Je n'ai jamais vraiment entendu le mot "maman" prononcé dans le même souffle que "sexualité" et "sexy". Si quelque chose, ces mots sont généralement utilisés les uns contre les autres. Nous avons été conditionnés à croire que vous ne pouvez pas être une mère et être sexy, que vous ne pouvez pas être une mère et être sexuelle. Parfois, on a l'impression que la sexualité n'est réservée qu'aux femmes célibataires, à une vie avant ou sans enfants. Mais même si je suis parent depuis seulement sept ans, le fait d’avoir des enfants m’a aidé à me sentir plus à l’aise avec qui je suis. Avant d’avoir des enfants, j’étais incertain de mon corps et conscient de ce qu’il pouvait faire. Sept ans plus tard, cependant, mon corps porte les marques de la grossesse. J'ai grandi. J'ai vécu. J'ai aimé plus profondément et de manière plus significative que je n'aurais jamais cru possible. J'aime mon corps et ce qu'il m'a montré, et je peux remercier ma maternité pour cela parce que devenir mère m'a rendu plus confortable dans ma sexualité.
La première fois que j'ai eu des relations sexuelles, j'avais 18 ans et c'est arrivé dans ma voiture au milieu de la journée. C'était si naturel, contrairement à ce que j'avais lu le sexe serait comme au début. Mon corps était puissant et moi aussi. J'ai grandi sans aucune éducation ni conversation entourant le sexe chez nous. Ainsi, lorsque j'ai commencé mon parcours sexuel, je n'ai pas seulement appris à connaître le corps des autres, mais aussi le mien. Lorsque je me suis installé avec mon partenaire environ un an et demi au début de ma carrière universitaire, nous nous sommes mariés et avons ensuite eu des enfants. Je savais que le sexe était agréable, mais d'après ce que j'ai compris, être un adulte ou une mère n'était pas nécessairement un élément important. C'est du moins ce que j'ai compris dans les livres, à la télévision et chez d'autres femmes autour de moi. Personne autour de moi n'a parlé de sexe pendant le mariage ou après les enfants. Alors j'ai accepté que ma nouvelle normalité était un mariage et une famille et très peu de sexe. Je pensais que c'était comme ça.
Mais quand je suis passé devant un miroir et que j'ai regardé mon corps, j'ai réalisé que je ne le reconnaissais pas. J'ai paniqué, essayant de me rappeler à quoi il ressemblait avant les enfants. J'ai étudié mes vergetures et mes deux cicatrices de césarienne. J'ai remarqué que mes seins pendaient plus bas que ce dont je me souvenais à 20 ans. Et mon cul était-il toujours aussi affaissé? Je me demandais si j'étais sexy, si quelqu'un d'autre que mon mari m'avait trouvé attirant. Au début, l'idée d'être sexy avec de jeunes enfants qui couraient semblait ridicule. Ridicule, même. Mais je revenais sans cesse à cette idée: pourquoi une mère ne peut-elle pas être toujours sexy? Pourquoi je ne peux pas me sentir sexy?
Je me suis mis au défi de me regarder dans le miroir et de me dire que j'étais assez bon, que mon corps était aussi puissant à l'époque, tout comme c'était la première fois que je faisais l'amour.
Il m'a fallu un moment pour embrasser cette idée d'entrer dans ma propre sexualité. C'était difficile quand tout et tout le monde autour de moi ont défini sexy comme quelque chose de très particulier et d'exact. Je me sentais comme si je ne pouvais pas être sexy parce que mes cheveux étaient trop grands, trop crépus, parce que mon cul et mes hanches étaient plus saillants que ceux des filles minces moyennes, parce que mon ventre n'était pas plat et lisse, parce que c'était un peu bosselé et rugueux dans différents endroits. Mais malgré les obstacles, je me suis lancé le défi de me regarder dans le miroir et de me dire que j'étais assez bon, que mon corps était aussi puissant à l'époque, juste comme c'était la première fois que j'avais des rapports sexuels.
J'ai observé comment mes enfants traitaient mon corps, comme si c'était quelque chose qui avait du sens et un but. Je les ai portés à l'intérieur de moi, quelque part au fond, et ils l'ont reconnu. Pour eux, mon corps était ce vaisseau parfait d'une manière aussi primordiale. Peu importe ce dont ils avaient besoin, mon corps a donné. Soin, amour, confiance, fondement; la vie. Leur respect aveugle pour moi et mon corps m'a fait arrêter tellement de fois - si mes enfants me voyaient comme parfait, pourquoi pas moi?
Pendant mon mariage, j'ai craint le genre de sexe que je voulais avoir avec mon partenaire. Je ne pouvais pas comprendre comment être une mère et être quelqu'un qui aime le sexe violent. Je me sentais comme si je ne pouvais pas être une mère mais aussi être une créature sexuelle, quelqu'un qui était en accord avec ses désirs. J'ai donc décidé de ne pas me limiter à l'un ou à l'autre. Je ne voulais pas choisir qui j'étais - mère ou femme? - Alors au lieu de cela, j'ai choisi les deux.
Il y a quelque chose dans la maternité qui m'a rendu plus en contact avec mon moi naturel. J'ai vu mon corps évoluer plusieurs fois. Je me suis vu changer de fille en femme après deux grossesses. Je suis devenu une mère.
Et quand j'ai commencé à parler à d'autres mères de l'identité de ma mère et de leur identité sexuelle, leurs réponses m'ont étonné. Je sais que je n'aurais pas dû être surpris que d'autres femmes soient ouvertes et disposées à explorer le sexe et ce qu'il avait à leur offrir, mais c'était mon cas. Je sais que cela vient d'être conditionné à penser que le sexe n'est pas nécessairement pour le plaisir de la femme, et que si une femme en profite, elle est une "salope". Mais j'ai quand même été agréablement surpris. Cela a pris du temps à apprendre cela, mais j'ai décidé que je préfèrerais être une salope plutôt qu'une femme qui est réprimée. J'ai décidé d'utiliser mon corps et j'aimerai le faire.
Mes enfants ont loué et renforcé la force de mon corps et m'ont dit qu'ils croyaient que j'étais magique. J'ai perdu un enfant avec ce corps. J'ai survécu à la mort avec ce corps. J'ai donné et donné encore et encore, même quand je suis certain de ne rien avoir à faire.
Après avoir quitté mon mari, j'ai plongé la tête la première pour avoir des relations sexuelles avec plusieurs personnes. Je voulais célébrer mon corps et ce que je désirais. Je voulais décider du genre de sexe que j'aurais et d'une manière ou d'une autre, dans ce processus, j'embrassais encore plus mon corps. Je me suis vu comme une personne sexuelle, digne de tout le sexe que je voulais avoir. J'ai commencé à être vraiment une mère mais aussi une femme qui a eu (et a eu) beaucoup de relations sexuelles. Devenir mère ne m'a montré que combien il est important d'encourager l'exploration de soi et l'appréciation de soi. J'ai vu mes enfants embrasser chaque aspect de leur personnalité, ce qui m'a encouragé à faire la même chose. J'ai hâte qu'ils me voient vivre une vie où je ne cache pas qui je suis. Je veux qu'ils voient et sachent que leur mère est une personne qui vit fièrement, parce que c'est exactement ce que je veux pour eux.
Des amis m'ont demandé si je devais sacrifier le sexe pour être mère et ma réponse est toujours la même: pas du tout. Il y a quelque chose dans la maternité qui m'a rendu plus en contact avec mon moi naturel. J'ai vu mon corps évoluer plusieurs fois. Je me suis vu changer de fille en femme après deux grossesses. Je suis devenu une mère. Mes enfants ont loué et renforcé la force de mon corps et m'ont dit qu'ils croyaient que j'étais magique. J'ai perdu un enfant avec ce corps. J'ai survécu à la mort avec ce corps. J'ai donné et donné encore et encore, même quand je suis certain de ne rien avoir à faire. Je suis sûr que je serais arrivé dans ce lieu d'amour et d'acceptation de soi même si je n'étais pas devenu parent, mais je me fiche de savoir à quoi ressemblerait ce voyage.
Je suis convaincu que nous sommes tous des créatures sexuelles. En tant que mère très active dans ma propre sexualité, je veux que mes enfants en soient témoins. Pas l'acte, bien sûr, mais je veux qu'ils voient leur mère être à l'aise avec sa sexualité. Je veux qu’ils voient que ce qu’ils sont, sexuellement, fait partie de leur personnalité. Et que ce n'est pas quelque chose dont ils devraient avoir honte - jamais. Je suis conscient que mes enfants peuvent ne pas se souvenir de qui ils étaient quand ils étaient plus jeunes, mais j'espère qu'ils le savent. J'espère leur en rappeler assez et j'espère les remercier assez. Pour être qui ils sont, pour m'inspirer. Et j'espère que le moment venu, ils pourront mener leur vie comme bon leur semble. Pas selon les idéaux de quiconque sauf le leur.
