En ce moment, mes jumelles de 3 ans passent la journée chez ma mère à environ 45 minutes. Même si je suis généralement réticent à les laisser avec les autres (en partie parce que je suis paranoïaque et en partie parce que je sais que demander à quelqu'un d'autre de prendre soin de deux enfants en bas âge est une tâche ardue), je sais avec certitude ils sont bien pris en charge. Je sais qu'ils vont être nourris avec de la bonne nourriture faite maison, qu'ils vont s'amuser et qu'ils seront avec quelqu'un qui se soucie d'eux tout autant que moi - quelqu'un qui sera infiniment patient, affectueux et chaleureux.. Je suis tellement heureuse que mes enfants puissent recevoir ce genre d'amour inconditionnel de la part de ma mère, mais si je suis honnête, avant leur naissance, je n'étais pas sûr de le savoir. Parce que, si je suis honnête, elle ne l'était pas du tout avec moi.
Il n'y a aucun doute dans mon esprit que ma mère m'a aimé de la meilleure façon possible. Elle m’a appris à être forte, autonome et ambitieuse, et elle m’a également donné l’occasion de prendre mes propres décisions (elle m’a même laissé changer de nom quand j’avais 8 ans, ce qui, je le réalise maintenant ma mère a dû être très difficile). Je suis heureux qu'elle m'ait encouragée, qu'elle m'ait dit que j'étais capable et intelligente, et que je n'avais besoin de la permission de personne pour réaliser mes propres rêves. Mais je la vois maintenant avec mes propres enfants, posant calins et bisous avec une compréhension sans fin et une patience profonde et sans limites, et je me dis: "Qui est cette femme?"
Parfois, je regarde ma fille et je pense, oh mec. Même si mon fils et ma fille sont nés à seulement 20 minutes d'intervalle, même s'ils ont grandi ensemble dans mon corps, je me suis dit dès le début que le fait de materner une fille était beaucoup plus difficile. Donner naissance à une fille, c'est comme tenir un miroir sur son propre visage, être obligé de voir tout ce que vous aimez chez vous et tout ce que vous n'aimez pas. Cela vous fait penser à votre vie, à ce que vous avez ressenti quand vous avez grandi, à toutes les choses que vous voulez recréer ou éviter pour votre douce petite fille parfaite, et cela vous fait penser à votre propre mère, pour le meilleur ou pour le pire. Était-elle là pour moi? Est-ce que je veux être comme elle? Qu'est-ce que je veux donner à ma propre fille que je n'ai pas eu moi-même? Si elle s'avère être exactement comme moi, qu'est-ce que je veux qu'elle sache, se sente et comprenne? Et si elle ne tourne pas comme moi du tout?
Ma mère célibataire forte, loyale et travailleuse m'a donné tout ce dont j'avais besoin à l'extérieur, puis de toutes les occasions que je pouvais imaginer, et de chaque once de confiance et d'estime de soi qu'elle pourrait peut-être me permettre. Je veux aussi donner cela à ma propre fille (ou au moins une version de celle-ci), mais ce que je veux vraiment lui donner - ce que je voulais lui donner dès que je savais qu'elle existait -, c'était l'amour. Tant d'amour. Doux amour, bon amour, comprendre l'amour. Un amour qui se manifeste par des câlins chauds, des baisers au front, des frictions et des pincements au dos rassurants, ainsi que des bras toujours ouverts, quel que soit son âge. Je veux qu’elle sache qu’elle peut toujours me faire confiance pour être patiente, compréhensive; que je creuserai toujours le plus profondément possible pour essayer de voir les choses de son point de vue, peu importe la frustration, la colère, la tristesse ou la peur que ce point de vue pourrait me rendre. Je ne suis peut-être pas une mère super organisée, ni un chef brillant préparant tous les soirs des repas biologiques et sains. Elle n'aura probablement jamais une chambre ou une fête d'anniversaire digne de ce nom - ou quoi que ce soit d'autre qui apparaît sur ce site Web et fait que les femmes comme moi se sentent inadéquates - si ce n'est de l'empathie et des soins? Elle va avoir ça à la pelle, et son frère aussi.
Avant la naissance de mes enfants, je m'inquiétais silencieusement de ce que serait le rôle de ma mère dans leur vie. J'avais peur qu'elle enseigne à mes enfants les mêmes leçons bien intentionnées qu'elle avait essayé de m'apprendre - comment endurcir, comment être indépendant, comment développer une peau épaisse, comment se fixer des objectifs et ne jamais cesser de fumer jusqu'à ce que vous l'ayez " nous les avons atteints. À première vue, ces choses semblent géniales, et je sais que c'est pourquoi elle a voulu m'élever de cette façon. Mais ce que j’ai appris à la dure, c’est que les enfants ont besoin de savoir qu’il est acceptable d’être comme ils sont, même s’ils ont peur, pleurer ou ressentir des sentiments qui leur font facilement mal. Même si cela signifie qu’ils ont parfois besoin d’arrêter de fumer ou qu’ils ne travaillent peut-être pas toujours vers un prix ou une récompense externe. Mais même si je pouvais leur donner ceci - même dans le meilleur des cas où je ne l'ignorais jamais - comment pourrais-je atténuer les effets de l'influence non intentionnelle mal guidée de ma mère sur mes enfants à mesure qu'ils grandissent?
Quand les jumeaux eurent environ 18 mois, ma mère est venue nous rendre visite, en partie pour nous voir et en partie parce que j'étais l'épave d'un être humain accablé qui avait juste besoin de quelqu'un - de n'importe qui - pour m'aider à survivre. J'étais stressée, accablée, angoissée, épuisée, et être une mère me donnait des coups de pieds dans le dos. Quand ma mère est arrivée à ma porte, j’aurais pu pleurer de soulagement et je me suis reculée pour la laisser prendre le contrôle de la situation (même si cela signifiait que je devrais l’écouter critiquer ma maison en désordre et le vieux nourriture qui avait mal tourné dans mon réfrigérateur).
Les enfants traversaient une phase difficile à l'époque, jetant de la nourriture et gémissant. Ce n'étaient en général que de jeunes enfants, prenant conscience de tout ce qu'ils ne pouvaient ni dire, ni faire, ni contrôler dans leur vie. En vérité, une partie de moi-même attendait que ma mère le perde, devienne frustrée et impatiente, juste pour que je puisse dire: «VOYEZ, je vous ai dit que c'était dur». Mais cela n'est jamais arrivé.
Au lieu de cela, j'ai vu une femme que j'avais l'impression de ne pas savoir.
Elle a roucoulé doucement à ma fille quand elle a jeté sa nourriture sur le sol, et quand mon fils est tombé et s'est cogné la tête, elle ne l'a pas choqué et ne lui a pas dit qu'il allait bien, ni elle ne l'a réprimandé pour avoir couru dans la maison quand elle lui avait dit de faire attention. Au lieu de cela, elle le serra dans ses bras. Elle embrassa son front et lui demanda comment il se sentait. Elle le laissa rester dans ses bras jusqu'à ce qu'il soit prêt à se relever.
Je me sentais vraiment confus. Que se passait-il ici? C'était un nouveau comportement, non? Ou avait-elle toujours été comme ça et que je venais de dire que c'était mal, sans apprécier son amour et sa gentillesse. Était-ce juste moi? Ai-je inventé un traumatisme émotionnel là où il n'y en a jamais eu?
J'avais besoin de dire quelque chose, de l'amener. Mais comment demandez-vous à votre mère pourquoi elle est soudainement tellement plus affectueuse avec vos enfants que vous ne vous en êtes jamais souvenue?
«Étais-tu comme ça avec Hayley et moi?» Demandai-je timidement. "Tu es tellement patient, câlin et chaleureux avec les jumeaux et honnêtement, je ne me souviens pas que tu sois comme ça avec nous."
J'attendais que ma question la frappe comme une gifle au visage, me préparant à l'impact, souhaitant presque instantanément pouvoir reprendre les mots dans ma bouche où je pourrais les avaler dans mon estomac. Mais, étonnamment, elle ne sembla pas s'en soucier.
«Je ne sais pas pourquoi exactement, mais je pense que c'est différent avec les petits-enfants», a-t-elle expliqué. Ajouter:
Avec toi et ta sœur, j'étais tellement stressée, tellement fatiguée. J'étais une mère célibataire, j'équilibrais tout. Et je voulais m'assurer que tout irait bien. Je sentais que je devais te préparer à la vie au cas où quelque chose m’arriverait, alors je ne pensais pas autant aux câlins et aux baisers.
Elle a continué:
C'est peut-être parce que je suis plus vieux maintenant, ou peut-être parce que j'ai fini d'élever mes enfants moi-même, mais maintenant, il n'y a pas de stress. Je les aime tellement, plus que je n'aurais jamais cru pouvoir le faire. C'est tellement agréable d'être avec eux.
Entendre cette explication m'a laissé déchiré. D'un côté, voir ma mère aimer mes enfants si ouvertement signifiait tout. Cela m'a fait la voir sous un jour nouveau, m'a donné un nouveau respect profond pour elle. Je lui ressens maintenant une incroyable gratitude pour ce qu’elle donne à mes enfants et qui, de loin, l’emporte de tout sur les sentiments négatifs que j’éprouve peut-être encore avec ma propre expérience.
Mais d'un autre côté, je ne peux m'empêcher de penser, pourquoi ne pouviez-vous pas faire cela avec moi?
Parfois, je me demande ce que cela aurait été si j'avais eu la version grand-mère de ma mère lorsque j'étais enfant. Comment aurait-il été, comment aurait-il ressenti? Aurais-je pu me sauver des années de thérapie? Ou aurais-je juste fini par aller parler de quelque chose d'autre? Est-ce que mes enfants vont grandir et finir sur le canapé de leur propre thérapeute, en racontant comment leur mère les a toujours serrés dans leurs bras, mais elle n'a jamais fait x, y et z? (Oui, très certainement, est la réponse probable à cette question.)
Mais ce que je sais maintenant, en tant qu'adulte et en tant que mère, c'est que cela n'a pas vraiment d'importance. Peu importe comment était ma mère quand j'étais enfant, parce que maintenant, avec mes propres enfants, elle est incroyable. Elle est aimante, gentille et patiente et elle permet à mes enfants de grandir en sachant qu'il existe des personnes autres que les parents qui les aiment, qui les surveillent et en qui elles peuvent avoir confiance pour assurer leur sécurité. Même si j'aurais aimé avoir cette version d'elle pour moi, je préférerais de beaucoup l'avoir pour mes enfants.
Et d'une manière surprenante, je l'ai eu.
