Je me souviens de la plaidoirie, des pleurs et de la mendicité pure et simple que j'ai faite lorsque mon partenaire d'alors a rompu avec moi alors que j'étais enceinte de huit mois. Il m'a fait sentir que c'était de ma faute s'il m'avait quittée, que c'était moi qui avais montré le mauvais comportement dans la relation; que c’est ma "mauvaise attitude" et mes "problèmes émotionnels" qui l’ont fait quitter. Je n'aurais jamais pu prévoir à quel point le fait d'être dans une relation abusive sur le plan émotionnel affecterait mon rôle de parent, car à l'époque, je ne savais pas que j'étais dans une telle relation. Quand mon petit ami m'a quitté, je l'ai cru quand il a dit que c'était de ma faute. Je ne me permettrais pas de lui donner une once de blâme. Au lieu de cela, j'ai tout pris et je l'ai porté sur les épaules parce que c'est exactement ce que j'avais été conditionné à faire.
Même après notre rupture, alors qu'il avait été forcé de déménager dans la maison de mes parents à une trentaine de kilomètres, je lui achetais toujours un billet d'avion pour qu'il puisse être avec moi pour la naissance de notre fils. À l'époque, je croyais que ce geste lui montrerait que je n'étais pas si mauvais, que je pouvais être bon, que j'étais digne d'être aimé. La vérité, toutefois, c’est que j’étais mêlé à une personne qui non seulement ne voulait pas assumer la responsabilité de ses propres actes, mais aussi de son propre enfant.
Je n'avais même jamais envisagé la possibilité que je sois dans une relation violente sur le plan émotionnel depuis plus de deux ans que nous étions ensemble. Mais je m'en suis rendu compte au moment où j'ai donné naissance à mon fils. Comme n'importe quelle mère vous le dirait, tout votre monde change lorsque vous voyez votre bébé pour la première fois. Et quand j'ai examiné l'innocence écrasante et le désarroi des yeux de mon bébé, j'ai compris pour la première fois à quel point le comportement de mon ancien partenaire avait été toxique et émotionnellement dommageable.
Je regarde mon fils de 8 mois aujourd'hui et je ne peux m'empêcher de ressentir une immense émotion pour ce que l'avenir lui réserve, mais cette exaltation s'accompagne également d'une anxiété considérable. Je ressens un type de culpabilité particulier pour ne pas être en mesure de fournir une structure familiale «normale» à mon fils. C'est comme si la culpabilité que j'avais ressentie au cours de ma relation de violence avait été transférée à mon rôle de parent. J'avais l'habitude de ressentir une sensation de nausée dans l'estomac si je voulais rentrer tard du travail parce que je savais que je serais confronté à une série de questions interrogatives de la part de mon partenaire. Il me culpabilisa à la seconde où je franchis la porte. Mais maintenant, quand je suis plus tard que prévu à mon travail, je me sens coupable de ne pas être à la maison à temps pour mettre mon fils au lit ou lui donner son dernier biberon. J'ai remplacé la culpabilité que mon ex m'a infligée par une autre: la culpabilité que je me suis imposée.
Je ne veux pas que mon enfant grandisse en pensant que je n'en fais pas assez ou que je ne suis pas là pour lui quand il a besoin de moi.
En conséquence, dès que mon fils pleure, je le récupère, je le berce endormi à chaque sieste plutôt que de le laisser crier. S'il est trop énervé dans le berceau, je l'emmène dormir avec moi dans mon lit. Ma mère, sans trop de tact, m'a appelé pendant l'une des nuits particulièrement mornes de mon fils. Je me suis précipitée dans la pièce voisine pour endormir mon fils chaque fois qu'il se réveillait. Elle m'a regardé et a dit: «Tu dois arrête de te comporter comme un parent coupable, tu gâtes ton enfant.
Bien que cela pique, ses mots étaient très véridiques. Cela faisait deux ans que je vivais dans une relation où je ne me sentais pas mal et que je me sentais coupable de me faire dire que je n'en faisais pas assez. Je ne veux pas que mon enfant grandisse en pensant que je n'en fais pas assez ou que je ne suis pas là pour lui quand il a besoin de moi. Je m'inquiète de m'être entraîné à réagir par culpabilité, ce qui nuirait au développement émotionnel de mon enfant, car je pourrais insister pour que les contours soient gommés ou non.
De la même manière, je suis souvent trop sensible aux critiques sur la manière dont je suis le parent de mon enfant, quelle que soit sa nature constructive. J'ai assez de critiques sur mon personnage pour durer toute ma vie, et la dernière chose dont j'ai besoin est un jugement sur la façon d'élever mon enfant. Dernièrement, j'ai dû apprendre l'art de la diplomatie en éliminant les bons conseils des mauvais, plutôt que de les regrouper et de les écarter avec une remarque sarcastique et défensive. J'ai été parent avec l'attitude «je peux le faire moi-même» et à cause de cela, je refuse beaucoup d'offres d'avoir d'autres gardiennes que mes parents, ou même des portes ouvertes pour moi alors que je jongle avec une poussette, un sac à langer et bourse tout à la fois. J'ai l'impression que c'est parce que je bouge constamment dans la vie avec l'idée que je suis une mère célibataire et que je suis seule et que je ferais mieux de m'y habituer, car c'est ainsi que ça va être.
Quand j'étais avec mon ex, on me réprimandait souvent pour avoir demandé de l'aide ou des conseils à qui que ce soit sauf à mon ex. Au cours de notre relation, j'étais aliéné de mes amis et de ma famille et, généralement, je me sentais comme si c'était lui et moi contre le monde. Je commence tout juste à comprendre que le fait d'agir de la sorte ne m'aide pas à devenir un meilleur parent, ni à mon fils de devenir un enfant mieux adapté.
Les séquelles de ma relation de violence psychologique ont également eu une grande incidence sur la manière dont mon ex et moi-même essayons de coparentalité. Chaque conversation que nous essayons d'avoir avec notre fils suscite de l'hostilité et un comportement combatif. Mon ex est souvent en colère parce qu'il n'a aucun contrôle sur les décisions que je prends pour mon fils. Il n'est pas impliqué financièrement et ses visites sont peu fréquentes et sporadiques. En raison de son manque de contrôle, un luxe auquel il était si habitué, il recourt à diverses menaces contre moi pour m'intimider et céder à ses besoins. Je redoute chaque FaceTime quotidien avec lui, car je crains qu'il ne commence à se battre à nouveau, ce qu'il me reproche à son tour. Je déteste toujours me sentir comme la personne «folle» qu'il me prétend si souvent, et je crains souvent que nos appels quotidiens ne signifient qu'il pourrait toujours avoir le moindre contrôle sur moi. Je suis déçu de notre incapacité à surmonter ce cercle vicieux, mais le pire, c'est de savoir que la seule personne qui souffre vraiment, c'est mon fils.
Bien que je sois obligé de composer avec les nombreuses manières dont mon passé a affecté mon rôle de parent, je pense que cela m'a donné beaucoup de force dont je ne savais pas que j'étais capable. Malgré la peur et la colère résiduelles que je ressens envers mon ex, je ne veux pas que cela gêne sa relation avec son fils. Je ferai toujours en sorte de ne jamais charger mon fils des cicatrices de cette relation. Pour la première fois depuis longtemps, je tombe amoureux de moi et de ce que je suis. Je me sens, pour la première fois depuis longtemps, fortifié par ce que je suis en tant que mère et être humain. Le fait que notre relation se soit terminée a contribué à éveiller une force en moi que je ne savais pas, et je n'oublierai jamais ce pouvoir que je ressens.
