J'ai allaité tous mes bébés, alors j'ai pensé qu'en ce qui concerne mon troisième enfant, j'aurais une assez bonne idée de ce que je faisais. Je ne m'attendais pas à avoir de problèmes, surtout en ce qui concerne le sevrage. Mon premier bébé a été nourri exclusivement au sein pendant un an et a été sevré facilement au bout de quinze mois. Ma deuxième a décidé de se sevrer elle-même à six mois, alors je n'ai même rien fait pour le sortir de la poitrine. Mon troisième, cependant, pousse depuis un an et demi et ne montre aucun signe d’arrêt. Le sevrage de mon dernier bébé est de loin le plus difficile, et je ne pense pas que cela va changer de si tôt.
Quand nous avons commencé à allaiter, j'étais certain que nous ne le ferions pas très longtemps. Il prenait bien les biberons et j'ai presque dû abandonner au cours de notre première semaine d'allaitement parce que mon lait est arrivé en retard. Il a fallu beaucoup de larmes et quelques allées chez la consultante en allaitement pour nous lancer. Je n'étais pas sûre qu'il aurait le même attachement à l'allaitement que ses frères et soeurs plus âgés, alors je me suis préparé mentalement au fait que ce voyage pourrait ne pas durer aussi longtemps que les autres.
Cependant, il allait bientôt allaiter comme un champion, et j'étais vraiment reconnaissant pour la capacité d'allaiter après notre début difficile. Je savourais chaque moment passé avec lui. Ces moments calmes où je pouvais voler pour le nourrir étaient parfois la seule vraie fois que je vivais avec lui, puisqu'il était mon troisième et dernier bébé. Je resterais là avec lui et m'émerveillerais de l'énorme amour de mon amour pour lui et du fait que je n'avais jamais voulu que ces moments se terminent.
Même aujourd'hui, je ressens la même chose. Je ne veux pas que l'allaitement se termine.
Le sevrage de mon dernier bébé n'est pas nécessairement plus difficile, car il est plus attaché à l'allaitement que mes deux autres enfants. Pour être honnête, si j’avais voulu, j’aurais probablement pu facilement le sevrer au bout d’un an, comme je l’ai fait avec mon aîné. Il n'aurait pas trop protesté. Il aurait été très bien.
Mais c'est un lien que je ne veux pas abandonner. Je chéris les moments où je passe tranquillement avec lui, sans avoir à partager mon attention entre lui et ses frères et soeurs. C'est un rare moment de paix au milieu du chaos, et je vais en avoir mal quand ce sera fini. Je souhaite prolonger ce processus car lorsqu'il allaite, il est toujours aussi clairement mon bébé. Je n'ai pas à le regarder devenir un bambin. Je n'ai pas à accepter le fait que mes années en tant que mère de petits bébés sont terminées. Oui, il continue de grandir, que je continue ou non de l'allaiter, mais il est plus facile de le regarder grandir quand je sais qu'il a toujours besoin de moi de cette façon, même s'il allaite seulement pour le réconfort.
J'aime être besoin de lui. J'aime avoir l'impression d'avoir encore un bébé.
J'aime être besoin de lui. J'aime avoir l'impression d'avoir encore un bébé. Une partie de moi-même hésite tellement à abandonner ce lien, car cela semble le maintenir suspendu dans l'enfance. Cette partie de moi a été si convaincante que je ne prendrai pas les mesures nécessaires pour que le sevrage se produise, même lorsque je sens que je devrais le faire.
La vérité est que j'aimerais beaucoup porter à nouveau un soutien-gorge normal et ne pas avoir à craindre de fuir ou de tacher une pompe lorsque je voyage, ni aucun des autres inconvénients mineurs de l'allaitement qui moud mes engrenages. Mais quand je couche avec lui et partage ce moment sacré avec son petit corps blotti contre le mien, tous ces ennuis disparaissent si loin dans le fond que je ne peux même pas en distinguer la forme. Les sacrifices en valent la peine. Le lien en vaut la peine. Honnêtement, peu m'importe le temps qu'il faut pour sevrer mon dernier bébé, car je ne veux plus jamais regarder en arrière et regretter de l'avoir sevré trop tôt. Cela se produira au moment opportun et, dans l'intervalle, je vais profiter de la balade.
