Grandir, la grossesse et l'accouchement étaient des événements de la vie que je n'aurais jamais pensé imaginer. Je les traitais tous les deux comme des possibilités improbables et je ne passai donc pas beaucoup de temps à réfléchir à ce que serait une grossesse ou à la façon dont elle changerait par la suite mon corps. Des années plus tard, en tant que jeune adulte, j'étais dans ma force physique. Ma peau brillait, mon poids était parfait pour moi et j'avais l'impression de pouvoir entrer dans n'importe quelle pièce avec confiance, la tête haute. Je pouvais entrer dans n'importe quel magasin de vêtements, acheter des jeans sans même les essayer car je me sentais bien dans tout. Je ne me suis jamais inquiété de la façon dont (ou même si) mon corps changerait après avoir eu un enfant. Je n'ai pas prêté attention à toute l'attention que la conversation sur les corps post-partum attire, à la fois dans les médias et dans notre vie quotidienne. Je ne savais pas à quel point parler de votre corps en post-partum pouvait être épuisant. Et même quand j’ai découvert que j’étais enceinte et que j’allais étirer mon corps au bord de la chute pour créer une nouvelle vie, je me suis toujours tenu fermement à l’idée que, étant jeune et en bonne santé, mon corps "rebondirait" comme une élastique.
En regardant en arrière, je sais que c’est parce que j’avais un faux sentiment de sécurité que, même si je mangeais un petit-déjeuner composé de cheesecake et de hot-dogs pendant 10 mois, j’espérais que j’aurais 21 ans pour que j’ai le sentiment que j’aurais 21 ans, c’était suffisant pendant ma grossesse. Même si, à la fin, je me suis terriblement trompé (mon corps ressemblait davantage à un ballon d’eau après la naissance, principalement dégonflé), le discours constant sur les corps post-partum est incroyablement épuisant.
En sortant de l'hôpital après avoir accouché, je ne me sentais plus comme moi. J'étais attaché dans une couche pour adulte, qui était bourrée d'un tampon de glace. J'avais des coussinets d'allaitement sortant de mon soutien-gorge (et j'utilise le mot "soutien-gorge" sans serrer ici). Mon ventre était toujours rond, mais vide, de sorte que la peau paraissait sombre et ridée comme un raisin trop gros. Rien dans mon corps post-partum n'était sexy, attrayant, ni rien de ce que j'aurais voulu garder plus longtemps que cela ne prendrait mon corps à guérir. Mais en parcourant les comptes de médias sociaux dans les mois qui ont suivi la naissance de mon fils, j'ai vu d'innombrables femmes exhiber leurs ventres parfaitement plats et sans vergetures avec des hashtags tels que #snapback et #bounceback dans les légendes. En regardant ces images par rapport à la catastrophe naturelle, je me suis senti découragé par mon propre corps. Je ne pouvais pas m'empêcher de me demander ce qui se passait que je n'allais pas bien parce que mon corps n'était pas en train de "claquer" ou de "rebondir".
Je ressens un profond sentiment de honte car je ne ressemblerai jamais aux mannequins de taille 0 et aux célébrités quelques semaines à peine après l’accouchement. Mais les images et les articles de femmes qui ressemblent vraiment à ce que j'ai fait après mon accouchement ne me font pas me sentir mieux non plus. Je les regarde et je pense, bon sang, on est tous les deux foutus, hein?
Il m’a même traversé l’esprit d’appeler mon médecin et de lui dire que quelque chose doit être cassé parce que ma capacité à #snapback a dû être perdue en route pour moi. Mon corps de pré-bébé était certes confortable. Je n'avais jamais été confronté à des propos honteux, à des commentaires impolis ou à des préoccupations supplémentaires concernant ma santé émanant d'étrangers. Mais le flot incessant de questions, d’enquêtes et de suggestions sur la façon de "traiter" mon corps post-partum est devenu trop lourd. J'ai cessé d'aimer le corps dans lequel je me trouvais. J'ai mis à l'appréciation de mon corps, une récompense pour moi-même une fois que j'avais enfin perdu le poids que j'avais gagné en portant mon fils. Mais quand le poids ne tombait pas et que les gens disaient "je viens d'avoir un bébé", ce n'est plus une excuse logique, et quand mon mari de l'époque a laissé entendre que je n'avais peut-être pas besoin de crème glacée après mon repas. dîner, je frappe vraiment un mur.
Puis, un jour, alors qu’elle travaillait dans la vente au détail, une cliente bavarde me demanda si j’étais enceinte. Elle avait l'air si contente d'elle-même, comme si elle savait qu'il était impossible que je porte un bébé. Mais elle avait tort. J'étais à peu près sept mois après l'accouchement et je nourrissais le ventre d'un hamburger que je venais de manger pour le déjeuner. Je l'ai regardée et j'ai honteusement tenu mon estomac en lui disant non, je n'étais pas enceinte. C'était peut-être mon moment le plus bas. Je me sentais comme dépouillé de toute ma confiance en moi et de mon amour-propre. Je devais me demander si j'allais être dégoûté chaque fois que je me verrais nu ou si j'allais apprendre à aimer ce que j'avais, travailler pour devenir meilleur et arrêter de me battre pour ne pas atteindre chaque but imaginaire. J'aurais mis.
La route n'a pas été facile du tout. Il m'a fallu quatre ans (et ça compte) pour perdre du poids de bébé. Mais j'ai décidé que je ne laisserais pas la conversation sur mon corps déterminer ce que je ressentais dans ma propre peau. Je ne vais jamais atteindre ces objectifs inaccessibles et irréalistes. Cela ne signifie pas que je ne suis pas encore chaud, cependant.
La vérité est que mettre l'accent sans relâche sur ce à quoi notre corps ressemble après une grossesse, un travail ou un accouchement ne fait qu'ajouter une pression inutile aux mères et aux femmes. Je sais que mon corps est unique et spécial. Et comme cela se fait à chaque autre étape de ma vie, cela va se développer et rebondir en son temps. Ou tu sais quoi? Peut-être que ça ne va pas. Je sais que mon corps a fait quelque chose de bien plus important que de se rendre au gymnase juste après les six semaines qui ont suivi l'accouchement. J'ai créé une vie.
Je sais que la santé post-partum est très importante. Mais j'ai aussi appris que la santé n'est pas synonyme de "maigre", et qu'après avoir mis mon corps dans le gant, la dernière chose dont j'ai besoin est de savoir si mon cul sera assis aussi haut que jamais. pré-grossesse. Personnellement, après 17 heures de travail et des mois d’acclimatation à être mère et de prier pour que mon baby blues ne se transforme pas en dépression, la dernière chose dont je devais me soucier était de savoir comment mon corps après l’accouchement serait jugé. Qu'on le veuille ou non, j'ai fière allure. Et je me fiche de ce que les autres pensent.
