En grandissant, mes parents m'ont souvent qualifié de "forte volonté". En fait, mon père murmurait quelque chose à propos de "douleur dans le cul", mais cela signifiait vraiment que j'avais une opinion bien arrêtée à propos de tout. Je voulais avoir mon mot à dire dans tout ce que nous faisions: quel film nous avions vu, quelle chanson était diffusée à la radio et dans quel restaurant nous sommes allés. Ma mère a traité ce trait de caractère audacieux de la même manière qu’elle: avec un sourire. Elle a toujours regardé du bon côté et a décidé que j'étais destinée à la grandeur. Mon père, par contre, en avait assez de ma nature d'opinion, car cela interférait avec sa nature d'opinion. Nous avons été coupés du même vêtement, mais il n'a jamais été ravi de débattre avec sa fille adolescente du restaurant où nous allions dîner. Ce qu’il considérait comme un manque de respect, j’ai considéré une différence d’opinion - et ma relation tendue avec mon père a affecté chaque aspect de ma vie. Même ma propre parentalité.
Quand j'étais petite, les choses étaient si faciles. Je levai les yeux sur mon père et pensai qu'il était le meilleur père du monde. Il a joué au catch avec nous dans la cour avant. Il m'a laissé monter sur ce chariot de bois géant à la quincaillerie. Il a même mis un matelas à l'arrière de son camion lorsque nous sommes allés au ciné-cinéma. C'était le genre de père qui avait toujours quelque chose de maladroit à dire et qui pouvait tout réparer. Nos souvenirs de la petite enfance sont remplis de voyages à Disneyland, d'écoute de Tom Petty dans son camion GMC et de randonnées ensemble dans notre cabine. Puis quelque chose de terrible est arrivé: j'ai grandi et suis devenue adolescente. Tout a changé et notre relation est passée de chevauchement à crier allumettes.
Il a fallu que je tombe enceinte et que je devienne mère pour que je comprenne enfin mieux mon père et pour qu'il connaisse une toute nouvelle facette de moi.
Mon adolescence était bien différente de mon enfance. Je me sentais mal à l'aise, de mauvaise humeur et tout me rendait fou, surtout tout ce que faisait mon père. Il n'a pas dit les bonnes choses, je ne lui ai pas répondu sur un «ton respectueux» et nous nous sommes disputés sans arrêt. Les hormones et les garçons ne faisaient qu'ajouter au riff de notre relation, nous obligeant à nous taper la tête comme des taureaux sur à peu près tout. Ma mère, la conciliatrice toujours positive, essaierait de servir de médiateur à nos luttes. «C'est un bon père. Il t'aime et il fait de son mieux, me disait-elle en le défendant. Mais je ne pouvais pas l'entendre. Rien n'a aidé notre relation et nous avons continué à nous séparer au fil des années. Même après mon mariage, mon père et moi avons continué à nous disputer pour des choses triviales. Mon mari interviendrait même pour le défendre. «Il t'aime», disait-il après une dispute qui m'a laissé en larmes. Mais je ne l'ai pas entendu.
Honnêtement, il a fallu que je tombe enceinte et que je devienne mère pour que je comprenne enfin mieux mon père et pour qu'il connaisse une toute nouvelle facette de moi. Quand j'ai accouché, tout mon monde était renversé. J'ai vite compris que la parentalité n'était pas ce que j'avais imaginé. Il n'y avait pas de clôture blanche pour se cacher derrière et à ma grande surprise, pas de manuel parental à suivre. Il n'y avait pas de réponses - je devais les trouver moi-même. J'ai soudainement eu cette précieuse vie à façonner, à modeler, à protéger et à entretenir, et la quantité de pression que j'ai ressentie a été un choc pour mon système.
Tenir ce petit bébé fragile m'a fait penser à mon père qui me tenait il y a tant d'années. Je me demandais s'il avait les mêmes émotions que moi. La peur, l'insécurité et une quantité indescriptible d'amour. Voir mon père tenir mon fils pour la première fois m'a apporté une grande joie. Je ne me sentais plus comme une adolescente irresponsable qui se sentait jugée par son père - je me sentais comme la mère de son petit-fils. J'étais tellement fier d'être mère et il était fier d'être mon père. Il était toujours le même homme, mais plus doux et plus compatissant. J'étais toujours la même fille courageuse et pleine d'opinion, mais plus aimable et plus tolérante. Ma perspective avait changé. Moi aussi. Et notre relation aussi.
Contrairement à son propre père, il ne m'a jamais abandonné. Il n'a jamais abandonné sa famille, pas même quand j'étais en désaccord sur l'endroit où aller dîner. Notre relation n'était pas parfaite, mais elle était réparable.
Je savais que mes parents m'aimaient, mais je ne savais pas à quel point ils m'aimaient jusqu'à ce que je tienne mon propre bébé. Mon cœur a explosé avec un amour que je n'avais jamais ressenti auparavant. Soudain, l'inquiétude faisait maintenant partie de ma vie quotidienne. Je soulignais chaque décision que je prenais et son incidence sur mon enfant. Je ne voulais pas que mes enfants grandissent et doivent surmonter leur enfance, et cette prise de conscience m'a fait m'interroger sur l'enfance de mon propre père.
Mon père ne montre peut-être pas l'amour de la même façon que les autres pères, mais le fait est qu'il le montre en étant là pour moi, peu importe la difficulté des choses.
Surprise par le peu que je savais, j'ai demandé à ma mère de me dire tout ce qu'elle savait sur l'enfance de mon père. Et j'ai vite compris que ça ne ressemblait en rien à la mienne. Quand mon père avait à peine 8 ans, son père l'a quitté et ma grand-mère a dû élever et avoir quatre enfants à elle seule. Mon père, parce qu'il était le plus âgé, portait un lourd fardeau. Il avait trois frères et sœurs plus jeunes et le plus jeune n'avait que 2 ans. Il est passé d'un enfant sans souci au nouvel homme de la maison. Bien qu'il ait essayé de renouer avec son père plus tard dans la vie, la relation n'était jamais tout à fait comme elle aurait dû l'être. Mon père, un type très rude, était d'un genre choquant et indulgent envers son père. Et, quand il est mort assez tôt, mon père a été écrasé. Je ne connaissais pas mon grand-père, j'avais donc peu de souvenirs, mais il me restait d'innombrables questions: à quoi ressemblerait la vie si son père restait? Mon père aurait-il été un garçon différent? Un homme différent? Un père différent?
J'ai appris qu'il n'y a pas de parents parfaits. Il n'y a pas de guide qui nous montre comment bien parenter. Tout ce que nous avons, c'est l'exemple donné et la motivation de donner à nos enfants le genre de vie que nous estimons qu'ils méritent. Mon père n'avait pas de modèle de rôle constant ni d'exemple d'amour inconditionnel. Son père n'a ni joué ni attiré dans la quincaillerie. On lui a appris que lorsque les choses se corsent, vous partez. Il a appris que lorsque les gens ont le plus besoin de vous, vous les abandonnez. Mais contrairement à son propre père, il ne m'a jamais abandonné. Il n'a jamais abandonné sa famille, pas même quand j'étais en désaccord sur l'endroit où aller dîner. Notre relation n'était pas parfaite, mais elle était réparable.
J'ai soudainement vu mon père à travers les yeux d'un parent. Je l'ai vu comme un petit garçon qui avait besoin d'être aimé. Je ne voyais plus un homme avec qui il était impossible de traiter, je voyais un homme qui se souciait. Je ne voyais plus un père en ruine, j'ai vu un père faire de son mieux. Mon père ne montre peut-être pas l'amour comme les autres pères, mais le fait est qu'il le montre en étant là pour moi, peu importe la difficulté, en m'envoyant des textes, après un verre de vin, sur sa fierté. moi. Il me montre son amour avec des commentaires sarcastiques, des taquineries irritantes et en me laissant enfin choisir le restaurant … parfois. Mon père montre son amour en étant là, toujours, quoi qu'il arrive.
Devenir mère a été l'une des meilleures choses qui me soient jamais arrivées. Cela a eu un effet profond sur moi. J'aime plus profond que je n'aurais jamais cru possible. Et j'ai appris à voir mon père pour l'homme qu'il est vraiment: l'homme. Nous avons tous nos défauts, mais je me suis rendu compte que l'amour consiste à regarder au-delà de ces défauts. L'amour, c'est voir mon père comme l'homme qui n'est jamais parti, malgré l'exemple donné. L'amour consiste à accepter notre relation telle qu'elle est, désordonnée et imparfaite, mais pleine d'amour. Devenir mère a non seulement ajouté une nouvelle pièce à mon cœur, mais a également réparé une partie de mon cœur qui appartenait au tout premier homme que j'ai jamais aimé. Et je suis tellement reconnaissant qu'il l'ait fait.
