Ensemble, nous nous sommes donné l’espace de nous plaindre, de gémir, de redevenir nous-mêmes. Nous n'avions pas à prétendre que nous faisions la chose parfaite ou même la bonne chose. Nous devions juste nous montrer et nous délecter de l'amour des uns et des autres.
Une fois (et vraiment, plusieurs fois), j'ai pleuré au téléphone avec ma mère en expliquant à quel point les choses ne changeraient jamais. Je lui ai demandé comment nous avons grandi et gardé son sens de soi. Je lui ai demandé comment sa mère l'avait fait, comment les femmes avant nous l'avaient fait. Elle m'a rappelé que souvent, les femmes étaient entourées de membres de la famille et de mains supplémentaires pour les aider. Elle m'a rappelé que nous ne sommes jamais faits pour être seuls. La maternité ne consiste pas à tout faire ou à tout avoir, et il ne s'agit certainement pas de rester seul. Depuis cette conversation, j'ai vu la maternité différemment. Ce n'est plus un endroit solitaire pour moi. Au lieu de cela, c'est un lieu partagé. Un modèle qui convient à tous ceux qui vivent la maternité: les bons, les mauvais, les intermédiaires. J'ai appris qu'il est impossible d'élever des enfants tout seul, impossible de se présenter chaque jour de son mieux. Je pense qu'en tant que parents, nous n'avons jamais été conçus pour porter nous-mêmes les joies et les peines. C'est une belle expérience partagée. Heureusement, non seulement je me suis rendu compte de cela, mais j’ai aussi pu vivre en étant honnête et ouvert sur la façon dont la parentalité a été pour moi. J'ai trouvé des personnes qui me comprennent et me soutiennent et cela a fait toute la différence.
