Il y a beaucoup de choses sur la grossesse et la parentalité que les gens ne vous disent pas. Par exemple, voici quelque chose que je ne savais pas: quand vous êtes enceinte et qu’elle vous teste pour le streptocoque du groupe B (GBS) - un type de bactérie répandue dans le vagin de nombreuses femmes - personne ne m’a dit que je devrais rester collé. un Q-tip sec dans mon propre trou. Ce fut une expérience vraiment agréable à 8 heures du matin. Je savais qu'il serait difficile de se lever toutes les deux heures pour nourrir ma fille, mais je ne comprenais pas à quel point c'était difficile jusqu'à 2 heures du matin. Je pensais que la regarder apprendre à ramper et à marcher serait amusant … jusqu'à ce que la première fois que je l'ai vue tomber et s'est vraiment fait mal. Et je savais que le sevrage de ma fille allait être difficile, mais personne ne m'a dit à quel point le sevrage de mon bébé était difficile.
Tout d'abord, je ne savais pas qu'en plus de partager une partie de la détresse émotionnelle de ma fille, j'éprouverais aussi des symptômes de sevrage physiques débilitants. J'ai bien deviné que j'éprouverais un engorgement douloureux dans mes seins. Mes seins étaient durs comme de la pierre pendant environ une semaine lorsque j'ai commencé à diminuer l'apport en lait maternel de ma fille et à le compléter avec d'autres aliments ou liquides. Mais mon corps a rapidement eu avec le programme. Sauf qu'un matin et seulement une semaine après le début de notre programme de sevrage, j'ai essayé de ne pas m'asseoir par terre avec ma fille et je suis tombée. Ma vision est devenue noire et j'ai atterri à plat sur mon visage. La seule chose qui m'a évité d'avoir le nez cassé, c'est le fait que j'ai atterri sur son fauteuil Elmo.
Je restai allongé sur le sol pendant quelques minutes, incapable de me lever à cause des vertiges et des nausées alors que ma fille jouait autour de moi, inconscient. J'ai eu tellement peur d'être seule avec elle huit heures par jour ou de la conduire dans la voiture parce que je n'étais pas sûre du moment où le prochain vertige pourrait frapper.
Le sevrage m'a fait comprendre à quel point mon sens de la maternité était lié à ma capacité d'allaiter. J'ai défini ma maternité par ma capacité à allaiter.
Il s'avère que beaucoup de mères ont des nausées et des vertiges pendant le sevrage, voire de l'irritabilité et de la maladresse. Mais ces symptômes physiques, bien que normaux, m'ont fait me demander pourquoi je le faisais. Je me sentais déjà triste que mon lien spécial avec ma fille prenne fin et que ces symptômes physiques ne fassent qu'aggraver ces sentiments.
Ainsi, ces symptômes physiques ont créé davantage de détresse émotionnelle qui s'ajoute à la tristesse générale que je ressentais déjà. Je savais que ça allait être difficile, mais je ne comprenais pas à quel point c'était difficile avant que je sois au cœur de la situation. Le sevrage m'a fait comprendre à quel point mon sens de la maternité était lié à ma capacité d'allaiter. J'ai défini ma maternité par ma capacité d'allaiter - remarquez que je n'ai pas dit que la définition que j'avais de la maternité était l'allaitement. Je ne pense pas que les femmes qui n'allaitent pas au sein (soit parce qu'elles ne peuvent pas ou ne veulent pas ou quelle que soit la raison) ne sont pas mères ou sont moins mères de quelque façon que ce soit, mais pour ma fille et moi, l'allaitement n'était pas simplement un moyen pour moi de la nourrir. C’était une façon pour nous de créer des liens, un moment de tranquillité pour nous deux; quelque chose que seulement je pourrais faire pour elle, quelque chose juste pour nous. Être une mère qui allaite était devenue une partie de mon identité. Et je me sentais terriblement coupable de ne pas l'enlever à elle, mais à moi aussi.
Je me sentais égoïste de choisir moi-même, mon confort et mon corps au-dessus d'elle.
Mais alors que je combattais avec ces sentiments de tristesse et de perte, je voulais aussi - vraiment - récupérer mon corps. Je voulais pouvoir choisir un vêtement sans avoir à prendre en compte à quel point il pouvait être difficile de tirer mes seins. Je voulais pouvoir partir une nuit ou plus avec mon partenaire et ne pas subir d’engorgement ni de fuite. Je voulais pouvoir boire un verre de vin avec le dîner sans me demander si elle voudrait allaiter au sein peu de temps après. Je voulais qu'elle soit capable de trouver du réconfort auprès de son père, autant qu'elle m'a trouvé en moi, mais tant que je lui offrais le sein, elle me choisissait toujours pour lui. Mais ensuite, bien sûr, je me suis senti coupable de cela. Je me sentais égoïste de choisir moi-même, mon confort et mon corps au-dessus d'elle.
J'ai lu un livre, bien avant que je considère être une mère, intitulé Attachments de Rainbow Rowell. On y trouve un personnage de maman, le type de personnage de mère que j'espère ne jamais être. Le genre de mère qui est obsédée par ses enfants adultes et qui ne comprend pas pourquoi ils pourraient vouloir faire des choses comme avoir leur propre place et être dans des relations sans être avec elle seulement 24 heures sur 24, 7 jours sur 7. Et alors que, dans l'ensemble, ce personnage me contrariait, il y a eu un moment où - même en tant que non-mère - j'ai en quelque sorte compris d'où elle venait. Dans le livre, la maman "folle" dit:
C'est si étrange … Je me souviens d'un moment où vous aviez besoin de moi pour tout … Pourquoi pensez-vous que je peux me souvenir de cela lorsque vous ne le pouvez pas? Pourquoi la nature nous fait-elle cela? Comment cela sert-il l'évolution? C'étaient les années les plus importantes de ma vie, et vous ne pouvez même pas vous en souvenir …
Et maintenant que je suis une mère, je comprends encore plus ce personnage de mère obsédé par ses enfants.
Parce que quand j'étais enceinte, c'était moi et elle. Oui, ma partenaire en faisait partie aussi. Une partie très importante. Sauf que pas vraiment. Parce que ma fille et moi, nous étions attachés ensemble. Tout le temps. Mon corps lui a donné la vie. Il l'a nourrie et l'a logée et l'a gardée en sécurité. J'ai senti son coup de pied, je l'ai sentie bouger. Je sentais son hoquet chaque fois que je mangeais du beurre de cacahuète. Je me suis réveillé quand elle a dansé dans mon ventre à 2h45 du matin tous les matins. Et lorsque ma fille a été diagnostiquée avec quatre anomalies congénitales à 28 semaines de gestation, mon partenaire a pu s'éloigner de tout. Il pouvait aller au travail, au gymnase ou simplement dans une pièce différente et ne pas y penser un instant. Mais je ne le pouvais jamais parce que je la portais toute la journée avec mes questions et mes craintes. tout le temps.
Quand elle aura 20 ans et qu'elle en saura plus que moi, je m'en souviendrai. Je me souviendrai toujours d'elle à mon sein, comme mon bébé. Et personne ne m'a dit à quel point il serait difficile d'abandonner cela.
Et puis, après sa naissance, mon corps a continué à lui donner la vie. Pendant six mois, elle a mangé - presque exclusivement - de moi; pendant 14 mois au total, nous avons allaité. Mon corps, mes seins l'ont rendue grande. Mes seins lui ont donné ce bébé rondeur que nous aimons tous. Et elle ne s'est pas contentée de manger à ma poitrine. Elle y dormit et sourit. Elle a joué avec mes cheveux et fredonnait. Elle a pris ses premiers tests avec ses nouvelles dents. Elle se tortillait et se tortillait là-bas et, en vieillissant, elle se tenait même devant ma poitrine. Elle m'a piqué dans le nez là-bas. Et m'a demandé de baiser là-bas. Elle a rigolé là-bas et a pris du réconfort en moi quand elle avait faim, quand elle avait sommeil, quand elle était blessée ou effrayée, là à ma poitrine; dans mon coeur.
Et le sevrage, bien que ce soit quelque chose que tous les parents et tous les enfants vont et doivent subir, met fin à cela. Toutes ces choses que mon corps a faites pour elle? Elle va oublier. Mais je m'en souviendrai. Quand je la déposerai à son premier jour d'école, je m'en souviendrai. La première fois qu'elle ne veut pas que je lui tienne la main, je m'en souviendrai. Quand elle sera gênée d'être vue avec moi en public, je m'en souviendrai. Quand elle sera adolescente et ne pourra plus me supporter, je m'en souviendrai. Quand elle aura 20 ans et qu'elle en saura plus que moi, je m'en souviendrai. Je me souviendrai toujours d'elle à mon sein, comme mon bébé. Et personne ne m'a dit à quel point il serait difficile d'abandonner cela.
Nous nous sevrons lentement. Il ne reste plus que deux brefs repas par jour. Une quand elle se réveille le matin et une avant son bain tous les soirs. Et lorsque je me sens triste, égoïste ou coupable, lorsque je me demande si je fais ce qu'il convient, je me souviens des conseils donnés par une autre mère. Elle m'a dit, lors de ma première semaine de sevrage:
N'oubliez pas que ce n'est pas à vous de rendre la vie facile. Soutenez-la simplement dans ses difficultés et donnez-lui la confiance que vous avez en sa capacité à traverser des moments difficiles. Ensuite, elle apprendra qu'elle le peut et cette leçon est tellement meilleure que tout ce que le lait maternel peut lui donner.
C’est une leçon que je pense pouvoir appliquer, non seulement au sevrage de ma fille, mais à moi-même. Je sais que la vie ne sera pas facile et qu'elle n'est pas censée l'être. Mais je suis convaincu que je fais les bons choix pour ma fille, pour ma famille et pour moi. Et cela ensemble, nous pouvons apprendre qui nous sommes en tant que mère et fille mais aussi séparément, en tant qu'individus, en tant que femmes. Et ce sera mieux que tout ce que l'allaitement peut faire pour moi.
