Je viens tout juste de comprendre que j'ai cessé d'avoir des relations sexuelles avec mon ex-mari à cause de la maternité. Nous avions toujours eu une vie sexuelle saine, ce qui était très important après mon expérience d'agression sexuelle, mais après nos enfants, je peux compter sur une seule main combien de fois nous avons eu des relations sexuelles jusqu'à notre séparation. Je ne pense même pas avoir remarqué combien de temps s’écoulait entre nos rares expériences sexuelles. Le temps était vraiment flou pour moi et les jours se sont croisés. Quand mon ex m'a fait remarquer que cela faisait quelques semaines, je l'ai écarté et lui ai dit qu'il était dramatique. Je lui avais dit "d'être un homme", et il disait juste cela parce qu'il pensait que c'était ce qu'il était censé être. Mais il m'a fallu deux ans hors de cette relation pour reconnaître que j'avais évité le sexe après mes enfants.
Quand j'étais enceinte de notre premier enfant, ma mère m'a offert ce livre sur le sexe après avoir eu des enfants. Je ris dans son visage, disant que je n'aurais probablement jamais besoin de ça. Elle me jeta un regard complice et dit: "Tu le feras probablement." À l'époque, j'étais enceinte d'environ six mois seulement, j'avais toujours une bonne quantité de rapports sexuels et j'étais parfaitement heureuse de ce qui se passait dans mon corps. Ma grossesse se passait vraiment bien. En fait, c'était facile. J'étais obsédé par le fait de regarder mon corps enceinte dans le miroir, émerveillé par ce qui se passait. J'allais courir, surtout pour aller manger rapidement, puis à la maison après. Je me sentais en bonne santé et tellement amoureux de mon mari. Nous parlions de la vie qui allait suivre une fois le bébé arrivé, sans savoir que ce ne serait pas du tout ce que nous avions prévu. À un moment donné, mon ex-mari a pris le livre que ma mère nous avait donné et m'a dit que ce n'était pas une si mauvaise lecture. J'ai râlé: "On n'en a pas besoin! Notre sexe est génial! Ça va toujours être comme ça!"
Même quand je me sentais mieux et que les nausées matinales passaient, je ne voulais rien avoir à faire avec le sexe.
Puis le bébé est arrivé. J'ai ressenti un nouveau niveau de bonheur et de bonheur que je n'avais jamais connu auparavant. J'ai été émerveillé par ce petit humain que nous avions créé et mis au monde. Je pensais qu'il n'y avait rien de mieux. Mais ensuite, notre fille a eu sa première poussée de croissance, puis sa deuxième, puis a eu de l'essence. Personne ne m'a parlé de ces choses. Ils ne figuraient pas sur les blogs pour bébés que j'avais lus et j'ai donc basculé en mode survie. J'ai passé beaucoup de temps à penser que je ne pouvais pas gérer ce qui se passait et la dernière chose à laquelle je pensais était le sexe. Je pensais que nous allions y revenir lorsque nous serions prêts, environ cinq mois après la naissance de ma fille. Mais ensuite, je suis à nouveau tombée enceinte, j'ai fait une fausse couche de ce bébé et je suis tombée enceinte tout de suite après la fausse couche.
En y repensant, c'était probablement la première et la dernière fois que j'avais couché avec mon mari avant l'arrivée de notre fils. Je suis restée allongée sur le canapé pendant près de huit semaines, vomissant constamment, incapable de prendre soin de notre petite fille de 7 mois, mis à part jeter ses craquelins et la laisser regarder autant de télévision qu'elle le voulait. Même quand je me sentais mieux et que les nausées matinales passaient, je ne voulais rien avoir à faire avec le sexe.
Je me souviens avoir pensé à ce moment-là qu’une fois le bébé arrivé, je voudrais à nouveau avoir des relations sexuelles avec mon mari. Mais je n'ai pas. Après la naissance de notre fils, je me suis battu contre la dépression post-partum. Je ne voulais pas allaiter le bébé ou le mettre sur moi. J'ai reculé à être touché ou embrassé. Je sentais que mon corps n'était plus le mien et qu'il appartenait non seulement à mes enfants, mais aussi à celui de mon mari. Cela me repoussait. Il n'a jamais fait pression sur moi pour faire l'amour, mais je pouvais dire qu'il était déçu.
Je me sentais tellement hors de propos dans mon corps. Parfois, je me regardais et me saisissais le ventre pour l'examiner. À qui était ce corps? Je me demandais. Qu'est-ce qu'il m'est arrivé?
En réponse, je me suis battu à ce sujet. Je me sentais souvent coupable, mais je ne pouvais pas me résoudre à avoir des relations sexuelles avec lui. Une fois que mon fils était plus âgé et que nous avions déménagé dans un nouvel état, je commençais lentement à me sentir à nouveau comme ma propre personne. Je n'allaitais pas, ma fille allait à l'école maternelle et je ne me sentais pas comme si j'étais sollicitée de la même façon que je l'étais autrefois. Mais même si beaucoup de choses avaient changé, nous n'avions toujours pas de relations sexuelles.
Il y avait si longtemps que je n'étais plus intime avec quelqu'un comme ça, et maintenant je ne savais plus quoi faire de mon corps.
Je n'ai jamais initié le sexe, pas comme avant. Je me sentais tellement hors de propos dans mon corps. Parfois, je me regardais et me saisissais le ventre pour l'examiner. À qui était ce corps? Je me demandais. Qu'est-ce qu'il m'est arrivé? La dernière fois que j'ai vraiment voulu coucher avec mon mari, j'étais plus jeune et ce corps n'existait pas. C'était vraiment difficile pour moi de vouloir avoir des relations sexuelles et d'être complètement nue avec quelqu'un d'autre quand mon corps était quelque chose qui me mettait mal à l'aise. Pour moi, le sexe prend un niveau de désinvolture, de sentiment de liberté et de confort, et je me sentais complètement mal à l'aise. Il y avait si longtemps que je n'étais plus intime avec quelqu'un comme ça, et maintenant je ne savais plus quoi faire de mon corps.
Mon ex-mari s'est efforcé d'encourager, d'aimer et d'élever son corps et sa beauté. Mais je crierais simplement qu'il disait ça parce qu'il m'aimait, pas parce qu'il le pensait. Je ne voulais pas ce que je pensais être sa pitié. Maintenant que je suis plus vieux, je me rends compte qu'il voulait dire ce qu'il a dit. J'ai juste refusé de l'entendre parce que je ne les croyais pas.
J'étais amère au sujet de mes grossesses, de ma fausse couche, de ma dépression post-partum. J'étais bouleversé que, pour moi, le retour au sexe ait été long, difficile et compliqué.
Bien que nous soyons divorcés maintenant pour un certain nombre de raisons, je me souviens de deux des dernières fois où nous avons couché ensemble. Je me sentais comme si je m'étais retrouvé après avoir eu des enfants. J'avais commencé plus souvent à avoir des relations sexuelles, je me sentais plus en confiance avec le corps que j'avais, ce corps qui était encore très mien. Nous savions tous les deux que la fin était proche et je pense que nous essayions de voir si nous pouvions toujours nous connecter de toutes les manières que nous avions autrefois. Nous ne nous sommes pas vraiment connectés, mais nous nous sommes sentis comme les anciens. Dans notre lit. Être nous-même.
Après que nous ayons fini, je me suis assis à réfléchir à la raison pour laquelle cela n’aurait pas pu arriver au début, parce que peut-être que nous serions restés ensemble. J'étais jaloux de mes amis qui avaient des enfants et qui avaient encore des relations sexuelles avec leur conjoint. Pendant un certain temps, j'ai été amer au sujet de mes grossesses, de ma fausse couche, de ma dépression post-partum. J'étais bouleversé que, pour moi, le retour au sexe ait été long, difficile et compliqué. C'était tellement différent de ce que je pensais. Être avec un nouveau partenaire m'a rendu hésitante à l'idée d'avoir des enfants parce que j'ai peur de perdre un élément de notre relation que j'apprécie et que j'aime. Je sais que les choses sont différentes et je suis fier de ce que je suis arrivé là où je suis, mais la peur de perdre quelque chose qui est extrêmement important pour nous deux est terrifiante.
